😄 Анекдот — Правильное питание по-одесски
Анекдоты:
Просмотры 679   Комментарии 0

Правильное питание по-одесски

Как любят говорить в Одессе: Самое правильное питание — это кушать в гостях.

Теги Дата 06.05.2019  Правильно питание, одесса, гости, в гостях, евреи
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
06.05.2019 23:52 #
Тот самый момент, когда в гостях есть куда вкуснее. =)
Код:
Похожие материалы:

    У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
    Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
    — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
    В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
    — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

    В одесском ресторане официант говорит посетителю:
    — Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?
    — Я бы хотел для начала меню.
    — Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.

    — Абрам, ну что там?!
    — Наши таки побеждают...
    — А наши это кто?
    — Таки скоро узнаем...

    Семья Рабиновичей принимает гостей.
    Сара кричит из кухни:
    — Абрам, я могу нести курицу?
    — Подожди, Сара. Гости ещё едят хлеб.
    Через некоторое время Абрам кричит:
    — Сара, неси курицу, гости хлеб уже съели.
    Сара вносит курицу, ставит её на стол, и та начинает клевать крошки.

    Пресс-конференция в администрации одесского губернатора.
    — Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
    — Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!

    В Одессе открылся первый публичный дом.
    Рассказывает один из его первых клиентов:
    — Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые».
    Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
    — Ну и что?!
    — И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

    К Хаиму в дверь постучал соседский мальчик:
    — Хаим Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
    — Хорошо, Сёма. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

    Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец:
    — Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
    Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
    — Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...

    Вечер в гостях у Абрама и Сары. Сара подносит одной из гостий тарелку с пирожными.
    — Спасибо, я уже съела одно.
    — Ну, допустим, не одно, а три, но кто вам считает?!

    Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
    - Мне нужна Сара Коннор!
    - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
    - Ты не понял, я - киборг!
    - А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
    - Я послан с миссией!
    - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
    - Грядёт восстание машин!
    - (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
    - Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
    - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
    - Какую?
    - <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!

    — Мойша, вы у нас вчера были в гостях?
    — Был!
    — Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
    — Но я их не брал, я порядочный человек!
    — Но ложки всё-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!
    Спустя некоторое время.
    — .. Мойша, ложки нашлись!
    — Так что, можно приходить в гости?
    — Эээ нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!

    Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин.
    Жена кричит с кухни:
    — Абрам, мне нести курицу?
    — Подожди Сара, гости доедают хлеб!
    Проходит 5 минут, Абрам кричит:
    — Жена, неси курицу, гости доели!
    Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.

    Одесса. Майское утро. Идёт навстречу незнакомая пожилая женщина с ведром мусора и говорит мне:
    — Вот Вы мне скажите, в этот город когда-нибудь придёт тепло? И где это видано, чтобы я в мае выносила мусор в толстой кофте!?
    И пошла дальше, не дожидаясь ответа. smile

    Раньше, когда приходили гости, они спрашивали:
    — Как поживаете? — Как ваше здоровье? — Как там дети?
    Сегодня же, когда приходят гости, первое, что они спрашивают, это:
    — Какой у вас пароль от Wi-Fi ?

    Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
    — Желаете что-нибудь?
    Абрам, в крайне дружелюбной форме:
    — Всех благ!

    — Понимаете, Мойша, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
    — А от чего?
    — Шобы ви не смогли таки положить туда сахару!

    Одесский дворик. Софа кричит соседу:
    — Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
    — Но ей нравится!
    — А мне не нравится!
    — Так я на ваш и не кладу…

    — Скажите, вы часом не с Авангарда?
    — Нет, я не с Авангарда.
    — О! Так мы с вами земляки!
    — Это как так?
    — Я тоже таки не с Авангарда!

    В одесской школе.
    — Вовочка, назови мине четырехногое животное!
    — Майский жук.
    — Ерунда, у него таки шесть ножек!
    — Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…

    — Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
    — А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

    Одесса, конец 80-х.
    Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
    — Абрам Семёнович, что такое социалистический выбор?
    — Фима, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

    1 день:
    «О Господи, какая же сильная ностальгия, хочу пересматривать все фотоальбомы, объедаться вкусной домашней едой, лежать в своей, такой родной, кроватке и просто наслаждаться»

    2 день:
    * Вспоминаешь, почему ты от них съехала *

    Старик Самуил Яковлевич встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Софочку.
    — Ая-яй, как же вам не стыдно, Софочка, такое вытворять. Мерзавка!
    — Я вас не пойму, Самуил Яковлевич, что я уже не так, по-вашему, сделала?
    — А вы сегодня ночью мне приснились.
    — И что?
    — И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, милочка!

    — Помню, когда мой супруг садился за рояль...
    — О, ваш муж на нём играл?
    — Мой муж его украл...

    Во время съёмок х/ф «Ликвидация» в Одессе, на Привозе, пока я примеряла туфли, у меня из сумки стащили мобильный телефон. И дело не в самом телефоне, а в номерах - Рязанова, Кобзона, Михалкова...
    И тут я - руки в боки, и голосом тёти Песи заорала на весь рынок: «Правильно, приехала народная артистка, а её прямо на Привозе бессовестно обокрали!»
    Возмущалась так минут пять до тех пор, пока в сумке моей подруги не зазвонил мой мобильник. Таким образом, мне его подбросили. Одесситы после этого смеялись, приговаривая: «То, что на Привозе крадут, мы знали, но такого, чтобы вернули, ещё никогда не было!».
    Светлана Крючкова.

    Одесса. Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
    — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
    — Хе...Я могу и брюки снять - таки, вам будет зa что держаться...!!!

    Два одессита стоят и рассматривают статую Свободы.
    — Шо не говори, а это памятник тёте Хае. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди!

    16+  Просмотры анекдота 374   Комментарии к анекдоту 0

    Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
    Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
    — Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его писю. Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
    Моня (на ухо матери):
    — Мама, не теребите писю – процесс проиграем!

    — Сонечка, ты когда-нибудь слышала за такое слово, как «деликатность»?
    — Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

    Времена СССР. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Софу с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
    — Нет уж, – говорит тётя Софа, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Софа ложись и выполняй план?

    — И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
    — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..

    — Абрам, вы едите в Москву?
    — Таки да!
    — И у кого вы в Москве жить будете?
    — У тетки.
    — У какой тетки?
    — Не принципиально...

    На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
    — Вы цыганка?
    — Нет, я одесситка!
    — Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
    — Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
    — Погадайте мне, — протягивает руку.
    — У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
    — Но я еще девушка, — смущается приезжая.
    — Ну таки значит, это был кошелек.

    Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
    — Бички!!! Бички!!!
    Один из покупателей:
    — Правильно — «бычки».
    — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

    Лексика Просмотры анекдота 1057   Комментарии к анекдоту 0

    Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её — законченной идиоткой.
    Миллионная, по счёту, ссора.
    Её истошный вопль:
    — Маразматик!!!
    Он:
    — Старая б...
    Она, назидательно поняв указательный палец:
    — Сёма! Б.. — это же как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!!!

    Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
    — А что-нибудь весёленькое есть на меня?
    На что тут же получает ответ:
    — Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.

    Когда в Одессе кто-то говорит: «Ну, не буду вам мешать...» — это может означать только одно, шо помогать вам никто не собирается.

    — Софа, я таки не пойму, почему Изя всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
    — Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

    Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
    Жена:
    — Ну ты, козёл, чего ты там выискиваешь?
    Муж:
    — А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
    Жена:
    — Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

    Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле.
    — Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
    — Ой, та я только спросить!

    Заезжий турист говорит одесситу:
    — Мне так нравится одесский юмор!
    — Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

    Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
    — Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
    Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
    — Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...

    Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
    — Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
    — Конечно.
    — А сколько надо ткани?
    Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
    — 60 сантиметров.
    — А так, чтоб чашечки было видно?
    — Таки берите 20 — и будет виден весь сервиз!

    Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери.
    Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
    — Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
    — Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.

    Одесса. Из разговора в очереди:
    — Ты представляешь, Софа, он послал меня на три буквы!
    — А ты?
    — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

    На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

    Стоя в коридоре и провожая своих дальних родственников, Абрам с радостью в голосе, говорит им:
    — Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

    — Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда?
    — Вот, уже напечатали.
    Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать».
    — Соня, а шо здесь за интим?
    — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

    — Абрам, я сейчас дала маху.
    — Роза, не говори глупостев. Маха же уехал в Бердичев.
    — Та нет, у меня на привозе помыли кошелёк.
    — Роза, лучше бы ты дала Маху.

    Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!

    Абрам говорит своей жене - Саре:
    - Сара, если бы ты только знала, как мне не хочется идти в гости к Рабиновичам.
    - Ты думаешь мне хочется к ним идти? Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы к ним не пойдём.
    - Вот по этому мы к ним и пойдём!

Загрузка материалов...