Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


40   0

Чудо-Юдо и немецкие солдаты

Жило было в синем море Чудо-Юдо и раз в сто лет всплывало оно из воды и поедало сто прекрасных девушек стоявших на берегу и продолжалось так много веков, но вот однажды всплывает оно и глядь, а вместо девушек стоят сто юношей, обрадовалось Чудо-Юдо, подумало ну шас съем, но тут один из юношей и спрашивает:
— А вы кто тут вообще будете-то?
— Я ???? — Чудо Юдо !!!
— Vas ?, yoden ?!, Soldatten ! Foier !!!!!!!!!
  чудо-юдо, Расстрел, немцы, чудо, жиды, фашистская Германия, Гитлер, фашисты, Немецкие солдаты   05.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 12:19)
    Тот самый момент, когда не очень удачно вылез из синего моря. =)
Похожие анекдоты:
    • Были...
      — Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Ну а дальше были коммунисты и евреи...
      — Ты что хочешь сказать?
      — Да ничего, просто евреи выйграли финал...
    • Звезда
      Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
      — Юде?
      — Нет, блин, техасский рейнджер!
    • Школы в США
      — Американская общеобразовательная государственная школа очень похожа на Вьетнам...
      — Хотите вы того или нет, но вы просто вынуждены ходить туда, не смотря на то, что вас могут там просто застрелить.
    • История России и её исторические события
      ГЛАВА 17
      Россия

      В 1914 году царь Николай II запретил продажу водки по всей России. В 1918 году царь Николай II вместе со всей семьей был расстрелян в екатеринбургском подвале. Эти два события никак не связаны между собой.
    • Когда патронов хватило
      Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит:
      — У меня только две пули...
      И стреляет в негра два раза.
    • Российско-германские отношения
      Русский с немцем ругаются в чате...
      Немец:
      — Да за что вы русские нас не любите?
      Русский:
      — Вы на мой родной город напали!
      Немец:
      — На какой?
      Русский:
      — На Калининград!...
    • Несуны
      Крестоносцы несли "веру".
      Наполеон нёс "окультуривание".
      Гитлер нёс "чистоту расы".
      США несёт "демократию".
      Грузчики-экспедиторы хреновы.
    • На небесах

      В раю:
      Повара — французы,
      Полицейские — англичане,
      Механики — немцы,
      Любовники — итальянцы,
      Банкиры — швейцарцы.
      В аду:
      Повара — англичане,
      Полицейские — немцы,
      Механики — французы,
      Любовники — швейцарцы,
      Банкиры — итальянцы.
    • Борьба с воровством чиновников
      Чтобы чиновники не воровали, существует всего два пути решения данной проблемы:
      1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
      2. Китайский — укорачивание срока жизни, если всё-таки успел!
    • Берлин, 1933 год
      Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения.
      Один из них говорит:
      — Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
      — Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает египтянин. — Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...
    • Участница
      На центральную Россию надвигается похолодание и снег. Зима, внёсшая немалый вклад в победу над фашистской Германией, тоже решила поучаствовать в параде победы.
    • В Польше
      — На каком языке разговаривают в Польше?
      — Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.
    • Осуществил свою детскую мечту
      Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию.
      - Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
      - Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту.
      - Это как же Сёмочка.
      - Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!
    • Кашель
      Если сейчас не начать расстреливать за кашель в театре, то когда?
    • Французские танки
      — Почему французские танки имеют зеркала заднего вида?
      — Таким образом, они могут видеть линию фронта.
    • Англичане и Немцы
      — Почему англичане, как любовники, лучше чем немцы?
      — Потому что только англичане могут оставаться на вершине в течение 45 минут подряд и при этом, всё равно оставаться на втором месте.
    • В раю
      Рай. Вдруг из ниоткуда появляется Степан Бандера, святые с явным удивлением смотрят на него с немым вопросом. Бандера в ответ:
      - Чё смотрите, я сам в шоке от такого расклада!
    • Всем...
      Я зашёл в бар, в котором оживлённо о чем-то спорили Сталин и Гитлер. Я поинтересовался у них, о чём они спорят. Адольф ответил:
      — Я тут планирую уничтожить всех евреев и троих клоунов...
      — Каких клоунов? – Перебил его я.
      Он с азартом посмотрел на Сталина, и воскликнул:
      — Видишь, Иосиф, я же говорю, всем нас#ать на евреев.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz