😄 Анекдот — На производстве
Анекдоты:
Просмотры 530   Комментарии 0

На производстве

Завод, в цеху полно старых советских станков. Михалыч идёт по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Михалычу тут же подбегает Иваныч и спрашивает, показывая руку:
— Сколько пальцев!?
— Пять...
— Скорую! У Михалыча сотряс!!!

Теги Дата 19.10.2018  Ампутация, Фрезеровщик, количество, ЗАВОД, Сотрясение, станок, пальцы, Фабрика, черный юмор, производство, профессиональное, Сколько пальцев, фрезер
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.10.2018 21:36 #
У Иваныча, как у старого слесаря,наверное давно уже не 5 пальцев.И да, сначала надо Михалыча за забор вытащить.Не мог же он на предприятии пораниться.
Код:
Похожие материалы:

    Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
    — Бабуля, а вам сколько лет!?
    — Девяносто лет, внученька.
    — И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
    — Да. А иначе я так вообще не помру.

    — Алло?
    — Здравствуйте! Это мать Вовочки?
    — Да, чем я могу вам помочь?
    — Это учитель рисования. Я хочу сообщить вам о том, что у вас в семье подрастает самый настоящий маленький Винсент Ван Гог!
    — Ух ты! Вот это да!
    — Да, не смотря на то, что мы всё время держали его ухо в ведёрке со льдом, в больнице нам сообщили о том, что они уже не в силах, что-либо с этим сделать...

    — А сейчас сколько пальцев? — Заботливо поинтересовался у меня доктор.
    — Знаете доктор, если быть совсем уж честным и откровенным перед вами, то совсем не так я представлял себе процедуру обследования простаты...

    Приехав в родной Свердловск, Ельцин с сопровождающими идёт по «Уралмашзаводу». В цехе останавливается за спиной токаря, потом спрашивает:
    — А вот, интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили поллитра водки?
    — Запросто, Борис Николаевич! – отвечает тот.
    — Ну, а два поллитра?
    — И тут не подкачал бы!
    — Ну, а — три?!
    — Да что вы, в самом-то деле, привязались, Борис Николаевич? – с досадой отвечает токарь. — Видите же – работаю...

    Умирает старый мужик и зовёт к себе всех своих друзей.
    - Мужики,можно перед смертью стану геем?
    - Зачем?
    - Когда я умру на одного гея станет меньше.

    Помню как однажды, на одном из медосмотров, мой коллега аж весь трясся, с пеной у рта доказывая, что он не эпилептик.

    Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
    — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
    — Тормоза отказали.
    — Что же теперь делать?
    — Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!

    Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог:
    - Что там видно? Куда мы падаем, в горы?
    - Нет. Там Океан.
    - Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?

    Если вас действительно волнует судьба находящихся на грани вымирания уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они совсем исчезли, зайдите как можно глубже в тайгу.
    Этим своим поступком, вы непременно поможете им.

    Недавно, находясь на кладбище, обратил своё внимание на следующее объявление: "Осторожно, ковид-19".
    Я могу, конечно же, ошибаться, но как по мне, так они явно опоздали с предупреждением...

    Жена мне недавно сказала: «Пить надо в меру».
    Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объёма равная 26,24 литра... опаньки!!!

    — Ты уже слышал, что наш начальник умер?
    — Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
    — Что значит «кто ещё»?
    — Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».

    Два мужика сидят на кухне и бухают. В какой-то момент, у них заканчивается вся выпивка. Хозяин квартиры говорит:
    — Пойду немного денег напечатаю.
    И правда, в соседней комнате оказывается небольшой печатный станок.
    Напечатали, купили, пьют дальше...
    На следующий день вызывают хозяина квартиры в КГБ.
    — Деньги печатаете?
    — Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
    — А зачем вы это делаете ?
    — Чтобы знать с кем пить.

    Я:
    — Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
    Мама:
    — Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
    Мой 95-летний дед на кухне:
    — о_О?

    Наверное нет более скверной и хуже приметы, чем молча лежать, утопая в букетах различных цветов, в окружении своих родных и близких и слушая музыку духового оркестра.

    — Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами?
    — Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.

    Если ваш муж, каждую ночь, храпит, то есть один способ прекратить его храп - возьмите и просто аккуратно поверните ему голову... до щелчка...

    Врач заходит в больничную палату, к одному из своих пациентов и интересуется у того:
    — Адам, кто твой любимый рэпер?
    Эминем! - отвечает мальчик.
    — А ты хотел бы когда-нибудь с ним встретиться?
    — Конечно хотел бы!
    — Ну, ты наверное в курсе того, что он сейчас на гастролях и у него практически нет свободного времени. Но ничего, скоро ты встретишься с Тупаком Шакуром!
    — Ого, круто!.. Погодите-ка, но ведь он же мёртв...
    — Я в курсе...

    Абрам обращается к Хаиму:
    — Хаим, ты слышал печальную новость, которая пришла к нам вчера из Одессы?
    — Нет.
    — Рабинович, всё... Причём, надо же, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

    Маленький Марио возвращается из школы весь в слезах.
    — Мама, все в школе называют меня "мафиози".
    — Не волнуйся, сын мой. Завтра я обязательно схожу к директору школы и всё "улажу".
    — Спасибо, мама. Только пожалуйста, сделай всё так, чтобы это выглядело словно несчастный случай.

    — Поздравьте меня друзья и соотечественники! Я ДОЖИЛ ДО ПЕНСИИ!
    — Приносим извинения за ошибку наших сотрудников. Команда ликвидаторов уже отправлена. С уважением, ваш Пенсионный фонд.

    Знаете, вот мы с вами всегда смеялись над людьми из фильмов ужасов, которые легко соглашались на домик/квартиру, где кого-то убили страшной смертью, но после долгих поисков на циане мне возможные проклятья тоже кажутся меньшей из проблем.

    Я спросил свою новую подругу, сколько мужчин у неё было до меня.
    Она сказала, чтобы я не волновался и что, она может пересчитать их всех по пальцам одной руки.
    К сожалению, именно в этот момент я заметил, что она держит свой мобильный телефон с открытым калькулятором...

    Кстати, если серьёзно задуматься на тему жизни хомячков, то можно прийти к выводу, что ещё ни один домашний хомяк не умер от наступления старости. Постоянно с ними какая-то фигня происходит.

    Объявление в газете:
    Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Октябрь" А. М. Михельсон.
    Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

    Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
    Испанец:
    — У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
    Турок:
    — Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
    Араб:
    — А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

    Барин подзывает к себе слугу:
    — Тимофей, сбегай на огород, нарви мне редиса!
    Слуга тут же помчался на огород, нарвал редиса и бегом примчал с пучком редиса к барину:
    — Готово, барин!
    — Ты идиот! Если я сказал тебе нарвать редиса, это значит надо его помыть, почистить, нарезать, заправить сметаной, лучком, посолить и подать к столу! Понял, идиот?
    — Понял!
    От волнений поднялось у барина давление, слёг он и кричит:
    — Тимофей, врача мне, быстро!
    Через 15 минут Тимофей докладывает:
    — Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

    Нет никакого смысла бояться коронавируса, ведь этот вирус в отличие от его собратьев — добрый. Плохие люди погибают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, отправляются в царствие божие.

    На упаковке стейка напечатан рецепт «Дайте мясу отдохнуть 5 минут на тёплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.

    Крутые и заснеженные горы. Группа отважных альпинистов, производит восхождение на вершину горы. Вдруг, один из альпинистов, срывается и летит в пропасть. Его товарищи, начинают судорожно пытаться связываться с ним по мобильной рации:
    — Стёпа, ты как там, живой?!
    — Живой!
    — Руки целы?
    — Целы!
    — Ноги целы?
    — Целы!
    — Отлично, тогда давай к нам поднимайся, по тросу!
    — Не могу.
    — Почему?
    — Да я ещё не долетел!

    Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах.
    Американец говорит:
    — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
    Русский:
    — A у меня — сколько звёзд на небе.
    Грузин:
    — Крупа манка знаешь — Восэмь мэшков!

    Учительница говорит детям:
    — Представляете, ежедневно в больницах всего мира, умирает около 1,5 миллиона человек. И никто не знает, как снизить такую большую смертность.
    Вовочка:
    — Нужно просто избавиться от больниц и задача будет решена.

    — Висит на заборе колышется ветром
    Колышется ветром бумажный листок
    Пропала собака пропала собака
    Пропала собака по кличке Дружок
    — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

    Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндерсюрпризы.

    Помимо того, что весь мир погрузился в полную темноту, так ещё и чиновники продолжают принуждать нас передавать оплату за свет в конце тоннеля.

    Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
    — Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
    Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
    Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
    Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
    — Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
    Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
    И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
    — Хрен вам, а не лодка!

    Два старика общаются между собой, первый говорит:
    — Сегодня ночью, я ужасно спал и теперь весь день хожу разбитый и невыспавшийся.
    Второй говорит:
    — А я всю ночь проспал словно младенец.
    — Это как? — Интересуется первый старик.
    — Проснулся с утра — волос нет, зубов — нет, да ещё и обосрался к тому же...

    Муж интересуется у жены:
    — Ты бы смогла убить человека?
    — Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически.
    — А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"...
    — А я и не говорила, что мне не хотелось бы...

    Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят: «У тебя всё ещё впереди», мне кажется, они подразумевают похороны…

    Из новостного паблика вконтакте:
    В районе ЖД вокзала, автомобиль на приличной скорости сбил военнослужащего. Не на смерть конечно же, но тем не менее, всё равно неприятно - сбил то на пешеходном переходе.

    Интересно, вас тоже сильно раздражает, когда приходите к кому-то в гости, а они просто не могут заткнуться, задавая вам одни и те же глупые вопросы типа «что вы хотите?», «кто вы» и «о боже мой, это что, настоящий пистолет?»

    Из всех собак хот-дог — самый благородный, ведь он кормит руку, которая его кусает.

    Вчера поздним вечером, двигаясь на своём автомобиле по безлюдной и пустынной трассе, я подобрал неизвестного попутчика. И первое, что он мне сказал:
    — Ого, а вы смелый человек.
    — Это ещё почему? — удивился я.
    — Откуда вам знать, что я не серийный убийца?
    — Потому что реальные шансы на то, что двое серийных убийц, окажутся в одном автомобиле, просто астрономические...

Загрузка материалов...