Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


577   1

Подозрительно тихие пассажиры такси

В случае, когда четверо южан садятся в такси вместе, при этом громко не споря и не шумя, это может означать только одно — пару минут назад, где-то был ограблен банк.
 29.05.2020  банк, ограбление, Подозрения, такси, Грабители, Южане
Комментарии к анекдоту:
  • 29.05.2020 03:40
    Гость
    Каждый раз об этом думаю, когда мне попадаются подозрительно тихие пассажиры.
  • 29.05.2020 03:50 1
    Грабитель банков
    Ну, хоть Бузову не требовали, и то — ладно. ))
Реклама
Похожие материалы:
    — Забегают как-то в банк девушка, грабитель и Папа...
    — А кассир им и говорит:
    "Пошёл вон отсюда. Билли Миллиган*!
    — Какой-то многогранный прикол. Смеялись всеми личностями.


    *Билли Миллиган — американский гражданин, один из самых известных людей с диагнозом «множественная личность».
    В ювелирную лавку вламываются грабители:
    — Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
    Мойша из-за прилавка:
    — Софа, золотце, за тобой пришли!
    — Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?"... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...
    — Абрам, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
    — Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.
    Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
    Учительница в ужасе восклицает:
    — Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
    Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
    — Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...
    Идёт ограбление банка. Налётчики с автоматами караулят лежащих клиентов, один приставил пистолет в затылок кассиру:
    — Давай, давай быстрее, а не то щас башку снесу!
    — Не мешайте мне, не видите: я кассу снимаю!
    — У меня желание кого-то грохнуть!!!
    — Вон ту девушку тогда, чтоль, убейте!
    ...
    — Тебя как зовут?
    Кристина.
    — Не могу убить, у меня мать зовут Кристина, сестру жены зовут Кристина... Нет, её не могу!
    — Ну вон того мужика тогда?
    ...
    — А тебя как зовут?
    Анатолий, но друзья зовут меня – Кристина!
    Хиленький такой мужичонка идёт по тёмной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
    — Мужик, деньги гони...
    — Подождите, ребята, а вас много?
    — Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
    — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
    — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, всё равно бить будем, деньги гони...
    — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
    — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, всё равно изобьём...
    Мужик, доставая наган из-за пазухи:
    — Тьфу... и на этот раз пронесло...
    Говорят, что любой банк раздаёт бесплатные деньги. В том случае, когда вы заходите в него в маске и с пистолетом.
    — Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
    — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!
    Сильно взволнованная секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
    – Сэр, там, в приёмной вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 100 000 фунтов!
    – Да? И как же он выглядит?
    – Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!
    Разговор двух взломщиков:
    — Вот не везёт! Вчера не удалось провернуть самое элементарное ограбление.
    — Значит, ты плохо подготовил его.
    — Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле.
    — Так что же случилось?
    — В темноте наступил на хвост кошке.
    — Изя! Вы слышали новость!? Мойшу ограбили! Вынесли из квартиры всё!
    — Так он им всё и отдал!..
    — Его раскалённым утюгом пытали!
    — Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
    - Хаим, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все драгоценности и деньги?
    - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
    - И ты таки сразу отдал?
    - А шо, ждать пока за свет накрутит?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Умственный труд – очень тяжёлый труд. Особенно, если им занимаются недоумки.
    *****
    – Какие могут быть сомнения, если речь идёт о бессмертии! – сказал Кощей утке перед тем, как запихнуть её в задницу зайцу.
    *****
    Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz