Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2393   0

Ограбление по-немецки

Весьма не бедный врач, выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он не задумываясь идет в полицейский участок, где пишет заявление об угоне транспортного средства. Пробыв в участке пару часов, при возвращении дамой он видит, что его автомобиль стоит на месте. Садится в машину, а там конверт с письмом. Содержание письма:
"Мы приносим свои извинения, но мы были вынуждены воспользоваться вашим автомобилем. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даем вам билеты на всю семью в театр".
Врач улыбнулся и отправился забирать своё заявление из полиции. После того, как он с семьёй вернулся из театра его квартира была пуста.
 30.09.2015  хитрость, Германия, ограбление, немцы, Отвлекли, преступники, воры, криминал, угон, Грабители
Реклама
Похожие материалы:
    Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
    Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
    Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
    Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
    Ничего не понимаю…
    Ветеран полиции на досуге рассказывает своему внуку Серёже:
    — М-да, бывали у нас поистине страшные схватки с преступниками. Вот однажды встретились мы с хорошо вооруженной бандой. Завязался горячий бой. Бандитов перебили, но и вся наша группа погибла....
    — А как же ты, дедуля, жив остался?
    — Да я в это время в отпуске находился...
    В деле об отравлении Алексея Навального "новичком", удивляет тот факт, что не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.
    Только что ограбленный банк был плотно окружен сотрудниками полиции.
    — Никак не могу взять в толк, как грабителям удалось выбраться из банка? — Пожал плечами руководитель операции. — Ведь мы перекрыли все выходы!
    — А не могли ли они смотаться через вход? — подал мысль один из полицейских.
    Одесса, тёмна подворотня, улица:
    — Мадам, кошелёк или жизнь?
    — Шо значит «или»? ... Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...
    Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
    Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
    На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».
    Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице, проходя мимо меня, прижимает к себе сумочку, как будто всерьез думает что сильнее меня.
    — Абрам, иди делать уроки!
    — Оно мне на шо? Я буду вором!
    — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
    — Изя! Вы слышали новость!? Мойшу ограбили! Вынесли из квартиры всё!
    — Так он им всё и отдал!..
    — Его раскалённым утюгом пытали!
    — Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
    Маленький Изя жалуется своему отцу:
    — Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
    — Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
    — А как?
    — Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
    — И что?
    — И придут вставлять зубы ко мне!
    В отделении полиции.
    — Только что, в переулке, у меня с руки сняли золотые часы! — Горько жалуется потерпевший дежурному.
    — А почему же вы не звали на помощь?
    — Да боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!
    Прошлой ночью, неустановленным лицом было совершенно дерзкое ограбление памятника Ленину. Если кто-то из вас видел неизвестного мужчину в огромном бронзовом пальто, просьба незамедлительно сообщить об этом в дежурную часть.
    Идёт учительница домой с работы. Устала, кучу тетрадок тащит, а их ещё дома проверять... Тут наперерез мрачный хмырь:
    — А ну тихо! Быстро отдавай бабки и часы!
    — Часы не отдам! Бери классное руководство.
    «Представляете, Штирлиц», – в ужасе произнёс Мюллер: «Мне такой кошмар сейчас приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!».
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Пришла жена, а гости не одеты.
    *****
    Пожилой Карась выплатил в Море щучьим пенсионерам по 10 тыщ, чтобы молодая злая Щука дала ему возможность ещё немного подремать.
    *****
    – В целом, надо привыкать, что в средние века 300 конных, обученных и хорошо вооружённых человек, оказавшихся в нужном месте в нужное время, могли решать судьбу целых государств.
    – Так и сейчас 300 обученных и хорошо вооружённых человек, оказавшихся в нужном месте в нужное время, могут решить не меньше. (Только что кони скорее помешают.)
    – Почему же помешают? Представьте, что на улицах современной столицы внезапно появляется табун из 300 коней. Кони мечатся, движение останавливается, народ толпится, полиция не знает что делать.
    А в это время кто-то тихонько меняет флаги на здании правительства.
    – Записал.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz