Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


196   0

Лотерейная математика

Один еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей интересуется у него:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Да очень просто. Мне снились семёрки, семёрки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на число 49.
— Но ведь шестью семь – 42, а не 49!
— Вот и ходи нищим со своей математикой!
 04.04.2019  число, лотерея, схема, удача, Выигрыш в лотерею, еврей, Игра в лотерею, математика, числа, евреи
Комментарии к анекдоту:
  • 04.04.2019 18:11
    Гость
    Тот самый момент, когда некоторые математические знания способны встать на пути между тобой и выигрышем в лотерею. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
    — Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
    — Блоху? Можно.
    — А вошь?
    — А вошь – ни в коем случае, Хаим!
    — Где же тут логика, ребе?
    — Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?
    Следователь, обращаясь к Мойше:
    — Известен ли Вам Самуил Яковлевич?
    — Нет!
    — А Семён Моисеевич?
    — Нет, постойте, лучше Самуил Яковлевич!
    Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
    — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
    Старик смотрит ему вслед и говорит:
    — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
    Умирает старый еврей, у кровати умирающего стоят его родственники, которых он всегда ненавидел.
    Поднимается еврей с подушки и слабым голосом говорит:
    — Дети, когда я умру, возьмите тот кактус с окна и засуньте мне глубоко-глубоко в задницу.
    Родственники ошарашено:
    — Ну, что вы папа, как так можно...
    — Засуньте, я сказал! Это моя последняя просьба...
    И после этих слов — умирает.
    Родственники с большим трудом засовывают кактус в задницу умершего еврея.
    Тут открывается дверь, в квартиру входят сотрудники правоохранительных органов и сразу с порога:
    — Нам информация тут поступила, что здесь над трупом бедного еврея издеваются!
    Абрам со своей женой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик».
    Абрам говорит:
    — Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у самого Пикассо заказал…
    — Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
    — Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
    — И шо, вы его видели?
    — Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
    В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
    — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
    — Слушайте, Абрам Самуилович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали несколько дней назад, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне мои деньги!
    — Хмм… Даже и не знаю, что вам на это сказать. Может, у слона был вставной бивень?
    — Дядя Сёма, — говорит маленький Абрам, — большое спасибо за ту трубу, что вы подарили мне на день рождения. Это такой дорогой подарок!
    — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 рублей.
    — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сотню, чтобы я не дудел.
    У старого бедного еврея ничего не было кроме двух гусей.
    Захотелось ему как–то гусятинки, пошёл к раввину посоветоваться, какого гуся пустить в расход.
    — Белого, – говорит раввин.
    — Серый заскучает.
    — Тогда серого!
    — Белый заскучает, – говорит старик.
    — Обоих!
    — Тогда я заскучаю.
    Видит раввин – положение безвыходное. И решил, пользуясь случаем подсунуть свинью, т.е. гусей этих, конкурирующей фирме.
    — Там через дорогу поп живёт, иди к нему, он поможет.
    Пришёл к попу.
    — Белого руби, – сказал поп.
    — Серый заскучает, – привычно заныл еврей.
    — Да и хрен с ним! – сказал поп...
    В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей:
    — Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова ? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два?
    Кассирша:
    — Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется в одно слово.
    — Спасибо !
    Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
    — Скажите пожалуйста, я тут у Вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
    — Я же вам же ответила !
    — Да, Вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова?
    — Ну, як так можно? Не мешайте мне робить! Бэрдичэф пишется в одно слово!
    Через некоторое время еврей обращается в эту же кассу:
    — Скажите пожалуйста, я к Вам уже, кажется, спрашивал, но из головы всё вылетает: город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
    Кассирша на нервах:
    — Нет, так это же уже невозможно! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф – одно слово! Достал окончательно – два слова! ... твою мать – три слова! Иди ты на х{рен} – четыре слова!
    В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник.
    Мадам Циперович принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
    — Мадам, их давно уже пора продать!
    Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
    — Аааа!!! Убью!!!
    — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
    — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!
    *****
    Штирлиц подошёл к Шеленбергу и дружески похлопал его по плечу:
    – Угадайте-ка, что скрывается под русским сокращением «ЦК»?
    – Э–э–э, – задумался шеф разведки и масляными глазками посмотрел на подчинённого, – вот только что вертелось у меня на языке...
    – Можете не вспоминать — это был цианистый калий!
    *****
    На быка напала стая зайцев и отмудохала его. Бык думает: "Всё, хватит, пора возвращаться к братве. И на кой хрен мне вообще сдалась эта работа контролёра?".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz