Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1544   0

Дверь в воскресенье

Офис. Один из офисных сотрудников говорит своим коллегам:
- Эх, везёт вам. Вы домой придёте и будете отдыхать, а мне ещё стены грунтовать, да штукатурить. Двери ставить, хоть одну уже в воскресенье я и поставил.
- Везёт тебе, "дверь в воскресенье" поставил. Мне бы "дверь в пятницу" поставить бы!
 25.06.2016  дверь, работа, пятница, ремонт
Похожие анекдоты:
    • Из-за слабительного
      Пациент приходит расстроенный и потерянный к врачу:
      - Доктор из-за ваших дурацких таблеток я потерял абсолютно всё!
      Доктор с неподдельным интересом:
      - Присядьте уважаемый. Рассказывайте всё по порядку, что с вами произошло.
      Мужик, еле сдерживая слёзы:
      - Позавчера вы выписали мне слабительное,… которое я вчера принял, и которое начало действовать не через несколько часов, как вы мне сказали, а практически сразу, когда я уже был на полпути к своей работе. Из-за непреодолимого желания мне пришлось вернуться домой… Дома я застал свою благоверную с неким Вахтангом, который мне нагрубил, впрочем как и моя уже бывшая жена… Квартира, машина, дача… всё оформлено на её отца… А сегодня на работе мне сказали, что я уволен, потому, как вчера я отсутствовал на своём рабочем месте…
    • Программист у окулиста
      Программист в поликлинике на приёме у офтальмолога.
      Врач, после проведения всех необходимых медицинских исследований, говорит программисту:
      - Да, голубчик, глазки-то вам надобно поберечь. Судя по состоянию ваших зрачков, могу предположить, что вы слишком много времени проводите сидя за монитором компьютера.
      - Да, доктор, это действительно так. Кризис. В последние годы слишком много работы.
      - Вашим глазам необходим отдых. Рекомендую вам взять отпуск на работе… А вообще, вы какие-нибудь действия направленные на отдых ваших глаз, предпринимаете:
      - Ну, естественно, такие действия имеются. В связи с выбранной мною профессией, приходится много сидеть перед монитором компьютера, и поэтому глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, я каждые выходные вожу их в стриптиз-бар.
    • Неприятный расклад
      Сегодня с утра, моё начальство в ультимативной форме, сообщило мне следующее:
      "Работай или пиши заявление об увольнении по собственному желанию!"
      Вот сижу я поникший и думаю:
      "Да... Со всех сторон расклад неприятный..."
    • Не стоит заботиться о завтрашнем дне
      - Истинно глаголю тебе - не стоит заботиться о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам в состоянии позаботиться о себе. Для каждого дня довольно своей заботы.
      - Думаю стоит признаться тебе, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя неочень...
    • Хочу стать депутатом
      Мужик приходит в приёмную Госдумы и говорит:
      - Хочу работать депутатом!
      Ему в ответ:
      - Вы идиот?
      Он:
      - А это обязательное условие?
    • Квесты
      - Как вы относитесь к новой моде на прохождение всевозможных квестов?
      - Ну вообще-то квесты, это не особо-то и новое веяние. Я к примеру, лет с семнадцати их прохожу.
      - Ого, правда? Поделитесь, какие вам нравятся.
      - Любимых квестов у меня нет, есть те, которые прохожу каждый месяц. Один из них называется: "Попробуй выжить на зарплату".
    • Содержимое холодильника
      Открываю дверцу холодильника и смотрю вовнутрь – чего там только нет! Икра красная, чёрная, сыр пармезан, форель, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, дорогой коньяк пятидесятилетней выдержки, бутылка дорогущего французского красного вина, пиво немецкое… На моём лице светится елескрываемая довольная улыбка: «Эх, жизнь прекрасна!» - подумал я… После чего вспомнил, что я - мастер по ремонту холодильников и пришёл сюда заправлять фреон.
    • На собеседовании
      На собеседовании, на должность мастера по ремонту оборудования, в небольшую фирму по ремонту оргтехники. Руководитель отдела кадров:
      - Наша компания совсем недавно начала свою деятельность в этом регионе. По этому сейчас мы будем платить вам 6 000 рублей в месяц, а позднее ваш оклад будет больше. Я вам это гарантирую.
      Соискатель:
      - Я, пожалуй, зайду позднее.
    • Умение заинтересовывать
      — Доброе время суток. Мы не знакомы, меня зовут Оля. Хотела бы пригласить Вас поиграть с нами в мафию по воскресеньям. Как Вы смотрите на такое предложение?
      — К сожалению, нет. Обычно, я накидываюсь алкоголем до полусмерти каждые выходные. Извините.
      — Ого. Здорово. А можно с вами?
    • Объявление о вакансии
      Объявление на сайте ФСКН:
      В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется Ди-Джей.
    • Слишком рассеянный
      Абрам разговаривает со своим приятелем:
      — Эх... Мечтал я в детстве моряком стать.
      — А почему не стал?
      — Слишком рассеянный. На корабле мог бы дел наворотить.
      — А кем ты сейчас работаешь?
      — Фармацевтом.
    • Работа программиста
      Недавно встретил свою бывшую одноклассницу (в прошлом году школу закончили). Поговорили с ней о жизни, и тут она у меня спрашивает:
      - А ты вот учишься, ты кем будешь?
      - Ну, - говорю, - программистом.
      - А, будешь сидеть за компом, фигней страдать и винду переустанавливать?
      - Нет. Это работа не программиста...
      - Ой, да чё ты мне рассказываешь?
      А вы говорите, тетеньки из бухгалтерии...
    • Работа
      - Я страдал вот там, потом вот там, а в последнее время страдал в очень престижном месте.
      - У вас очень большой опыт работы.
    • Опоздавшие
      Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает.
      Начальник:
      - Пять минут ждем ах*евших.
      Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
      - Пять минут ждем опоздавших.
      Начальник:
      - Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!
    • Когда твой бывший одноклассник добился таки успеха
      - Привет, Петь! Давно не виделись! Как поживаешь? Чем занимаешься?
      - Да, вот, ресторан открываю...
      - Ого! Не лёгкое, наверное, это занятие?
      - Поначалу сложно было каждый день к семи утра приезжать, а после ничего, втянулся. Если всё хорошо пойдёт, меня обещали даже с охранника до гардеробщика повысить!
    • Вовочка и дверной замок
      Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
      — Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.
    • Машина для шефа
      Шеф фирмы говорит помощнику:
      - Вызови мою машину.
      Помощник секретарю:
      - Вызови Мерседес шефу.
      Секретарь диспетчеру:
      - Карету к подъезду.
      Диспетчер водителю:
      - Телегу нашей обезьяне.
    • Когда ты безработный
      Записки из жизни длительно не работающего гражданина:
      Захотелось тебе поспать - пошёл и лёг спать, захотелось тебе поесть - пошёл и лёг спать, захотелось тебе что-то себе приобрести, какую-то обновку - пошёл и лёг спать...
    • Сильные стороны
      На собеседовании:
      - Назовите ваши самые сильные стороны?
      - Алкоголизм.
      - Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
      - Вы просто ещё не видели, как я бухаю!
    • Слуховой аппарат
      Три недели назад я отдал свой слуховой аппарат в ремонт...
      С тех пор о нём ничего не слышно...
    • На собеседовании
      На собеседовании:
      - В своём резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
      - Нет.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz