Пожилой дедушка всю свою жизнь играл в лотерею. И вот однажды ему улыбнулась удача и он выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться своими ощущениями от выигрыша столь значимой суммы денег. — Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Еврей приобрёл на местном рынке у пастуха барана за одну тысячу монет. Договорились, что пастух привезёт барана на следующий день. В назначенное время, пастух пришёл без барана. Удивлённый еврей интересуется у пастуха: – А где баран? – Извини, но он вчера умер. – Как жаль. Ну, что ж, возвращай тогда мне мои деньги. – Не могу, дело в том, я их уже потратил. – Тогда верни мне моего барана, пусть даже и мёртвого. – А для чего тебе мёртвый баран? – Я найду для чего... Спустя некоторое время пастух привёз еврею тушу его умершего барана. Еврей забрал тушу, на чём они и распрощались. Спустя месяц, они вновь встречаются на рынке. Пастух, завидя еврея, интересуется у того, куда он дел мёртвого барана, на что еврей ответил: – Я взял, да и разыграл его. Объявил конкурс, в котором главным призом назначил барана. Продал несколько сотен билетов на участие в данном розыгрыше, заработал на этом примерно шесть тысяч монет. – А как отреагировал победитель на то, что получил в качестве приза мёртвое животное? – Никак. Я просто вернул ему деньги за билет.
Одному мужчине улыбнулась удача и он выиграл в лотерею несколько десятков миллионов долларов. До конца не зная, что с ними делать, он решил отправиться в инвестиционный фонд... Специалист советует: — 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купите ракеты — и обстреливайте арабов. — Хм.. А вы точно уверены в успешности таких инвестиций..? — удивляется удачливый мужчина. — Честно сказать, не особо, — отвечает специалист, — но евреи именно так и делают...
— Абрам, зачем ты притащил этот старый сломанный телевизор? — Сара, мы разыграем его в лотерею и получим кучу денег. — Но ведь выигравший поймёт, что телевизор не работает, и устроит скандал. — Так мы ему просто вернём его деньги.
Блондинка идёт по улице и ведёт рядом с собой на поводке свинью. Удивлённый прохожий спрашивает: — Откуда она у тебя? Свинья отвечает: — Выиграла в лотерею.
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..
— Если ты выиграешь в лотерею, первое, что необходимо сделать, так это подтяжку лица и грудь! — Сказала моя 43-летняя подруга, в тот момент, когда я проверял свой лотерейный билет. — Ну, вообще-то, первое, что я бы купил, это отремонтированный двигатель и респиратор для моего Форда Мондео. — Ответил я. — Но зачем тебе тратить деньги на то, чтобы заводить эту старую штуковину, ты мог бы купить себе новую! — Ответила она. И её слова, полностью совпали с моей точкой зрения...
Психиатр обращаясь к своему посетителю: — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? — Жена. Она утверждает, что я ненормальный. — Это почему же? — Я выиграл 10 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому. — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас необходима именно ей...
Приходит еврей в синагогу и обращается к Всевышнему: — Господи, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею. — Хорошо, Хаим – отвечает Всевышний. — Жди и ты выиграешь в лотерею. Проходит несколько месяцев, приходит Хаим снова в синагогу. — Господи, в чём дело? Уже несколько месяцев прошло, а я всё ещё в лотерею так и не выиграл. — Хаим, так ты хоть один лотерейный билет купил?!
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер! Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Спустя несколько дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер! Муж, со вздохом: — Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!
Выиграли слоник, мартышка и попугай в лотерею миллион. Сидят и думают, на что бы их потратить. Мартышка говорит: — А давайте купим на все деньги бананов и все их съедим! — А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник. — А давайте тогда купим на весь миллион орехов, — предлагает попугай, — и все их сожрём! — А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник. — Ну, ты сам тогда что-нибудь предложи, — говорит удав. — Давайте купим на все деньги воздушных шариков... и отпустим их в небо! — Зачем же в небо-то отпускать?.. — А нахрен они нужны-ы...
Прибегает муж домой и кричит своей жене: — Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!! — Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собирай всё и вали отсюда нахрен!
— Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить? — Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.
- Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей! - И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич? - Вы знаете, она от радости таки онемела. - Это же надо - столько счастья и сразу!
Встречаются два давних приятеля. Первый: — О! Чего-то тебя давно не видно было. — Да я в лотерею поездку выиграл. — Круто! И куда? — На Колыму. — В смысле? Реально на Колыму? — Да. За подделку лотерейных билетов.
Выиграл однажды Чукча в лотерею автомобиль. Приехал он на север, к своим родственникам. Один из родственников смотрит на фары: — Большие глаза. Другой похлопал по крыше. — Крепкая шкура. Третий смотрит на выхлопную трубу: — Самец, однако.