Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


204   0

Где лучше

— Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!
  евреи, крематорий, Морг, фашизм, еврей, черный юмор, сжигание, Месть, немцы, печи   15.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 02:20)
    Тот самый момент, когда не всё измеряется в деньгах... =)
Похожие анекдоты:
    • Когда экскурсовод в музее — еврей
      Экскурсовод Абрам, проводит занимательную экскурсию по музею для группы иностранных туристов:
      — Вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она, как бы намекает всем нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".
    • Слово – не воробей
      — Ада Соломоновна, а шо Вы скажете за мужчин?
      — Мужчины, Хаечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
      — Ада, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
      — Изя! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
    • Рабочая и отточенная еврейская схема бизнеса
      Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Хаим и ловит рыбу. К нему подходит богатый Абрам:
      — Хаим, что ты делаешь?
      — Да так, ничего. Ловлю рыбу.
      — А ты продавай свою рыбу.
      — А зачем?
      — Будут у тебя деньги.
      — А зачем?
      — Наймёшь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать её, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
      — А зачем?
      — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
      — Так я этим и занимаюсь.
    • Абрам в Ватикане
      Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
      Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком.
      Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит.
      Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди:
      — Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
      Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно.
      Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов.
    • Дома?
      - Алло, здрасьте, а Абрам Моисеевич дома?
      - Дома, но венки уже выносят.
    • Отношения с бывшей
      В морг, где я работаю, доставили тело моей бывшей подруги...
      Эта с*ка, всё так же холодна ко мне, как и прежде...
    • О покойном
      — Изя, нужно что-то сказать за покойного.
      — Ну что я могу сказать за Хаима – вот у него брат был, так то ещё хуже!
    • Скажи Шмулику...
      Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер.
      — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
      — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
    • Мамин совет
      Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
      — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
      Сынок:
      — На цыганке-то зачем?
      Мама:
      — Как они хоронят, как хоронят!
    • Супружеская ссора
      — Изабелла Семёновна, соседи удивляются: а шо это вы уже второй день с мужем не ругаетесь?
      — Мы с ним в ссоре.
    • Надпись на памятнике
      Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".
    • Когда пора уже определиться в этой жизни
      Российская империя. Один известный одесский портной по имени Хаим, говорит своему сыну:
      — Абрам, у меня к тебе очень важный мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я отправил тебя в Кембридж. Ты закончил там первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
      Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
    • Не хочет
      — Шмулик, угости Софочку конфеткой.
      — Она не хочет.
      — А ты спрашивал?
      — Та шо я так не вижу?
    • Писк моды
      — Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
      Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…
    • Основной еврейский секрет финансового успеха
      Телеведущий:
      — Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.
      — Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня в кармане было всего 10 центов. Я купил себе на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
      — А потом?
      — Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
      — А потом?
      — А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов...
    • На тонущем лайнере
      Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть некий раввин, который умеет совершать чудеса. Раввина срочно доставляют на капитанский мостик, и капитан его просит:
      — Рабби, умоляю Вас, скажите, что можно сделать?
      Раввин задумался и говорит:
      — Интернет есть?
      — Есть! — Отвечает радостный капитан.
      — В таком случае — быстро продавайте корабль!
    • Еврейская экономность
      Изя пришёл поздно вечером к Фиме в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
      — Давай свет вырубим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
      Изя согласился.
      Через час Изя собрался уходить. Фима встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
      — Подожди, Фима, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
    • Еврей и выигрыш в лотерею
      Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
      — Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
      — Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
    • Разговор двух еврейских бедняков
      Разговаривают два бедняка:
      – Скажи, Хаим, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
      – Мне куда интересней, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
    • Мойша и мёд
      Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом. Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом. После чего передаёт Мойше. Мойша беря в руки банку:
      - Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Можно мой папа завтра зайдёт и оплатит?
      После чего продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку.
      Мойша выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит:
      - Да, а ведь и вправду… отец прав был, здесь как раз на два бутерброда хватит…
    • Сказал...
      — Хаим, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
      — Конечно, правда. Только я этого не говорил.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz