Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


34   0

Станок для печати денег

Два мужика сидят на кухне и бухают. В какой-то момент, у них заканчивается вся выпивка. Хозяин квартиры говорит:
— Пойду немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате оказывается небольшой печатный станок.
Напечатали, купили, пьют дальше...
На следующий день вызывают хозяина квартиры в КГБ.
— Деньги печатаете?
— Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
— А зачем вы это делаете ?
— Чтобы знать с кем пить.
  Поддела денег, печатание, СССР, банкноты, КГБ, Собутыльники, Печатный станок, Фальшивомонетчики, деньги, станок   21.08.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.09.2021 13:44)
    Обожаю этот старый советский анекдот. =)
Похожие анекдоты:
    • Брежнев и Пельше
      Брежнев приходит на заседание Политбюро.
      - Товарищи, что это с Пельше такое? Совсем в маразм впал! Встречаю его в корридоре, говорю: Здравствуйте, товарищ Пельше!
      - А он мне: А я не Пельше!
      Я ему говорю: Придется тебя из Политбюро вывести - ты уже ничего не помнишь, голова протекла..
      А он говорит: А я и не член Политбюро!
    • Банк
      Банк — это такое место, где вам обязательно дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.
    • Развод
      — Когда я развелась со своим мужем, я оставила себе дом, а он — кота, моторную лодку и машину.
      — А как вы поделили общие деньги?
      — Все деньги забрали адвокаты.
    • Русский в эстонском баре
      Заходит русский турист в один из таллиннских баров, заказывает себе кружку пива и желает расплатиться.
      Бармен по-английски:
      — С вас, семь евро.
      Русский передаёт ему шесть евро.
      Бармен повторяет сумму (опять по-английски).
      Русский недоумевает.
      Наконец, бармен произносит по-русски:
      — Это пиво стоит семь евро!
      Русский:
      — Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык.
    • Последние слова умирающего старого трейдера
      Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
      – 39.
      Умирающий открывает один глаз и хрипит:
      – Будет 40 – про…давай…те!
    • Молодой любовник
      По своему горькому опыту, могу сказать следующее, при подборе себе молодого любовника, необходимо вести более тщательный отбор, я к примеру, наткнулась недавно на такого молодого человека, с которым у нас вместо интимных отношений, каждый вечер разъяснения, кто такие пионеры, диафильмы и люстра Чижевского. При этом, количество вопросов у него возрастает с каждым днём.
    • Когда попросила денег у родителей
      Разговор двух студенток в общежитии:
      — Ты чего плачешь?
      — Попросила у родителей денег на планшет...
      — И что, не выслали?
      — Выслали! Планшет!
    • Причина увольнения трейдера с предыдущего места работы
      В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
      — Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
      — По состоянию здоровья.
      — Чем болели?
      — Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
    • На Олимпиаде-80
      Москва. Олимпиада-80. Награждение победителей по метанию молота.
      С трибуны вскакивает Абрам и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
      — Как вам удалось достичь таких результатов?
      — Дайте мине серп — я его еще дальше заброшу!
    • Экономная блондинка
      Одна блондинка говорит другой:
      — А я сегодня сэкономила 50 рублей!!!
      — Интересно, и каким же образом? – интересуется вторая блондинка.
      — А я не поехала на маршрутке, а побежала за ней до своей остановки.
      — Хм.., так ты бы лучше побежала за такси, когда бы больше сэкономила!
    • Как приучить мужа к порядку
      — Моя жена постоянно возмущается тем, что ей никак не удаётся приручить меня к порядку — я каждый раз прячу бумажник в новом месте.
    • Тандем
      Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!
    • Долговой список Рабиновича
      — Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
      — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
      — Да, но когда же я получу свой долг?
      — Не волнуйтесь, всему свой черёд.
      Через пару месяцев:
      — Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
      — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
      — Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги!
      — Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
    • Трейдерские игры
      Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:
      — На чем сегодня можно сыграть?
      Трейдер, бегло оглядев клиента:
      — Попробуй сыграть на баяне...
    • Цветы жизни
      — Деньги - цветы жизни!
      — Может, всё таки — дети?
      — Нет.
    • Старый советский анекдот
      Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию.
      После недолгого путешествия жена спросила:
      — Где мы сейчас находимся, дорогой?
      Он высунул руку из окна и сказал:
      — Мы всё ещё в Германии, дорогая.
      Через несколько часов жена снова спросила его:
      — Где мы сейчас?
      Он высунул руку из окна и ответил:
      — В Польше.
      Через некоторое время его жена снова спросила:
      — Где мы сейчас?
      Горбачёв высунул руку из окна и сказал:
      — Мы снова в России.
      — Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна?
      На что он ответил:
      — Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.
    • Зарплата мужа
      Жена возмущённо говорит мужу:
      — Ты мне зарплату вообще собираешься отдавать?
      Муж:
      — Не сегодня, дорогая, голова что-то болит.
    • Синие танцы
      На баре все синие мы танцуем на прожиточный минимум.
    • Крутится как может
      Света взяла денег в долг у любовника и приобрела себе гараж, оформив его при этом на брата и сдавая в аренду мужу. Крутится женщина как может.
    • На международном конкурсе медвежатников
      Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
      Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
      Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
      Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
      Из темноты доносится голос с характерным акцентом:
      — Моня! Ми только что взяли миллион долларов. Зачем тебе их лампочки?!
    • Заработок
      Вы даже представить себе не сможете, сколько денег я бы мог заработать, если бы умел...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz