Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  еврей, евреи, Как жаль, гостеприимство, Наконец-то, домой, гости   01.06.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 02:03)
    Тот самый момент, когда гости явно немного засиделись и наконец-то начинают собираться домой. =)
Похожие анекдоты:
    • Опечатка
      — Хаим, на днях я прочитал в газете, что вы получили немалую долю от бизнеса вашего тестя.
      — В газете опечатка.
      — Правда?
      — Да. Получил не долю, а дулю.
    • Неизвестность
      Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
      — Кто-нибудь к матери приходил?
      — Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок.
      — И что они делали?
      — Да, водку пили.
      — А потом?
      — Потом в спальню ушли.
      — Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
      — Ну да..
      — И что ты там увидел???
      — Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было...
      Еврей глубоко вздохнув:
      — Опять эта проклятая неизвестность...
    • Некролог
      У Абрама умерла жена. Идёт он в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
      Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
      "Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
      Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич".
    • Строгая диета
      - Сара, ты слышала новость?
      - Какую?
      - Врач прописал Хаиму строгую диету.
      - Ну, теперь Абрам, мы можем смело приглашать его к нам на обед.
    • Два выхода
      Старый еврей рассуждает:
      В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода: меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест - то... Впрочем, в этом случае выход только один...
    • Совет от раввина
      — Скажите, ребе, одевать ли сорочку в первую брачную ночь?
      — Надевать.
      — Спасибо, ребе!
    • Умножопость
      Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
      — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
      — Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
      — Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.
    • Предложение еврею от еврея
      Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
      «Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
      Телеграфистка советует:
      — «С уважением» можно вычеркнуть.
      — Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.
    • В гости
      Абрам говорит своей жене - Саре:
      - Сара, если бы ты только знала, как мне не хочется идти в гости к Рабиновичам.
      - Ты думаешь мне хочется к ним идти? Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы к ним не пойдём.
      - Вот по этому мы к ним и пойдём!
    • Предел лаконизма
      В Одессе умирает старый еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя всё». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».
    • Умирающий еврей и вкусный запах рыбы...
      Пожилой еврей лежит, чуть слышно дышит, вот-вот умрёт. Вдруг открывает глаза и говорит стоящей рядом внучке:
      — Хая, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
      Внучка возвращается через несколько минут и говорит:
      — Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.
    • Грабители
      Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
      - Кто там?
      - Та не бойтесь! Не гости!
    • Случай на дороге
      Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются “Жигули” и “Феррари”.
      Водитель жигуля – пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю “Феррари”. Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
      — Слухайте, молодой человек, а шо то за машина?
      — Феррари!
      — И шо, совсем плохая?
      — ???
      — Та я смотрю по дорогам — не больно-то её люди покупают.
    • Буду должен
      Молодой Абрам интересуется у Рабиновича:
      - Аркадий Самуилович, посоветуйте, как лучше занимать деньги у людей, да так, что бы по возможности, потом не отдавать их обратно.
      Рабинович:
      - Долги отдавать нужно, но если отдавать ты их не хочешь, то это очень просто, Абрам. Когда берёшь деньги, говори следующую фразу: "Спасибо, буду должен…" и можешь ничего никогда не отдавать, ты ведь обещал быть должным, а не отдавать...
    • Когда вывеска обманчива
      Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
      — Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
      — Нет. Мы часы не ремонтируем.
      — А что же вы делаете?
      — Мы делаем обрезание.
      — А почему же у вас в витрине выставлены часы?
      — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
    • В Одессе
      Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
      - Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
      Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
      - Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...
    • Ничего не жалко
      Абрам Рабинович и Фима Кацман идут по улице. Вдруг Фима поворачивается и говорит:
      — Послушай, Абрам! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и всё такое — ты бы мне дал один?
      — Фима, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
      Идут дальше. Опять Фима поворачивается:
      — А вот, Абрам, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
      — Фима, ну что ты задаёшь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
      Дальше идут. Вдруг опять Фима поворачивается:
      — А представь, Абрам, что у тебя было бы две курицы...
      — Фима, ну это уже нечестно. Ты ведь прекрасно знаешь, что у меня есть две курицы.
    • Веская причина
      — Абрам, за что вы попали в тюрьму?
      — За взятку.
      — А за что вас так быстро выпустили?
      — А как вы думаете?! . .
    • Одинокая еврейская вдова
      — Фирочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
      — Абрам Израилевич! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!
    • Слухи
      — Абрам, говорят, что вы бросили пить?
      — Я вам больше того скажу, Хаим — нет!
    • Подарок молодоженам от родителей на свадьбу
      — Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать.
      — Мама, но зачем нам трех спальная?
      — Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz