Билет банка сожалений

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Хотел отложить денег на старость – не получилось! Пришлось отложить старость и остаться молодым.

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

С каждым новым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше и меньше.

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днём свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

Учительница русского языка купила «Бентли».
Спрашивается, на какие жи-ши?!

– денег нет
– денег нет совсем
– пора менять баксы

Есть такая профессия — зарабатывать на людях, желающих зарабатывать.

«Когда власти говорят: „Мы найдём деньги“, я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам».

Седовласый господин выходит из ресторана. За ним выбегает официант.
— Уважаемый, что же вы оставили всего один доллар чаевых?! Вчера здесь был ваш сын, так он оставил 100 долларов!
— У моего сына отец – миллионер. А я сирота.

Человек показывает своему приятелю город в котором он проживает. Они проходят мимо мальчика, продающего газеты на обочине дороги. Мужчина толкает своего приятеля локтем и говорит:
— Он, должно быть, самый глупый ребёнок на свете. Ты только взгляни вот на это.
На глазах у своего друга, он подходит к малышу и протягивает две денежные банкноты: пять долларов и десять долларов.
— Эй, парень, выбери одну банкноту.
Парень смотрит между банкнотами и в конце концов берёт пятидолларовую купюру. Мужчина смеётся, кладет в карман вторую купюру и возвращается к своему другу, всё ещё смеясь.
— Понял, что я имею в виду? — Говорит он, качая головой. — Каждый чёртов раз, этот глупый ребёнок берёт меньшую купюру.
Его приятель озадачен, но ничего не говорит. Позже вечером он решает прогуляться один и замечает мальчика снова. Любопытство одолевает его, и он подходит и спрашивает:
— Эй, малыш, почему ты каждый раз берёшь пятидолларовую купюру, а не десятидолларовую?
— Потому что, мистер, в тот день, когда я возьму десятидолларовую купюру, игра закончится.

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

Мы рождены чтоб деньги сделать пылью.

— Вы славитесь мастерством выдумывать удивительные истории, держу пари, что я, обыкновенный делец, смогу рассказать вам такие фантастические сюжеты, какие вам и не снились, — так говорил английскому писателю Честертону его случайный сосед за столом на званом обеде — американский банкир.
— Согласен, — ответил писатель, — принимаю ваш вызов, начинайте.
— Так вот, — начал банкир, — один честный и порядочный американский бизнесмен…
— Вы уже выиграли, — прервал его Честертон.

— Что общего между деньгами и гробом?
— И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
— Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
Девушка огорчённо:
— О, Господи, получается, что меня изнасиловали!

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме:
— ...И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
— И какую же?
— Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он – мультимиллионер.