😄 Анекдот — Прыжок с парашютом в шаббат
Анекдоты:
Просмотры 593   Комментарии 0

Прыжок с парашютом в шаббат

— Ребе, можно ли прыгать с парашютом в шаббат?
* Долго листает тору.
— Прыгать таки можно, открывать нельзя.

Теги Дата 16.12.2018  Раввин, Иудеи, черный юмор, иудаизм, Парашют, можно, Прыжок с парашютом, евреи, логика, еврей, Шаббат, ребе
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.12.2018 17:32 #
Тот самый момент, когда таки можно, но это небезопасно... =)
Код:
Похожие материалы:

    В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идёт пожилая еврейская пара. Женщина говорит своему супругу:
    — Моня, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать?
    — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
    Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как.
    Раввин:
    — Бог ответил, что у него те же проблемы.

    Надпись на памятнике:
    “Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.

    — Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги?
    — Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку!
    — И ты им сразу всё отдал!?
    — А шо, ждать пока свет накрутит?

    Абрам обращается к раввину:
    — Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
    — Если ждать, то долго.

    Пришёл Абрам в синагогу на исповедь:
    — Ребе, что делать, моя Сара мне изменила!
    — Таки разведись с ней.
    — Но ребе, я люблю её, мы столько лет вместе, она мать моих детей!
    — Тогда не разводись.
    — Но как же так ребе, ребе, она мне изменила!
    — Тогда разводись.
    — Но ребе..
    (далее ещё несколько итераций)
    — Абрам, я таки скажу тебе что делать. Принять христианство.
    — Но почему ребе?
    — А потому что ты тогда русскому попу будешь мозги е##ть.

    — Евреи – богоизбранный народ, поэтому их трогать нельзя!
    — А где это написано?
    — В талмуде.
    — А кто написал талмуд?
    — Евреи.

    16+  Просмотры анекдота 481   Комментарии к анекдоту 1

    В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича.
    Встаёт Хаим:
    — Я против Рабиновича, потому что у него дочь – проститутка.
    — Хаим, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына – и всё!
    — Ну, я сказал своё мнение, а вы решайте.

    На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся проводить его в последний путь, с виду бедный и оборванный еврей, идёт за похоронной процессией и рыдает.
    — Вы наверное приходились родственником покойному? – спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного.
    — Нет, – всхлипывает еврей. — потому я и плачу.

    Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
    — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
    Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь.
    Девушка:
    — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
    Раввин:
    — Никакой разницы. Вас всё равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

    Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
    Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
    Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
    — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
    — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
    Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
    — Сколько вам заплатить?
    — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
    Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
    — Сколько вам заплатить?
    — Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

    Умирает старый еврей, у кровати умирающего стоят его родственники, которых он всегда ненавидел.
    Поднимается еврей с подушки и слабым голосом говорит:
    — Дети, когда я умру, возьмите тот кактус с окна и засуньте мне глубоко-глубоко в задницу.
    Родственники ошарашено:
    — Ну, что вы папа, как так можно...
    — Засуньте, я сказал! Это моя последняя просьба...
    И после этих слов — умирает.
    Родственники с большим трудом засовывают кактус в задницу умершего еврея.
    Тут открывается дверь, в квартиру входят сотрудники правоохранительных органов и сразу с порога:
    — Нам информация тут поступила, что здесь над трупом бедного еврея издеваются!

    Еврейская мама говорит зятю:
    — Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
    — Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!

    — Фима, ты шо, разделяешь христианские ценности?
    — Софочка, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

    Рабе беседует с католическим священником.
    — Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
    — Ну смог бы наверное...
    — А папой римским?
    — Смог бы, если б постарался...
    — А Богом смогли бы?
    — Богом? Да что вы! Нет, конечно!
    Ребе улыбаясь:
    — А наш простой еврейский мальчик смог.

    — Рэбе, почему вы, евреи, делаете обрезание?
    — Ну, есть несколько причин...
    — Например?
    — Во первых, это красиво!

    Спорят два еврея:
    — Белый — это не цвет!
    — Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
    — Белый — это таки не цвет!
    — Хорошо, пойдём спросим у ребе.
    Ребе их выслушал и говорит:
    — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
    На следующий день приходят они к ребе:
    — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
    Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
    — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
    — Это чёрный-то не цвет?!
    — Да, чёрный — не цвет!
    — Пойдём назад к ребе!
    Приходят в синагогу:
    — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
    На следующий день ребе отвечает:
    — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
    Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
    — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

    Разговаривают два еврея:
    — Хаим! Я вчера иду домой и вижу возле дома открытый люк. Заглянул туда, а там кошелёк на дне лежит. По-быстрому сбегал в сарай за лестницей и достал его. Внутри оказалось 50 шекелей. Я рад несказанно!
    — Изя! Так вчера же суббота была, шаббат! Ничего нельзя было делать, как ты мог?!
    — Ты знаешь, Хаим, глянул я на этот кошелёк и тут мне озарение пришло. Вокруг суббота, а в этом месте – среда.

    — Ребе, я решил развестись.
    — Абрам, а в чём причина?
    — Таки причин много, но основная заключается в том, что я женат!

    Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! – говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

    - Ребе, я хочу развестись.
    - Моня, а в чём причина?
    - Таки причин много, но самая главная - я женат!

    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
    — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
    Проходит время и опять еврей у раввина.
    — Ребе, что делать, она опять рожает?
    — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
    Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
    — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
    — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!

    Нет, всё таки имеются у меня в наличии еврейские корни, иначе как ещё можно объяснить моё постоянное нежелание работать по субботам...

    — Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
    — Можно.
    — А если она на пляже и в бикини?
    — Можно.
    — А если топлес?
    — Можно.
    — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Какие, ребе?
    — Например, электросварка.

    Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
    — Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
    — Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
    — Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

    — Абрам, что я вижу! Ви втихаря едите сало?
    — Ну, таки да.
    — И какой же ви тогда еврей, если едите сало?
    — Семён Моисеевич! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?

    Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
    — Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
    — Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?

    ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
    Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
    — Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
    Поп:
    — Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
    Раввин:
    — А давайте выпьем, что ли за знакомство?
    — Не откажусь.
    Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
    Поп:
    — Ну, за знакомство!
    Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
    — Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
    — Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

    — Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
    — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

    Еврей приходит к раввину и спрашивает:
    — Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
    — Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
    — Ну мааленький–премаленький!
    — Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
    — Ну малюсенький!
    — Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
    — Но ребе, я же видел, вы сами вчера съели!
    — Да, но я ж ведь ни у кого и не спрашивал...

    Еврейская семья, глава семьи Изя читает маленькому Абраму «Му-му». Прочитал, а у Абрама глаза полны слёз.
    Изя спрашивает:
    — Что, собачку жалко?
    — Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 398   Комментарии к анекдоту 0

    Женщина купила попугая. Приносит его домой, а тот говорит:
    — Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу е**ться!
    Женщина в ужасе накрывает клетку тряпкой, приходит к равину, показывает попугайчика, тот говорит свою фразу, женщина спрашивает:
    — Ну что же мне делать??
    Раввин отвечает:
    — Знаешь, я слышал об одной семье, в которой живут 2 богопослушных попугайчика: они молятся с утра до ночи и с ночи до утра. Отнеси своего попугая, может они его чему-нибудь научат.
    Женщина узнала адрес, принесла попугая. Ставит клетку напротив клетки с 2-мя попугаями. Снимает тряпку. Попугай говорит:
    — Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу е**ться!
    Один из попугаев напротив говорит:
    — Мойша, сбылись наши молитвы!

    Абрам заразился коронавирусом и отправился в местную поликлинику, где врачи сообщили ему о неутешительных прогнозах и предупредили о том, что жить ему осталось недолго.
    После услышанного, Абрам попросил врачей пригласить к нему в больничную палату муллу. Мулла пришёл к нему и начал читать какие-то молитвы.
    Абрам подозвал его к себе поближе и говорит:
    — Когда я уйду в мир иной, снимите с моей цепочки на шее все эти ключики — один от моего дома, другой от сейфа. Зайдите в мой дом, откройте сейф, заберите все деньги, драгоценности и отнесите их все в синагогу.
    — А зачем вы позвали именно меня? Ведь в таком случае, вам необходимо было обратиться к раввину. — Заметил удивлённый мулла.
    — Вы вообще в своём уме!? — Воскликнул Абрам. — Раввина в инфекционное отделение!!?

    Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму:
    — Абрам, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь – а счёт направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю – снова счёт на 200$. Ещё через неделю – опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму:
    — Хаим – что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
    — Я взял ему смокинг напрокат...

    Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть некий раввин, который умеет совершать чудеса. Раввина срочно доставляют на капитанский мостик, и капитан его просит:
    — Рабби, умоляю Вас, скажите, что можно сделать?
    Раввин задумался и говорит:
    — Интернет есть?
    — Есть! — Отвечает радостный капитан.
    — В таком случае — быстро продавайте корабль!

    Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

    Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались все друзья, родственники и близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

    — Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги моё тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

    Приходит еврей к раввину и говорит:
    — Ребе, у меня такая тяжёлая жизнь, у меня 9 детей, мы все живём в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, по всюду грязные пелёнки... кошмар...
    Ребе подумал и говорит:
    — Купи козу.
    Еврей:
    — Какую козу? Зачем? Как я её в квартиру возьму!?
    Ребе:
    — Купи козу.
    Еврей подумал-подумал, пошёл и купил козу. Привёл её домой.
    Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает:
    — Ну, как жизнь?
    Еврей заламывает руки, кричит:
    — Ещё хуже всё стало, эта коза в однокомнатной квартире с 9-тью детьми, везде гадит, всё ломает, рвёт, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит... ужас...
    Ребе говорит:
    — Продай козу.
    Еврей страшно удивляется и говорит:
    — Что??? Зачем же я её покупал???
    Ребе:
    — Продай козу.
    Еврей подумал-подумал, пошёл и продал козу.
    Через неделю приходит еврей к раввину и говорит:
    — Боже, ребе, как мне хорошо...

    У старого бедного еврея ничего не было кроме двух гусей.
    Захотелось ему как–то гусятинки, пошёл к раввину посоветоваться, какого гуся пустить в расход.
    — Белого, – говорит раввин.
    — Серый заскучает.
    — Тогда серого!
    — Белый заскучает, – говорит старик.
    — Обоих!
    — Тогда я заскучаю.
    Видит раввин – положение безвыходное. И решил, пользуясь случаем подсунуть свинью, т.е. гусей этих, конкурирующей фирме.
    — Там через дорогу поп живёт, иди к нему, он поможет.
    Пришёл к попу.
    — Белого руби, – сказал поп.
    — Серый заскучает, – привычно заныл еврей.
    — Да и хрен с ним! – сказал поп...

    — Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
    — А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
    — Дети играют, старушки сидят...
    — А теперь в зеркало. Что теперь?
    — Как что? Себя вижу, ну и что?
    — Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

    Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.

    — Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
    — Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
    — За это не переживай.

    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

    Соня пришла к раввину.
    — Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что четыре года тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать?
    — Будь я на вашем месте, открыл бы банку с зелёным горошком.

    Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
    — Сколько стоит эта риба?
    Продавец в шоке:
    — Почтеннейший, это не рыба, это свинина
    — Ну кто вас спрашивал!

    — Ребе, тут в Торе пропуск!
    — Не говори чепуху!
    — Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
    — Ну-уу... Пускай она даже пожелает – ему-то всё равно нельзя!

    Еврейский отец был очень сильно обеспокоен тем, что его сын решил принять христианство и в связи с этим, он отправился к своему раввину, чтобы поговорить с ним об этом.
    — Ребе, я воспитал своего сына в вере, сделал ему очень дорогую бар-мицву, и мне стоило целое состояние, чтобы обучить его. На прошлой неделе он сказал мне, что решил стать христианином. Ребе, где я ошибся?
    Раввин поглаживает свою бороду и говорит:
    — Забавно, что ты пришёл именно ко мне. Я тоже воспитал своего сына в любви к вере, отправил его в университет, и это стоило мне целого состояния, а потом он пришел ко мне и сказал, что хочет стать христианином.
    — И что ты сделал? — спросил еврейский отец раввина.
    — Я обратился за ответом к Богу, — ответил раввин.
    — И что он тебе ответил? — спросил его мужчина.
    — Он сказал мне: "Забавно, что вы пришли именно ко мне..."

    Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
    Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
    Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
    — Изя, это ты?
    — Я!!
    — А кого хоронят?
    — Меня!
    — Но ты же живой!!!
    Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
    — А кого это волнует?!

    Профессора Рабиновича вызвали в КГБ.
    — Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
    — Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
    — А если вы попадёте не в рай, а в ад?
    — Так русский я уже знаю хорошо.

    — Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать?
    — А чем кормишь?
    — Хлебом.
    — Так, с сегодняшнего дня корми пшеном!
    Через три дня приходит снова:
    — Ребе, снова куры дохнут!
    — Так, пшеном не корми – корми овсом!
    Через неделю ребе сам приходит к еврею:
    — Ну что Изя, дохнут куры!
    — Не дохнут – все передохли...
    — Жаль, у меня ещё столько вариантов было...

    Помню как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полёта не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом, ведь он последний». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют, дёргаю и ничего не происходит. В голове сразу его шутка, но уже не шутка и я говорю ему: «Ну всё, наслаждаюсь полётом...». А он мне как заорёт: «Придурок, запасной дёргай!». Короче, больше он эту шутку не шутит людям, а то вдруг такой же дебил, как я попадусь...

    Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
    Евреи его обступили и спрашивают:
    — Ну что, получил ты Завет от Господа?
    — Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

    В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
    — Вы играете в карты?!
    Ксёндз шёпотом:
    — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
    Громко:
    — Клянусь, не играл!
    Поп шёпотом:
    — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
    Громко:
    — Клянусь, не играл!
    Полицейский раввину:
    — А вы?
    Раввин разводит руками:
    — А с кем?

    К раввину прибегает взволнованный прихожанин:
    — Ребе! Это кошмар, хуже которого быть ничего не может!
    — Яков Израилевич, таки успокойтесь! И имейте сказать понятно, шо у вас там произошло.
    — Ребе! Хуже некуда! Прихожу я к сыну домой и шо я имею видеть? В его кровати лежит христианская женщина, а на столе в сковороде свиное мясо!
    — Яков Израилевич, я вам так скажу – вы неправы со своим "хуже некуда" насчёт христианки в постели и свинины на столе. Представьте только себе, что могло быть наоборот!

    16+  Просмотры анекдота 3601   Комментарии к анекдоту 0

    Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься любовью в шаббат.
    На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".

    — Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
    Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
    — Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
    — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
    — Во всяком случае, не помешает.

    Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене.
    Один говорит:
    — Я пойду! Я знаю как сказать.
    Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову:
    — Софа, что бы ты сказала своему Изе, если бы узнала, что он проиграл в карты 100 рублей?
    — Чтоб ты сдох!
    — Уже!

    Еврей приходит к раввину за советом:
    — Как жить? Работы мало, заработки жалкие, жена болеет, тёща пилит, дети скандалят, теснота, нищета, кругом антисемитизм, погромы, никакого будущего, никаких перспектив...
    — Ну, что я тебе скажу, – отвечает раввин, — жизнь она, как зебра. Полоска чёрная, полоска белая. Они сменяют друг друга, так оно всё и идёт.
    Через некоторое время раввин идёт по улице, к нему бросается тот самый еврей и кричит ещё издалека:
    — Рабби! Как ты был прав! Это была БЕЛАЯ полоса!

    Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня, и рожать стали женщины.

    В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
    — Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
    — Вы хотите сказать раввина?
    — Нет-нет... священника...
    Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
    — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды.
    Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство.
    — Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
    Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами:
    — Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!

    Приходят два еврея к раввину и просят рассудить их:
    — Ребе, скажи пожалуйста, чёрный это цвет?
    — Да, чёрный это цвет.
    — Ребе, а белый, белый тоже цвет?
    — Да, белый тоже цвет!
    Тут один из них поворачивается к другому и восклицает:
    — Моня, таки видишь, я тебе говорил что продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

Загрузка материалов...