Станок для печати денег

Время не любит, когда его тратят впустую.

Вы спрашиваете меня за что я так люблю физику? Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги.

— Фима, ты шо, разделяешь христианские ценности?
— Софочка, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

Женская красота требует жертв, особенно от кошелька мужа.

Новый русский в церкви спрашивает Бога:
— Что для тебя миллион лет?
— Один миг. – отвечает Бог.
— Что для тебя миллион баксов?
— Один грош. – говорит Бог.
— Так дай мне этот грош. – восклицает новый русский.
— Хорошо, подожди один миг.

Глупый человек всегда делает вид, что у него есть деньги, даже тогда, когда их у него нет, хитрый — что денег нет, даже когда они у него есть. Умный же, как правило, действует по обстоятельствам!

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

— Ceкс, это, конечно, классно, но представьте какого это просыпаться с кучей денег на карте, весь день ходить с кучей денег на карте, ложиться спать с кучей денег на карте и в принципе жить с кучей денег на карте.

Знаю одно: на женщину, которая говорит «Мне ничего не надо» у вас не хватит денег.

Деревня, депрессивный район. Работы нет. Семья, чтобы как-то выжить разводит свиней и взяло в опеку пять детей (за каждого государство платит деньги).
Спрашиваю:
— Что выгоднее, разводить свиней или детей?
— Одинаково не выгодно.

Едут две женщины в поезде.
Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
Раввин:
— Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок, не умолкая, канючит:
— Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.

— Если музыка не приносит денег, то это искусство.
— Или просто отстойная музыка...

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.

— Постоянно рвёшь свою жопу ради того, чтобы заработать хоть немного деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
— Да, таков он — бесконечный цикл...

В ипотеке отказали по причине низкого дохода, а в детском пособии по причине высокого дохода.

Без обид, но деньги решили бы все мои проблемы. Каждую без исключения. У меня нет ни одной проблемы, которую нельзя было бы решить деньгами.

В соответствии с обещанием президента, данным им ещё в 2008 году, моя нынешняя зарплата, видимо, эквивалентна 2700 долларов. Но признаться честно, ощущается она, как 25 тысяч рублей.

Штирлиц крепко спал. Но он подозревал, что спустя 20 минут проснётся – точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы – быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Абрам, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

— Как узнать, достиг финансовый рынок дна или ещё нет?
— Если вы увидите людей, выбрасывающихся из окон торговых залов, значит рынок уже на дне...

В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
— Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания в тот самый момент, когда начинают собирать деньги на какие-то очередные непонятные нужды класса.

Непонятно, если на минимальную зарплату можно спокойно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...

Телефонный звонок с неизвестного номера:
— Здравствуйте, пришла ваша машина...
— Хм.. Какая ещё машина?
— Внедорожник Toyota Land Cruiser.
— Какой ещё Крузер???
— В самой максимальной комплектации, за который вы уже внесли 90% предоплаты!
Прикрывая телефон рукой:
— Толян, мы деньги с тобой вовсе не пропили, мы оказывается машину купили!

Верная примета — если вы нашли шапку с деньгами, то вас непременно догонит и хорошенько отметелит безногий инвалид с гитарой!

— Здравствуйте, это радио? Я вчера в маршрутке нашёл бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "Кайфуем".

— Неужели, все мои сбережения пропали? Всё, до последней копейки?
— Почему же пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины — и то, и другое.

– Деньги — цветы жизни!
– Может, дети?
– Нет.

Прибегает муж домой и кричит своей жене:
— Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!!
— Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай всё и вали отсюда нахрен!

— Мы ваш единственный союзник, мы – форпост Евразии!
— Александр Григорьевич, деньги кончились?

Студент сдаёт экзамен, вкладывает в зачётную книжку пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл».
После экзамена открывает зачётку, в ней лежат триста долларов и записка «Сдача».