Восстание машин

Читаю инструкцию: «Разбирать устройство запрещено! В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь!». Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

У Антона были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и малярный шпатель.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю – НЕ ПОНЯЛ!

— Какая самая любимая стойка у пьяного мастера?
— Барная!

— А когда будет восстание машин?
— Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.

Всю ночь читал фантастику про боевых роботов.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли перфораторы!

Бесит, когда в пopнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натpaханный, а кран так и продолжает течь.

Судя по тем длинным очередям, что нынче наблюдаются возле всех строительных гапермаркетов "Леруа Мерлен", все заразились ремонтовирусом.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дёргают за рукав и просят мелочи... Они разве не видят, что я свой?

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке оставить...

PizDaint - швейцарский суперкомпьютер на 6-м месте в мире с 6,27 PFLOPS. И, если судить по названию данного аппарата, то он должен заниматься либо расчётами последствий ядерных взрывов, либо лингвистическим анализом.

Едет автобус с психами. За рулём сидит водитель, единственный нормальный во всём автобусе. В какой-то момент автобус ломается и водитель выходит для его починки. Тут из автобуса выбегает один из психов:
— А я знаю, что сломалось.
Водитель:
— А-ну бегом обратно в автобус!
И дальше копается, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
— А я знаю, что сломалось!
— Иди нахрен отсюда! Быстро в автобус!
Проведя ещё какое-то время в бесплодных попытках починить автобус, водитель садится pядом с автобусом.
Псих снова:
— А я знаю, что сломалось!
— Hу, блин, и что же сломалось?!
— АВТОБУС!!!

Пацан сказал и пацан сделал — это пацаны, разнесённые во времени и пространстве.

— А когда будет восстание машин?
— Зачем восстание?.. Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

При любом квартирном ремонте основным расходным материалом являются нервные клетки.

Совершенно не понимаю, как люди вообще могут изменять друг другу в отношениях? Я здесь не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие... несущие боль, страдания и финансовые убытки.

Это сейчас в подворотнях стреляют сигареты, а вот в будущем будут стрелять токены для ИИ, причем сами роботы.

А бывает такие запущенные случаи, что сантехника вызывают на ночь.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

— Я это уже сделал...
— Когда?
— В будущем...
— Вот в будущем и получишь...

Блондинка приходит в магазин бытовой техники. И спрашивает у менеджера:
- Можно вам товар назад сдать, если он не работает?
Менеджер:
- Конечно. А что у вас произошло с купленным товаром, какие у него неполадки?
Блондинка:
- Да, мы с подругой вчера у вас монитор купили, так целый день с ним промучились,… не печатает и всё!

Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.

Как я заработал на майнинге?
Я ремонтировал погоревшие видеокарты.

— Есть у нас в «Сельхозтехнике» такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали...

Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь выходя из квартиры, а не наоборот.

В тот момент, когда клиент начинает говорить вам о том, что знаком с мастерами, чьи услуги стоят дешевле... Правильно будет ответить ему, что вы знакомы с клиентами, которые платят больше.

Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Вы устали от однообразия супружеской жизни?
Начните делать ремонт в квартире!

Когда клеишь обои — то самое главное в этом деле, это чтобы пузырей не было! Помнится, взяли мы с кумом как-то два пузыря...

Во время праздника одна парочка уединилась в тёмной спальне. Шёпот, шорохи, сдержанные крики, рыдания...
— Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!

Коллега по работе, приобрела себе квартиру в новостройке и въехала в дом одной из первых. Квартиры продавались с чистовой отделкой, но многие жильцы решили что-то переделывать и доделывать.
Позавчера внезапно у них в подъезде отключили воду и канализацию по причине какой-то аварии. Сантехники отключили, повесили объявление и ушли по домам, хотя дело было часа в четыре дня. Два дня коллеге пришлось пережидать в доме у родителей, а сегодня выяснилось следующее: сосед с 7-го этажа купил квартиру и делает там ремонт, сам же живет в соседнем городке за несколько километров от нашего города. Зачем то ему понадобилось переделывать канализацию и... он просто взял и ОТРЕЗАЛ ТРУБУ ПО КОТОРОЙ ЛЕТЯТ ВСЕ ФЕКАЛИИ С 9-го ЭТАЖА НА ПЕРВЫЙ, ПОСЛЕ ЧЕГО УЕХАЛ К СЕБЕ ДОМОЙ! Логично, что соседи на 8-м этаже, сделав свои дела, смыли воду в унитазе и всё просто провалилось к соседу на 7-м, а затем просочилось до квартиры под ним.
Горе-сантехника вызвонили, вызвали, протечку устранили.

Открываю дверцу холодильника и смотрю вовнутрь – чего там только нет! Икра красная, чёрная, сыр пармезан, форель, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, дорогой коньяк пятидесятилетней выдержки, бутылка дорогущего французского красного вина, пиво немецкое… На моём лице светится елескрываемая довольная улыбка: «Эх, жизнь прекрасна!» - подумал я… После чего вспомнил, что я - мастер по ремонту холодильников и пришёл сюда заправлять фреон.

Слова одного знакомого автомеханика, всю жизнь работающего в сервисе БМВ:
— Пока многие автолюбители выбирают "BMW", я без работы не останусь.

И вот вроде хочется включить музыку на полную, чтобы все на дороге слышали твой любимый хит. Но понимаешь, что в сорок лет надо ехать под выключенную магнитолу, чтобы слышать работу двигателя и правильно ли поставили колодки на сервисе.

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нету.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик...

— А микроволновка у тебя работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет.
— Я же говорю: работает, но только как часы.

Беспроводной утюг которому все удивляются это ерунда, таким ещё моя бабушка пользовалась, а вот у моей прабабушки был даже утюг внутреннего сгорания вот это действительно чудо техники.