Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  вторая мировая, Гитлер, печь, немцы, иностранцы, печи, черный юмор   27.11.2020
  • Подпись к картинке:
    Немецкая фабрика miele представила новую печь для выставки IFA BERLIN, которая готовит рыбу внутри ледяного блока без плавления льда. — Немцы знают толк в изготовлении печей.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.01.2021 06:21)
    Тот самый момент, когда немцы знают как...
Похожие анекдоты:
    • Завещание
      Умирает старый еврей и диктует завещание.
      — Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
      — Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
      — Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!
    • Про волка и дровосеков
      Идёт волк по лесу, а в животе у него сильно так и громко урчит, присел он на пенёк у тропинки и лапами обхватил свой живот.
      Мимо него проходят дровосеки:
      — Эй, волк, мы к бабам идём, давай с нами!
      — Ну, уж нет!.. — Отвечает волк. — Я их совсем не перевариваю!
    • О смысле жизни
      Умирает человек... Предстаёт перед апостолом Петром и происходит между ними такой диалог...
      - Пётр, а в чём был смысл моей жизни?
      - Не думаю, что тебе надо это знать.
      - Но Пётр! Я же уже умер... Мне просто интересно...
      - Ладно... Помнишь ты ехал в командировку во Владивосток?
      - Это та, которая восемь дней в поезде? Я там вроде попросил пьяного машиниста сменить. Я что весь поезд спас?
      - Да нет... Не спеши... Помнишь ты в ресторане познакомился с девушкой?
      - Госоподи! Неужели у неё ребёнок от меня??? А я и не знал... Думал, что только моего оболтуса оставил...
      - Говорю же не спеши!!! Ты помнишь как ты с ней познакомился?
      - Смутно...
      - Она попросила передать ей горчицу.
      - Пётр, не отвлекайся, мы о смысле жизни говорим.
      - Ты горчицу передал?
      - Передал.
      - Ну вот.
    • Поездка заграницу
      Беседуют две подруги-блондинки. Одна говорит:
      - Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
      Вторая блондинка недоумевая:
      - Как он может уехать заграницу, когда он уже там!
    • Интервью ветерана ВОВ
      Западная теле-журналистка берёт интервью у пожилого, но достаточно бодрого ветерана второй мировой:
      — Скажите, а вы когда-нибудь бывали в Европе? Например, в Берлине?
      На что ветеран отвечает:
      — Ну как сказать. Летать, так много раз летал. Но ни разу не приземлялся.
    • Бедные американские граждане
      Заметил одну интересную вещь, что мне довольно трудно смотреть все эти американские сериалы про бедных граждан, потому что постоянно размышляешь о том, сколько тебе нужно работать, чтобы стать хоть немного бедным как они...
    • Питерское
      — Доброе утро, дети, тема сегодняшнего нашего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве... что такое, Вовочка?
      — Марь Иванна, можно выйти?
      — Можно, Вовочка, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.
    • Снег
      Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.
    • Грибник и тишина
      - Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
      - Тихо, всё спокойно, никого нет.
      - Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
      - Не знаю, ещё никто назад не вернулся.
    • На одно лицо
      Мой китайский официант думает, что все белые люди похожи друг на друга, и отдал мою еду не тому клиенту.
      Подождите-ка. Кажется это был не мой официант.
    • Любовь до супа доведёт
      В детстве лето проводила в деревне. Конечно, была живность. И стадо гусей, ходили всегда толпой, кроме двух - гуся и гусыни. Та парочка не расставалась ни на секунду, даже прозвали их Иван да Марья. Марья на яйцах сидеть не хотела, и бабка заперла её в сарае. Иван орал пока не охрип, а после орал охрипший. Отогнать от сарая невозможно. Вечером пленницу выпустили. Они бежали друг к другу, как в кино, обвились шеями и долго стояли. Но на яйца она так и не села, и пошла на мясо. И Ивана бабка тоже в суп пустила, потому что есть перестал.
    • Незабываемое
      Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
      — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
      Петя:
      — Мой дед умер на этом самом диване.
    • Мирные акции протеста
      По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.
    • Как попасть в больницу?
      К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
      - Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
      Вовочка:
      - О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.
    • Кошмар рыбака
      Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продает его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.
    • Сорвавшись с крыши
      Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
      - Сара! На меня не готовь!
    • Бабушка в автобусе
      Утро. Автобусная остановка. В переполненный автобус, протискивается старенькая бабуля с огромной сумкой на колёсиках. Кое-как "впихнувшись" в салон, она с некоторым возмущением:
      - Эх, каждый день столько народу дохнет, а в автобус всё равно не протолкнуться...
    • Последнее желание
      Тяжелобольной мужчина лежит в постели и умирая, подзывает к себе всех своих родных и близких:
      — Брат. Ты помнишь, как тебя с работы уволили?
      — Да, помню.
      — Это я написал на тебя донос... Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали?
      — Помню...
      — Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели?
      — Да.
      — Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь, моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
      После этих слов, мужчина умер. Ну, родственники постояли-помялись, но последнее желание, есть последнее желание, взяли его за ноги и начали подвешивать к люстре. Вдруг, в дверь раздаётся настойчивый звонок.
      Открывают, а там стоят сотрудники полиции:
      — К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
    • Напоил кота
      Штирлиц поил кота бензином. Кот пройдя несколько метров и упал замертво.
      - "Кончился бензин", - догадался Штирлиц.
    • Любимый напев Штирлица
      Двигаясь по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц любил напевать песню "Широка страна моя родная".
      Немцы терпели это, но только до 1943 года.
    • Измены
      Постаревшая английская супружеская пара. Он:
      - Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
      - Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай...
      Постаревшая немецкая супружеская пара. Он:
      - Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
      - Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай...
      Постаревшая еврейская супружеская пара. Он:
      - Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь?
      - Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..
    • Звезда
      Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
      — Юде?
      — Нет, блин, техасский рейнджер!
    • Несовместимость в постели
      Я британец, и моя американская девушка думает, что мы можем быть несовместимы в постели... Я думаю, что слабый фунт может иметь к этому какое-то отношение.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz