Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 15.11.2023  Общий холодильник, Сосед по комнате, В холодильнике, еврей, Холодильник, евреи, Обрезание, сосед
  • Подпись к картинке:
    «Помогите!!! Как отучить своего соседа по комнате еврея делать это??»
Комментарии к анекдоту:
  • 15.11.2023 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда твой сосед по комнате — обрезанный еврей...
Реклама
Похожие материалы:
    Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет:
    — Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
    С верхней полки еврей отвечает:
    — Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё.
    — Сара Соломоновна, вы не против поужинать вместе?
    — С превеликим удовольствием, Лазарь Самуилович!
    — Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
    Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму:
    — Абрам, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму:
    — Хаим — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
    — Я взял ему смокинг напрокат...
    Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит:
    - Ого. Какие часики! Как сверкают!
    Абрам, гордо демонстрируя часы:
    - Сваровски!
    Сара улыбаясь:
    - Ну, это ясно, что не купил…
    Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
    Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
    Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
    — Изя, это ты?
    — Я!!
    — А кого хоронят?
    — Меня!
    — Но ты же живой!!!
    Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
    — А кого это волнует?!
    Еврей застраховал дачу, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
    — И что, ви таки хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
    — Да, но только если вы её не сами подожжёте.
    — Я таки знал, что тут какой-то подвох.
    В ювелирную лавку вламываются грабители:
    — Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
    Мойша из-за прилавка:
    — Софа, золотце, за тобой пришли!
    Решил Сёма после работы сходить в кино. Подходит он к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой?
    Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
    — А билетов вообще нет?
    — Нет, один остался. – Отвечает кассир и протягивает билет.
    Девушка покупает билет и идёт в кино, а Сёма стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».
    Приходит уже пожившая на этом свете еврейка к гинекологу, открывает дверь кабинета, а там молоденький гинеколог. Она внимательно смотрит на него и спрашивает:
    — Молодой человек, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?!
    Семья Циперман в театре:
    — Софочка, тебе удобно сидеть?
    — Да, Изя, удобно!
    — Тебе видно?
    — Да, любимый.
    — Тебе не дует?
    — Нет, золотой.
    — Давай поменяемся местами.
    Еврей учит сына бизнесу и говорит:
    — Сынок, мой торговый партнер Александр Зинбельнштейн забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
    Сын приходит с телеграммой:
    — Уважаемый г-н. Зинбельнштейн! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
    Отец посмотрел и говорит:
    — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
    Сын переписывает телеграмму:
    — Г-н. Зинбельнштейн! Верните деньги!
    Отец:
    — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
    В ней написано:
    — САША, НУ?
    — Абрам, я беру свои слова об вам обратно!
    — Ойц! Вы, таки, решили извиниться?
    — Нет, я, таки, новые придумал!
    — Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
    — А у меня обычно сало мороженое остаётся?!
    — Мороженое сало — амулет морозилки!
    Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
    — Русский выпил кофе, муху выкинул.
    — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
    — Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
    — Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
    — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
    Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.
    Одесса. По одной из улиц идёт пожилой еврей с палочкой — еле-еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет молодой человек. Еврей кричит ему:
    — Молодой человек, а вы случаем не в прачечную?
    — В прачечную.
    — Ну, в таком случае — за мной будете...
    - Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
    - У нас сегодня на обед - очень ленивые голубцы.
    - Это как?
    - Капуста на балконе, фарш в морозилке...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
    – Курите?
    – Нет.
    – Пьёте?
    – Нет.
    – Ну а что ж вы хотели, голубчик?
    *****
    Рабинович работает на железнодорожной станции. Его спрашивают:
    – Много вас тут работает?
    – Нет, только я и Шлагбаум.
    *****
    Урок музыки. Вовочку вызывают к доске. Учительница спрашивает:
    – Ну, Вовочка, скажи, каких ты композиторов знаешь?
    Вовочка смотрит на первую парту, где сидит его сосед, тот бьёт учебником по парте.
    – Бах! – отвечает Вовочка.
    – Молодец, а ещё кого-нибудь знаешь?
    – Вовочка смотрит на соседа, тот вырывает лист из тетради.
    – Лист.
    – Правильно, а из русских классиков?
    Тот снова смотрит на соседа и отвечает:
    – Членников!
    – Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери свою подсказку!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz