Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1862   0

Комиссия

Банк. Разъярённый клиент, стоя возле банкомата, ругается с менеджером банка:
- Вы самые настоящие мошенники, воры и грабители! Верните мне мои деньги!
Менеджер спокойно:
- Поймите, никто у вас ничего не крал. Просто в связи с последними событиями на финансовом рынке, наше руководство приняло решение увеличить процентную ставку при снятии денежных средств с депозитных счетов граждан, теперь эта комиссия составляет 100%. Так, что ни кто вас не грабил, всё по закону.
 29.12.2014  комиссия, терминал, проценты, банк, платеж, карта, деньги
Реклама
Похожие материалы:
    Когда находишься на рабочем месте у столяра — кругом валяются опилки и обрезки досок, у парикмахера — волосы. А придя в банк — не то, что денег не видно, так ещё и ручки все привязаны!
    Пожилая женщина подходит к кассиру в банке, протягивает свою карточку и просит снять $10. Кассир возвращает ей карточку со словами, что для снятия наличных менее $100 нужно воспользоваться банкоматом.
    — Почему я не могу снять $10 в кассе? — спрашивает старушка.
    — Это внутренние правила банка, — отвечаешь кассир, начиная сердиться, — могу ли я еще что-то сделать для вас сегодня? За вами очередь.
    Старушка помолчала некоторое время и говорит:
    — Я хочу снять все деньги со счёта.
    Кассир, проверив счёт женщины, отвечает, что на счету более $100 000. Старушка повторяет, что хочет снять всё. Кассир возражает, что не может выдать ей всю сумму сразу, для этого надо записаться на приём в банк на следующий день.
    — Сколько я могу снять сейчас? — спрашивает тогда старушка.
    — За раз можно снять не более $5 000.
    Старушка просит выдать ей $5000. Кассир раздражённо проводит операцию и начинает отсчитывать десятками и двадцатками необходимую сумму, после чего отдаёт деньги женщине. Старушка медленно пересчитывает деньги, затем кладёт одну десятку в кошелек и обращается к кассиру:
    — А теперь я хожу внести $4 990 на депозит, — и отдаёт кассиру обратно оставшиеся деньги.
    Кассир в беззвучной злобе вносит сумму на счёт.
    — Ну что, тебе уже капнула на карту зарплата за прошлый месяц?
    — Хм.. Как ты точно сумела подобрать слова про мою зарплату...
    СМС-переписка с мамой.
    - Артём, у меня новая карта. Переводи деньги на неё.
    - Похоже на какой-то развод... напиши то, что можешь знать только ты.
    - Ты мочился в постель до 11-ти лет. Пойдёт?
    - Слишком веский аргумент, для взломщика.
    В банке:
    — Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    — Без проблем...
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
    — У... Да, когда это ещё будет...
    — Вот, если третьего числа не вернете, то четвёртого числа предстанете.
    Пожилая еврейская женщина направляется в банк, чтобы снять 10 долларов.
    Кассир:
    — Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ...
    Женщина молчит несколько секунд, затем возвращает карту кассиру:
    — Тогда я хочу снять все деньги, что у меня есть.
    Кассир проверяет остаток на счёте и с удивлением говорит:
    — У вас на счету 500 000 долларов, но в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?
    — А сколько я могу снять сегодня?
    — Любую сумму до 3 000 долларов.
    — Ну, хорошо, дайте мне тогда сейчас 2915 долларов.
    Кассир с нескрываемым раздражение идёт к хранилищу, забирает стопки по 20, 10, 5 долларов и следующие десять минут отсчитывает 2915 долларов.
    — Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — с издёвкой спрашивает кассир.
    Женщина кладёт 10 долларов в сумочку:
    — Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.

    Мораль: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам!
    — Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
    — Мой пин-код — довольно простой..
    — Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
    — Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...
    Вопрос директору Сбербанка РФ:
    - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
    Ответ:
    - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
    Пришёл мужик к еврею:
    — Хаим, займи рубль.
    — Хорошо, но отдашь два.
    — Ладно.
    — Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор.
    — Ладно, бери.
    — Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом.
    — Ладное, забирай.
    Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!
    Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как можно отключить эту функцию? Очень бесит.
    У пожилого еврея спрашивают:
    - Абрам, вы готовы отдать все свои денежки, чтобы обратно вернуть себе молодость?
    - Готов, как раз к следующей старости проценты набегут.
    Глядя на Германа Грефа с его Сбером, Эльвира Сахипзадовна серьёзно призадумалась, тоже что ли освоить 500 млн. $ и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент...
    В Чикаго убили банкира. В полиции по этому поводу написали: “Убитый, к счастью, не понес никакого материального ущерба, так как все свои деньги держал в сейфах банка”.
    По-настоящему хорошо обо мне думают только банкоматы при операции внести деньги, они пишут мне «Внесите не более 300 купюр»! У меня может быть 300 купюр? Дай Бог банкоматам здоровья и печенек.
    Рабинович засовывает карточку в банкомат. А банкомат выдает сообщение: «Недостаточно средств».
    - Это таки у меня или у банка? - подумал Рабинович.
    Вчера, из банка "Пересвет" было похищено несколько миллиардов рублей. По одной из версий случившегося, камень, который закрывал вход в хранилище, отвалился, и стерегущие монахи - испугавшись таинственных сил, попрятались кто куда.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.
    *****
    – Пап, а почему мы так хреново живём?
    – Потому что сынок у нас в стране есть интернет.
    – И как он на это влияет.
    – Потому что благодаря ему, ты слишком много знаешь!
    *****
    Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz