Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


274   0

Дальнейшая судьба выигрыша в лотерею

Выиграл значит один украинец в лотерею 100 миллионов.
— Что ты будешь с ними делать? – спрашивают у него друзья.
— Как что? Долги раздам!
— А остальные?
— Остальные?
— Остальные подождут.
 04.04.2019  В долг, деньги, выигрыш, Выигрыш в лотерею, украинец, долги, лотерея
Комментарии к анекдоту:
  • 04.04.2019 15:30
    Гость
    Так не только у этого украинца, так практически у всех... Долги раздал и денег как не бывало. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Выиграли слоник, мартышка и попугай в лотерею миллион. Сидят и думают, на что бы их потратить.
    Мартышка говорит:
    — А давайте купим на все деньги бананов и все их съедим!
    — А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник.
    — А давайте тогда купим на весь миллион орехов, — предлагает попугай, — и все их сожрём!
    — А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник.
    — Ну, ты сам тогда что-нибудь предложи, — говорит удав.
    — Давайте купим на все деньги воздушных шариков... и отпустим их в небо!
    — Зачем же в небо-то отпускать?..
    — А нахрен они нужны-ы...
    Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер!
    Муж:
    — Да-а-а, и правда повезло.
    Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер!
    Муж, со вздохом:
    — Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!
    Встречаются два давних приятеля.
    Первый:
    — О! Чего-то тебя давно не видно было.
    — Да я в лотерею поездку выиграл.
    — Круто! И куда?
    — На Колыму.
    — В смысле? Реально на Колыму?
    — Да. За подделку лотерейных билетов.
    Однажды математик решил организовать лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег.
    Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара ещё через неделю...".
    — Молодой человек, купите лотерейный билет, вдруг удача улыбнётся вам и миллион выиграете именно вы!
    — Спасибо, но нет. Мне убеждения не позволяют.
    — А кто вы?
    — Я статистик.
    – У тебя свободных денег не найдётся?
    – У меня таких денег (свободных) вообще никогда не бывает! Ведь им только дай свободу – потом не дозовёшься.
    Прибегает муж домой и кричит своей жене:
    — Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!!
    — Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние?
    — Собирай всё и вали отсюда нахрен!
    - Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
    - И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
    - Вы знаете, она от радости таки онемела.
    - Это же надо - столько счастья и сразу!
    У праведного человека сосед всегда выигрывал в лотерею. И после каждого выигрыша праведник ходил в церковь и усиленно вопрошал Бога о помощи. Наконец ангелы устали от его молитв и спросили Бога:
    — Боже, давай поможем этому святому человеку. Что он каждый раз нас умоляет?
    Бог отвечает:
    — Да я разве против? Но пусть он хотя бы купит лотерейный билет.
    Один пожилой еврей всю свою жизнь молился всевышнему, чтобы тот помог ему выиграть крупный выигрыш в лотерею.
    Изо дня в день он смиренно и исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
    — Абрам Соломонович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
    — Дорогая! — кричит радостный муж, вбегая в дом. — Мы выиграли главный приз в лотерее! И теперь богаты!
    — Хм.. А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.
    Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
    — Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
    — Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
    В бюро путешествий. Разговор между тур-агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит слегка невнятно):
    — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
    Агент:
    — Какие сроки?
    Мужчина:
    — Ну так месяцев на 6.
    Агент:
    — Хм... Вы знаете, это очень дорого...
    Мужчина:
    — Не важно, я выиграл в лотерею.
    Агент:
    — Ого! Я от счастья умер бы.
    Мужчина:
    — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    У начальника:
    – А чего Сидоров больше меня получает?
    – Так ты ж ничего не делаешь!
    – А он больше меня ничего не делает!
    *****
    Дочь просыпается в 2 часа ночи:
    – Мама, расскажи мне сказку!
    – Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим.
    *****
    Телеграфный столб бьёт машину только в порядке самозащиты.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz