Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


197   0

Еврейская экономность

Изя пришёл поздно вечером к Фиме в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет вырубим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Изя согласился.
Через час Изя собрался уходить. Фима встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
— Подожди, Фима, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
  евреи, Прижимистость, Экономность, экономия, еврей   13.04.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 01:43)
    Анекдот про всем известную еврейскую экономность. =)
Похожие анекдоты:
    • Билетов нет
      Решил Сёма после работы сходить в кино. Подходит он к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой?
      Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
      — А билетов вообще нет?
      — Нет, один остался. – Отвечает кассир и протягивает билет.
      Девушка покупает билет и идёт в кино, а Сёма стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».
    • Домой!
      Одесский дворик:
      — Абраша – домой!
      — Мама, я замёрз?
      — Нет – ты хочешь кушать!
    • Маленький Абрам и Му-му
      Еврейская семья, глава семьи Изя читает маленькому Абраму «Му-му». Прочитал, а у Абрама глаза полны слёз.
      Изя спрашивает:
      — Что, собачку жалко?
      — Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.
    • Куда подальше...
      — Да пошло бы оно всё куда подальше!
      — Софа, а как же я?
      — А ты, Сёма, будешь возглавлять это шествие.
    • Поправилась
      Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
      - Сара, мне кажется ты…
      - Поправилась? – перебила его сестра. С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
      Абрам обращается к Хаиму:
      - Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.
    • В бане
      Баня. Абрам покупает билет в парную. Продавщица говорит ему:
      - Если вы купите у нас сразу десять билетов, то мы сделаем вам очень выгодную скидку!
      Абрам, меланхолично забирая свой купленный билет:
      - Откуда же мне знать, проживу ли я ещё десять лет…
    • Очередь
      Одесса. По одной из улиц идёт пожилой еврей с палочкой — еле-еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет молодой человек. Еврей кричит ему:
      — Молодой человек, а вы случаем не в прачечную?
      — В прачечную.
      — Ну, в таком случае — за мной будете...
    • Предложение поужинать
      — Сара Соломоновна, вы не против поужинать вместе?
      — С превеликим удовольствием, Лазарь Самуилович!
      — Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
    • На всё воля божья
      ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу:
      - Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья.
      Поп:
      - Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля божья.
      Раввин:
      - А давайте, выпьем, что ли за знакомство?
      - Не откажусь.
      Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
      Поп:
      - Ну, за знакомство!
      Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
      - Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
      - Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…
    • Когда еврей застал жену с любовником
      Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
      Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
      Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
      — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
      Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
      — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
      — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.
    • Мужская забота
      Семья Циперман в театре:
      — Софочка, тебе удобно сидеть?
      — Да, Изя, удобно!
      — Тебе видно?
      — Да, любимый.
      — Тебе не дует?
      — Нет, золотой.
      — Давай поменяемся местами.
    • Внешние признаки еврея
      — Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
      — С чего бы это Татьяна?
      — Так у вас член обрезанный!
      — Ну не обрезанный, а надкусанный...
    • Не у тебя?
      Сара кричит в окно соседке – Соне:
      - Соня, мой Абрам не у тебя?
      - Нет, а что?
      - Да, он сегодня, когда с утра уходил, сказал что пойдёт к б*ядям…
    • Кто сказал "Жид"?
      Жена кричит своему мужу:
      - Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!?
      Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек.
      - Лёша, это ты сказал - жид?
      - Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу? Старик подзывает другого.
      - Серёжа, это ты сказал - жид?
      - Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
      Абрам кричит жене:
      - Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору.
    • При пересечении границы
      Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет:
      — Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
      С верхней полки еврей отвечает:
      — Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё.
    • Доверие
      — Фима, как ты думаешь, Самуилу можно доверять?
      — Конечно, Сарочка! Но, если что – сильно не удивляйся.
    • Еврей-банкир и грабители
      Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.
    • Еврей и чемодан с деньгами
      — Абрам, допустим, ты нашёл целый чемодан набитый деньгами. Что ты будешь с ним делать?
      — Ну, кучу денег в плохой чемодан точно не положат! Продам.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz