😄 Анекдот матный — Звонок из банка
Анекдоты матные:
Лексика Просмотры 1169   Комментарии 1

Звонок из банка

— Алло, это вам звонят из вашего банка, здравствуйте.
— Идите на**й.
— Но мы не мошенники!
— Я знаю.

Теги Дата 16.12.2020  Звонок, банк, мошенники
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.12.2020 00:00 #
Тот самый момент, когда тебе звонят из банка. =)
Картинка к анекдоту
16.12.2020 00:07 #1
Код:
Похожие материалы:

    Когда я слышу звонок в дверь, я всегда открываю с курткой в руке. В зависимости от того, кто там, я могу либо сказать, что только что вошёл, либо уже собираюсь уходить.

    Сегодня я набрался смелости и позвонил по горячей линии жестокого обращения с детьми...
    В итоге, как выяснилось в ходе дальнейшего общения с оператором, это оказалось только для жертв...

    Я позвонил на линию поддержки самоубийц на Ближнем Востоке. Они взволновались и спросили меня, умею ли я водить автомобиль.

    — Слышал интригующую новость? Долина якобы решила зарегистрировать бренд для операций с недвижимостью.
    — Ты шутишь?
    — На днях в Роспатент подана заявка на регистрацию товарного знака
    «Лариса Долина. Сохранить и приумножить».
    — А более логично звучало бы «Растратить и потерять».

    Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже...
    ...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.

    — Здравствуйте, что вы хотели?
    — Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
    — Мужчина, это банк!
    — А что не так?

    Интересный факт: Для людей, у которых нет кредитов, «коллектор» — это просто труба с гoвном.

    — Мам? Пожалуйста, только не волнуйся, но я в больнице...
    — Андрей, ты уже больше 8 лет работаешь врачом, пожалуйста, перестань начинать каждый наш телефонный разговор с этих слов.

    — Мне сегодня в одном известном банке, 1 000 рублей лишние дали. При пересчитывании денег, я это заметил и решил вернуть их операционистке. Я ведь честный. Вернул. В итоге, меня даже не поблагодарили.
    — Скажи спасибо, что тебе ещё проценты за пользование кредитом не начислили.

    Телефонный звонок в квартире Абрама:
    — Извините, пожалуйста, вас беспокоит Соня.
    — Пожалуйста, только Соня меня не беспокоит.

    Много лет назад, решил открыть денежный вклад в одном из крупных банков и начать откладывать средства на чёрный день. Так и сделал. В итоге, не так давно, этот самый чёрный день настал — банк обанкротился...

    Пробрались двое американских грабителей в провинциальный банк, остановились перед сейфом «Заря», один из них возился с замком. Перепробовал всё: отмычки, стетоскоп, динамит, ничего не помогает.
    — Боб, у этих русских очень странные замки, я уже всё перепробовал!
    — Джонни, я жил в Венгрии в 1968 году, видел что-то похожее. Потяни на себя.

    Звонок с незнакомого номера:
    — Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
    — О, Пётр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка. Так вот...

    Проститутка сдаёт крупную сумму денег в банк.
    — Извините Мисс, – говорит ей служащий, — но эти деньги фальшивые!
    — Боже мой, – кричит она, — выходит, меня изнасиловали!

    16+  Просмотры анекдота 1694   Комментарии к анекдоту 0

    — Алё, здравствуйте. А Аню можно?
    — Кто её спрашивает?
    — Друг.
    — Как друг другу скажу: Аню — МОЖНО.

    Крайне ревнивая жена, звонит на домашний телефон мужу, тот подходит к телефону и между ними завязывается диалог:
    — Алло.
    — Привет дорогой. Сегодня никакая дура тебе не звонила? Только не ври мне, я всё равно, рано или поздно, узнаю это!
    — Нет, не звонила. Ты первая..

    Телефонный звонок в одно из медицинских учреждений, на противоположном конце провода, взволнованный мужской голос, спрашивает:
    - Здравствуйте, извините, это я в реанимацию попал?
    - Ну, скажем так, пока вы к нам только дозвонились...

    Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
    Учительница в ужасе восклицает:
    — Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
    Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
    — Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...

    Телефонный разговор:
    — Здравствуйте, это вы готовы передать вознаграждение за потерянную собаку?
    — Да! А что, вы её нашли?!
    — Пока ещё нет, но хотелось бы получить аванс.

    — Скажите, а Ваш банк выдаёт кредиты под честное слово?
    — Конечно...
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
    — У.. Когда это ещё будет...
    — Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

    — Извините, но мы не можем взять вас на работу в наш банк, ведь у вас имеются судимости.
    — Да, но у меня так же имеется и пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

    Звонок девушки в службу спасения:
    — Здравствуйте, моя кошка залезла на дерево и не может никак оттуда слезть.
    Сотрудник МЧС:
    — Извините, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
    Девушка задумчивым голосом:
    — Хорошо, я вам через минуту перезвоню...

    Молодая мама в истерике звонит в скорую:
    — Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
    — Следите, чтобы не подходил к цементу!

    Рабинович звонит в полицию:
    - Алло, полиция? У меня дома массовые беспорядки!
    - А что случилось?
    - Моя Сарочка разбушевалась!
    - Так какие же это массовые беспорядки?
    - Ой, вы не знаете какая у неё масса…!

    Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить.
    Жена в ответ:
    — Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

    — Алло, Светка!
    — Что!?
    — Я тут это… дом построил, и дерево посадил,… в общем приходи!

    СМС-переписка с мамой.
    – Олег, у меня новая карта. Переводи деньги на неё.
    – Похоже на какой-то развод... напиши то, что можешь знать только ты.
    – Ты мочился в постель до 11-ти лет. Пойдёт?
    – Слишком веский аргумент, для взломщика.

    Выпросила дочка попугайчика, хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошёл с ней в зоомагазин, как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.
    Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет.
    Бывшие владельцы отдели его на продажу из-за выезда в другую страну.
    Попугаю в доме явно понравилось, но говорить он категорически отказывался — только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.
    На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было.
    Такая ситуация попугая явно позабавила, и он решил проверить, как система работает в принципе. Он «позвонил» ещё раз. Хозяйка побежала. Потом ещё раз — опять пошла открывать.
    Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришёл. Ситуация стала напряжённой.
    А тут приехали на пару дней родители мужа и захотели дочке сделать подарок. Спросили, что хочет, а она захотела йоркширского терьера. Пошли, купили, назвали Сеня.
    Щенок оказался умный. Он не реагировал на попугайские ложные «звонки», но лаял, когда действительно кто-то приходил и звонил в дверь.
    Хозяйка перестала бегать постоянно к входу, чем была очень довольна.
    А вот попугай был сильно разочарован. Но недолго – через недельку эта пернатая сволочь всё же просекла, в чём фишка, и Жора стал делать так: сначала «звонил», а потом сразу же лаял голосом Сени.
    У хозяйки опять начался сложный период. Мало того, щенок решил, что надо каждый раз лаять и стал вторить Жоре – теперь после каждого звонка лают оба.
    После этого Жора сказал первую фразу:
    — Сеня, голос!
    Папа звонок отключил, у двери написал «Стучать».
    Ждут теперь, когда Жора научится стучать, будут думать, что им делать дальше.

    — Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
    — А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

    Поздняя ночь. Телефонный звонок. Незнакомый голос на том конце провода:
    - Здравствуйте, это центр защиты диких зверей?
    Нечего не понимающий, сонный мужик, говорит в ответ:
    - Ну и кто тебя, такого осла, обидел в столь поздний час?

    — Алло, здравствуйте, это база?
    — База.
    — Это Нотансон?
    — Нет, это Петров!
    — Таки шо, это военная база?

    — Абрам! А что вы обычно делаете, если у вас среди ночи звонит телефон и номер звонящего абонента при этом не определяется?
    — Тут же посылаю куда подальше!
    — А если номер звонящего абонента вдруг определился?
    — Тогда посылаю по имени и отчеству!

    Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.
    "Модем" – подумал Штирлиц.
    "Штирлиц" – подумал модем и законнектился...

    Некоторые пожарные работают по уникальной схеме: «Если не перезванивают, значит всё нормально, сами справились»

    Пожилая женщина подходит к кассиру в банке, протягивает свою карточку и просит снять $10. Кассир возвращает ей карточку со словами, что для снятия наличных менее $100 нужно воспользоваться банкоматом.
    — Почему я не могу снять $10 в кассе? — спрашивает старушка.
    — Это внутренние правила банка, — отвечаешь кассир, начиная сердиться, — могу ли я еще что-то сделать для вас сегодня? За вами очередь.
    Старушка помолчала некоторое время и говорит:
    — Я хочу снять все деньги со счёта.
    Кассир, проверив счёт женщины, отвечает, что на счету более $100 000. Старушка повторяет, что хочет снять всё. Кассир возражает, что не может выдать ей всю сумму сразу, для этого надо записаться на приём в банк на следующий день.
    — Сколько я могу снять сейчас? — спрашивает тогда старушка.
    — За раз можно снять не более $5 000.
    Старушка просит выдать ей $5000. Кассир раздражённо проводит операцию и начинает отсчитывать десятками и двадцатками необходимую сумму, после чего отдаёт деньги женщине. Старушка медленно пересчитывает деньги, затем кладёт одну десятку в кошелек и обращается к кассиру:
    — А теперь я хожу внести $4 990 на депозит, — и отдаёт кассиру обратно оставшиеся деньги.
    Кассир в беззвучной злобе вносит сумму на счёт.

    — Здравствуйте, это Федеральная Служба Безопасности?
    — Мы вас слушаем.
    — А это правда, что вы всё видите и всё знаете?
    — Правда.
    — А какой глаз я сейчас зажмурил?
    — Шоколадный...

    Маленький Абрам спрашивает у своего отца – Рабиновича:
    — Папа, вот ты банкир, берёшь у людей деньги, а потом отдаёшь обратно. Какой тебе с этого смысл?
    — Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достаёт сало, а теперь кладу его на место.
    Маленький Абрам непонимающе смотрит.
    Папа:
    — А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

Загрузка материалов...