Мастер на заводе и новичок

Работа в цеху по производству тротуарной плитки. С утра новичок, по пути на местный склад, спросил у своего старшего товарища, что же больше всего им нравится тут делать. На что старший товарищ искренне и с душой ответил: обедать.

Немцы обвинили Алексея Навального в злоупотреблении гостеприимством. Алексею простительно, он в этих делах ещё новичок...

В тот момент, когда клиент начинает говорить вам о том, что знаком с мастерами, чьи услуги стоят дешевле... Правильно будет ответить ему, что вы знакомы с клиентами, которые платят больше.

Заводят Алексея Навального в камеру:
— Ты кто по жизни будешь?
— Новичок!

— Какая самая любимая стойка у пьяного мастера?
— Барная!

Мужик пилит ножовкой дерево, мимо проходит другой:
— Мужик, ты чего, есть же бензопила, с ней быстрее!
— Я не умею.
— Так там научиться-то всего час времени!
— Мне некогда, мне лес валить надо!!!

Нельзя уверовать в то, чего ты предварительно не понял.

Недавно, я всю ночь просидел перед экраном монитора своего рабочего компьютера, когда редактировал программный код одного приложения для ПК. В итоге, полностью всё дописав, я попытался выполнить его, но компилятор выдал мне ошибку в строке 347. И вот казалось бы, это вполне обыденное событие для любого рядового программиста, но вот только код мой, имел всего 346 строк...

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас же мастер придёт — отопление ремонтировать будет?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!

Спустя прожитые годы после окончания ВУЗа, складывается такое ощущение, что цель первого высшего образования — это понять чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

— У нас одни соседи по подъезду, со второго этажа, никак не могли свой мусор до помойки донести, постоянно на первом этаже оставляли его, пока эти зловонные мешки, кто-нибудь сам не возьмёт, да и не оттащит до мусорных баков. И ладно, было бы идти далеко, так нет, метров 30 всего до мусорных баков. Просьбы не делать больше так, какого-либо эффекта на данных субъектов не возымели. Даже пришлось немного их "помять", но и это не помогло. В итоге, единственная управа, которая на них нашлась, это целая стопка обращений местному участковому с последующими штрафами, которых в общей сумме они заплатили несколько десятков тысяч рублей. Вот таким вот незамысловатым способом, наши соседи научились доносить свои отходы жизнедеятельности до мусорных баков.
— Тот самый момент, когда платное обучение, действительно пригодилось и как-то помогло в жизни...

Tсли человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. Dозможно он просто понял, что вы тупой.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

А ведь если бы не дистанционное обучение, большинство студентов так и не узнало бы, как зовут их преподавателя.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы «Забудьте всё, чему вас учили пopнофильмы».

Один из самых больших жизненных обманов: "Хорошо учись и усердно работай, и успех неминуем".

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Инспектор ДПС не верит своим глазам: по тротуару едет автомобиль, причём, довольно медленно.
Страж правопорядка подходит к нерадивому водителю и спрашивает:
— Товарищ водитель, что вы делаете?!
— Товарищ инспектор, понимаете, дело в том, что я только что получил права и ещё очень боюсь встречных машин...

В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные.

В нашем университете, на факультете где я со своими однокурсниками обучаюсь на программиста, преподают различные языки программирования. Например, преподаватели рассказывают нам о таком языке программирования, как делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идёмте дальше."

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Недавно, учил свою шестидесятилетнюю бабушку, основным навыкам работы за компьютером. Окна, папки, файлы, пуск, панель задач, трея, ну и так далее. Занимались мы с ней на протяжении нескольких недель, после чего, я чётко и ясно начал понимать, почему внеземные цивилизации так, категорично и долго не желают идти с нами на контакт...

— Знаешь ли ты, что такое настоящее безумие?
— Нет. И что же это такое?
— Это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие!
Машинное обучение:

Вот и пойди разберись, кто прав, а кто дурак, когда ты говоришь людям истину, а над тобой смеются!

Уже месяц полиция Саратова не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Пациент: Доктор, какие лекарственные препараты мне необходимо принимать для того, чтобы побороть свой недуг?
Врач:
Пациент: Что-что?
Врач:

Когда на коробке от пазла написано "2-4 года", но ты собрал его всего за 3 месяца.

Настоящий мужик никогда не обижается, он просто говорит: «я тебя понял», а потом исчезает из твоей жизни на несколько лет.

Штирлиц шёл по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

— Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешёл?
— Отвратительно, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.

На протяжении целого месяца я изучал правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Сегодня с утра мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «и там и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Звонит брат селянин своему брату в город:
— Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Степан, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
Длительное молчание на том конце провода:
— Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???

— Знаком мне один завод электроники, так там сейчас пельмени лепят и прочие полуфабрикаты. А он, между прочим, в своё время на космос работал и персональные компьютеры выпускал. Как по мне, так делать пельмени на заводе, который мог бы, при должном управлении, конкурировать с IBM, тот ещё маразм.
— Так он и сейчас конкурирует. Вряд ли IBM умеет выпускать такие пельмени.

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

— Ребе, скажите, а шо такое утечка мозгов?
— В Вашем случае, Хаим, это таки насморк.

Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
— Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
— От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

У дурака всегда имеется преимущество над умным, оно заключается в том, что там, где над дураком просто посмеются или покрутят, глядя на него, пальцем у виска, умного же просто-напросто побьют.

Объявление с фотографией «Лучший работник месяца» на заводе АвтоВаза висит с завалом горизонта.

Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

Никогда не недооценивай силу человеческой тупости.