😄 Анекдот — Когда послали
Анекдоты:
Просмотры 1098   Комментарии 0

Когда послали

— Я таки дико извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Теги Дата 09.04.2019  Незваные гости, гости, послали, еврей, евреи, гость
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.04.2019 23:32 #
Тот самый момент, когда действительно послали далеко и на долго... =)
Код:
Похожие материалы:

    Еврей приходит к раввину за советом:
    — Как жить? Работы мало, заработки жалкие, жена болеет, тёща пилит, дети скандалят, теснота, нищета, кругом антисемитизм, погромы, никакого будущего, никаких перспектив...
    — Ну, что я тебе скажу, – отвечает раввин, — жизнь она, как зебра. Полоска чёрная, полоска белая. Они сменяют друг друга, так оно всё и идёт.
    Через некоторое время раввин идёт по улице, к нему бросается тот самый еврей и кричит ещё издалека:
    — Рабби! Как ты был прав! Это была БЕЛАЯ полоса!

    Одесский порт. Набережная.
    Сидя на скамейке, пожилая женщина оживлённо общается о чем-то с внуком.
    Рядом на этой же скамейке сидит почтенного возраста человек.
    В это время в порт входит теплоход «Сергей Есенин».
    Внук спрашивает:
    — Бабушка, а кем был этот Сергей Есенин?
    — Всё тебе надо знать, Лёва, – раздраженно ответила бабушка, — повзрослеешь, сам прочтёшь в книгах.
    Сидящий рядом старик чисто по-одесски вмешался в разговор:
    — Мадам, вы уже такая взрослая, а не знаете, кто такой Сергей Есенин?
    — Я уже могу позволить себе роскошь не всё знать и помнить. Посмотрите сколько мне лет! Если вы такая ходячая энциклопедия, то объясните моему Лёвочке, кто такой этот Есенин.
    Старик, с улыбкой обратившись к мальчику, сказав:
    — Лёвочка, «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»!

    Абрам прогуливается со своей девушкой. Проходят мимо ресторана.
    Сонечка говорит:
    — Ой, как вкусно пахнет!
    — Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?

    Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит:
    — Здравствуйте, Абрам Моисеевич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки!
    Портной снял мерки и начал работать.
    Клиент возвращается через неделю:
    — Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
    Портной:
    — Ещё нет.
    Прошёл месяц:
    — Абрам Моисеевич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
    — Уже почти, голубчик, почти готовы.
    Прошло ещё полгода:
    — Ну шо там, сейчас-то готово?
    — Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
    Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят.
    Клиент:
    — Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Абрам Моисеевич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
    — Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!

    Беседуют две одесситки:
    — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
    — Надо же, какой у вас способный ребёнок!
    — При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

    Семья евреев услышала об организации автономии евреев на Дальнем востоке и решилась не переезд. Родственники волнуются, как же вы нам напишете, всё ли в порядке? А вдруг цензура не пропустит?
    Договорились. Если всё в порядке, вышлют фотографию, где все стоят. Если плохо, то фотографию, где все сидят.
    Получают родственники письмо и фотографию. На ней все лежат.

    Одесса. Крик из окна:
    — Хаимчик! Иди пить какаву!
    — Бабушка, а шо это такое?
    — Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

    Умирает старый еврей. Все родственники столпились у смертного одра.
    Умирающий хрипит:
    — Покрутите мне яйца...
    Родственники смущённо переглядываются.
    Он опять:
    — Покрутите же мне яйца!
    Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.
    Умирающий:
    — Тоже хорошо. Но я хотел гоголь-моголь.

    У Абрама умерла жена. Идёт он в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
    Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
    "Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
    Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич".

    — Бабушка, а как мы назовём нашего котёнка? Можно я назову его Изенькой?
    — Что ты, внучек. Нельзя называть животных человеческими именами. Давай назовём его Васька.

    Абрам идёт по городу, вдруг видит – авария: люди лежат в крови, разбитые автомобили… Абрам подходит к одному из пострадавших:
    — Страховой агент уже приходил?
    — Нет ещё …
    — Ну, тогда я тут с вами прилягу.

    Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит:
    - Ого. Какие часики! Как сверкают!
    Абрам, гордо демонстрируя часы:
    - Сваровски!
    Сара улыбаясь:
    - Ну, это ясно, что не купил…

    Умирает старый еврей, у кровати умирающего стоят его родственники, которых он всегда ненавидел.
    Поднимается еврей с подушки и слабым голосом говорит:
    — Дети, когда я умру, возьмите тот кактус с окна и засуньте мне глубоко-глубоко в задницу.
    Родственники ошарашено:
    — Ну, что вы папа, как так можно...
    — Засуньте, я сказал! Это моя последняя просьба...
    И после этих слов — умирает.
    Родственники с большим трудом засовывают кактус в задницу умершего еврея.
    Тут открывается дверь, в квартиру входят сотрудники правоохранительных органов и сразу с порога:
    — Нам информация тут поступила, что здесь над трупом бедного еврея издеваются!

    Встречаются два еврея.
    Один у другого спрашивает:
    — Как дела?
    — Нормально.
    — Как жена, дети?
    — Все хорошо.
    — Как работа?
    — Да ничего, процветаем понемногу.
    — Слушай, можешь одолжить 1 000$?
    — Может поцелуешь меня в плечо?
    — А почему в спину?
    — Но ты ведь тоже издалека начал.

    Сара обращается к мужу, читающему газету:
    — Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

    Сара Моисеевна отчитывает сноху:
    — Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
    — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

    16+  Просмотры анекдота 1039   Комментарии к анекдоту 0

    — Яков, у тебя есть "твиттер"?
    — Шлёма, когда-то был... Но я его давно вылечил.

    Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
    Мужик обращается к нему:
    — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
    — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
    — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
    — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
    Через час приползает мужик с высунутым языком.
    — Давай свой чёртов галстук!
    — А что такое?
    — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

    Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…

    — Абрам, вы едите в Москву?
    — Таки да!
    — И у кого вы в Москве жить будете?
    — У тетки.
    — У какой тетки?
    — Не принципиально...

    Встретились два друга: Абрам, бизнесмен, и Хаим, крутой бизнесмен.
    Абрам спрашивает:
    — Как дела?
    — Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

    — Абрам, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
    — Да, как вам сказать, Хаим Самуилович…. Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел… Мда... Дело-то не в трусах…

    — Родственники за границей есть?
    — Нет...
    — А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
    — Так они – на родине, это я – за границей.

    — Не подскажите, как быстрее всего добраться до Дерибасовской?
    — Вы пешком или на автомобиле?
    — На автомобиле.
    — Да, так определённо быстрее.

    — Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
    — В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.

    Просит Абрам у Бога денег, а он ему в ответ:
    — Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
    — А ты таки дай, а я уже буду жить как нищий.

    — А что? Софа, таки, действительно богатая невеста?
    — Перестаньте сказать! Не то слово! Если бы вы видели, какой ковёр, какой ковёр она хотела купить на той неделе!..

    Изя пришёл поздно вечером к Фиме в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
    — Давай свет вырубим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
    Изя согласился.
    Через час Изя собрался уходить. Фима встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
    — Подожди, Фима, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.

    Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети.
    — А Абрам здесь? – спрашивает еврей еле-еле.
    — Здесь.
    — А тётя Сара пришла?
    — Пришла.
    — А где бабушка? Я её не вижу.
    — Вот она стоит.
    — А Хаим?
    — Хаим тут.
    — А дети?
    — Вот все дети.
    — Кто же в лавке остался?!

    После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
    — Здгавствуйте!
    — Здравствуйте..
    — Я таки хотел бы поменять фамилию на космическую!
    — А какая у вас фамилия?
    — Кацман..
    — А какую фамилию вы бы хотели?
    — Кацманавт!

    — Абрам, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
    — Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

    Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
    — Господи, – взмолился он. — Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
    Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
    — Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

    — Фирочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
    — Абрам Израилевич! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

    — И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
    — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..

    — Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине?
    — Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» народ хором закричал: «Седьмую вычёркивай! Вычеркивай!». И Моисей её "вычеркнул"...

    — Абрам, твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
    — Мама, что такое? Её даже в городе нет.
    — Абрам, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано – «Сара Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Абраму».

    Объявили: через три дня Всемирный потоп.
    Американцы сказали своим гражданам:
    — Веселитесь в оставшееся время!
    Французы:
    — Любите друг друга!
    Русские:
    — Пейте!
    Евреи:
    — Учитесь жить под водой.

    — Изя, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
    — Нет!
    — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

    — Хаим, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Софе плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
    — Я таки дико извиняюсь, но я доктор археологии...
    — Так и бабушке Софе уже давно не 18!

    Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
    — Абрам, мы таки едим в отпуск?
    — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!

    Идёт Хаим по Крещатику широко расставляя свои ноги, навстречу ему — идёт Фима:
    — Хаим, что случилось?
    — Фима, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
    — И шо Хаим?
    — Фима, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.

    Одесса. Из разговора в очереди:
    — Ты представляешь, Софа, он послал меня на три буквы!
    — А ты?
    — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

    Приходит еврей в синагогу и обращается к Всевышнему:
    — Господи, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
    — Хорошо, Хаим – отвечает Всевышний. — Жди и ты выиграешь в лотерею.
    Проходит несколько месяцев, приходит Хаим снова в синагогу.
    — Господи, в чём дело? Уже несколько месяцев прошло, а я всё ещё в лотерею так и не выиграл.
    — Хаим, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

    — Здравствуй, мальчик, а твой папа дома?
    — Таки, мне нужно знать, кто вы?
    — В каком смысле?
    — Если вы из налоговой – папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семён Маркович, которому он должен деньги – его два дня, как похоронили; если вы Хаим Семёнович, который должен ему – то он, таки, дома.

    У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
    У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
    У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
    У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
    У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…

    Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Лилит!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    — Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

    — Папа, а это правда, что Иисус Христос был евреем?
    — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

    — Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
    — Я думала, шо ты меня бросил...
    — Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

    На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся проводить его в последний путь, с виду бедный и оборванный еврей, идёт за похоронной процессией и рыдает.
    — Вы наверное приходились родственником покойному? – спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного.
    — Нет, – всхлипывает еврей. — потому я и плачу.

Загрузка материалов...