Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


893   0

Байка про старушку в банке

Пожилая женщина подходит к кассиру в банке, протягивает свою карточку и просит снять $10. Кассир возвращает ей карточку со словами, что для снятия наличных менее $100 нужно воспользоваться банкоматом.
— Почему я не могу снять $10 в кассе? — спрашивает старушка.
— Это внутренние правила банка, — отвечаешь кассир, начиная сердиться, — могу ли я еще что-то сделать для вас сегодня? За вами очередь.
Старушка помолчала некоторое время и говорит:
— Я хочу снять все деньги со счёта.
Кассир, проверив счёт женщины, отвечает, что на счету более $100 000. Старушка повторяет, что хочет снять всё. Кассир возражает, что не может выдать ей всю сумму сразу, для этого надо записаться на приём в банк на следующий день.
— Сколько я могу снять сейчас? — спрашивает тогда старушка.
— За раз можно снять не более $5 000.
Старушка просит выдать ей $5000. Кассир раздражённо проводит операцию и начинает отсчитывать десятками и двадцатками необходимую сумму, после чего отдаёт деньги женщине. Старушка медленно пересчитывает деньги, затем кладёт одну десятку в кошелек и обращается к кассиру:
— А теперь я хожу внести $4 990 на депозит, — и отдаёт кассиру обратно оставшиеся деньги.
Кассир в беззвучной злобе вносит сумму на счёт.
 25.02.2021  кассир, депозит, Снятие денег, хитрость, деньги, Выход из положения, Сотрудник банка, Старушка, Банкомат, банк, бабушка
Комментарии к анекдоту:
  • 25.02.2021 00:02
    Гость
    Тот самый момент, когда бабушка оказалась — молодец. Не растерялась. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Друг рассказал. С сыном к маме поехал, сын уже мужик, 20 лет, погостили, пора уезжать.
    Сын:
    — Бабуль, дай денег.
    Бабушка:
    — Возьми там в коробке под кроватью.
    Тот натурально туда ныряет и из под кровати:
    — Так тут пусто!
    Бабушка радостно:
    — Так деньгопечатальный станок-то спёрли.
    81 год человеку.
    Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами.
    Молодой человек:
    — Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
    — Положи в банк.
    — Боюсь: банк прогореть может.
    — Спрячь дома.
    — Тоже боюсь, дом ограбить могут.
    — Ну положи в хороший банк, надёжный.
    — Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат.
    Раввин:
    — Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
    Входит молодая девушка.
    — Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
    — Хм.. Ложись голой!
    — А вдруг муж подумает что я развратная?
    — Ну ложись в сорочке.
    — А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
    Тут раввин выходит из себя и орёт:
    — Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!
    Глядя на Германа Грефа с его Сбером, Эльвира Сахипзадовна серьёзно призадумалась, тоже что ли освоить 500 млн. $ и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент...
    Недавно отпраздновал свой юбилей и теперь меня мучает всего один вопрос: "Интересно, каким образом можно обналичить все те деньги, что мне так любезно пожелали?".
    17 октября отмечается Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. Я проверил свой банковский счёт и думаю, что лучше провести 17 октября в бегах.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 2739  Комментарии к анекдоту 0

    В кредитном отделе

    Крупный коммерческий банк. Кредитный отдел:
    — Мне необходим кредит.
    — На какие цели вы хотели бы его взять?
    — Я хочу открыть гей-клуб.
    — А кто его будет посещать?
    — Пи...расы разные: Сёма, шо денег занял придёт, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
    — Извините, но мы вынуждены отказать вам в предоставлении кредита.
    — Ой, и вы тоже приходите.
    Недавно стало известно о том, что в интернет утекли конфиденциальные и персональные данные более чем 60 миллионов клиентов карт Сбербанка.
    Первое, что тут же пришло на ум:
    — Вот блин, теперь все точно узнают о том, что у тебя карта сбера то есть, а денег на ней — нет.
    — Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
    — Мой пин-код — довольно простой..
    — Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
    — Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...
    Парень с девушкой стоят у банкомата в "предбаннике" Сбербанка, снимают деньги с карточки, сзади них скопилась небольшая очередь.
    Девушка с удивлением:
    - Антон, а каким образом ты собрался снять 2468 рублей?! Банкомат же мелочь не выдаёт.
    Парень:
    - Тихо, дура, это мой ПИН-код!
    Муж с женой-блондинкой, стоят у банкомата, муж вставляет дебетовую карточку в картоприёмник, после чего стоит потупив взгляд и никак не может вспомнить пароль. Спустя пару минут, он наконец вспоминает пароль, вводит его и снимают необходимую сумму денег. Жена с недоумением:
    - Ну ты и тормоз! Ладно я! Как!? Как можно не запомнить пароль, состоящий из четырёх звёздочек!?
    Правильно, что в sms-сообщениях от сбера сообщают — никому не говорите ваш одноразовый пароль. Я вот сегодня сказал и лишился части денег на карте. Хоть это и была моя жена, но всё равно обидно.
    Говорят, что любой банк раздаёт бесплатные деньги. В том случае, когда вы заходите в него в маске и с пистолетом.
    Просмотры анекдота 1390  Комментарии к анекдоту 0

    Банки

    Интересно получается, когда берёшь деньги у банка, последний требует с тебя залог. И в то же время, когда кладёшь деньги на расчётный счёт в банке, тебе залог ни кто не предоставляет.
    Думаю многие уже обратили своё внимание на то, что когда Сбербанк России отмечает свой юбилей, то он начинает отсчёт своей истории с 1841 года, а вот когда граждане начинают обращаться к нему с вопросами про свои вклады 1991 года, то внезапно выясняется, что оказывается, это совершенно другой банк.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать нормальные книги сейчас не то что дорого, а как в средние века – удел высшего сословия.
    *****
    – Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
    – Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
    – Нет, это невыносимо!
    *****
    Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
    Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz