Интрига

Сильно взволнованная секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
– Сэр, там, в приёмной вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 100 000 фунтов!
– Да? И как же он выглядит?
– Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него явно стеклянный.

Разговор молодой пары на повышенных тонах. Девушка в новеньком розовом платье, оправдываясь, говорит своему парню, с которым они уже продолжительное время живут вместе и ведут совместное хозяйство и соответственно имеют "общий кошелёк".
- Помнишь, мы шли с тобой мимо ателье и там на витрине было выставлено синее платье?
- Помню.
- Ну так вот, я решила его купить. Взяла с собой денег и отправилась в то ателье, но придя туда, обнаружилось, что у меня недостаточно денег для того, что бы его приобрести.
Парень перебивая:
- Я прекрасно помню то синее платье, а так же розовое, которое было рядом с ним и что сейчас одето на тебе. Объясни мне всего одну вещь?
- Какую?
- Каким образом, у тебя не хватило денег на синее платье, но при этом хватило на розовое, которое стоило в полтора раза дороже!?

Буквально пару минут назад, у меня ВТБ списал 60 рублей за онлайн оповещения. И вот только что, пришло второе sms-сообщение всё от того же банка - подключите бесплатное оповещение!

— Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
— В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.

А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?

Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.

Проститутка сдаёт крупную сумму денег в банк.
— Извините Мисс, – говорит ей служащий, — но эти деньги фальшивые!
— Боже мой, – кричит она, — выходит, меня изнасиловали!

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

— Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедем?
— Ну, не знаю.
— А что подарим?
— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

- Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
- Ну, да.
- Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...

Интересно получается, когда берёшь деньги у банка, последний требует с тебя залог. И в то же время, когда кладёшь деньги на расчётный счёт в банке, тебе залог ни кто не предоставляет.

Блондинка в банке оформляет кредит. Сотрудник банка передаёт ей чистый бланк и объясняет, каким образом его заполнять.
- Вот тут напишите ваше имя, вот здесь сумму кредита прописью…
Блондинка его перебивает и спрашивает:
- А, как это… прописью?
Сотрудник:
- Ну, в смысле буквами…
Блондинка недоумевающе:
- Молодой человек, вы вообще в своём уме? Как я могу написать цифры буквами!?

У нас не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Вчера, из банка "Пересвет" было похищено несколько миллиардов рублей. По одной из версий случившегося, камень, который закрывал вход в хранилище, отвалился, и стерегущие монахи - испугавшись таинственных сил, попрятались кто куда.

— Неужели, все мои сбережения пропали? Всё, до последней копейки?
— Почему же пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже...
...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.

Муж с женой собираются на день рождение к маме жены. Муж говорит:
- Дорогая, а давай на день рождение твоей маме, не будем ничего покупать, а просто дадим ей денег. Пусть сама решает, что себе на день рождения подарить.
- Давай. А сколько денег мы ей подарим?
- Ну... сколько ей исполняется? Шестьдесят лет. Вот и подарим ей шестьдесят.
- Шестьдесят тысяч рублей?
- Погоди, ей же не шестьдесят тысяч исполняется, а просто шестьдесят.

- Прошу отключить мне овердрафт на моей дебетовой карте.
- Вот где вы его подключали, там и отключайте..
- Но я его вообще не подключал!

Муж с женой-блондинкой, стоят у банкомата, муж вставляет дебетовую карточку в картоприёмник, после чего стоит потупив взгляд и никак не может вспомнить пароль. Спустя пару минут, он наконец вспоминает пароль, вводит его и снимают необходимую сумму денег. Жена с недоумением:
- Ну ты и тормоз! Ладно я! Как!? Как можно не запомнить пароль, состоящий из четырёх звёздочек!?

— Подсудимый, почему Вы ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!

Быстро подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно говорит операционистке:
— Слушай сюда, с%чка, вот, хочу открыть тут счёт.
— Да как вы смеете? – громко воскликнула от негодования женщина.
— Ты что, с%чка, не слышала! Я хочу счёт у вас открыть.
Операционистка вскочила со стула как подорванная и побежала за управляющим банка.
— Что случилось? – спросил управляющий.
— Ни чего, – ответил тип.
— Вот выиграл в лотерею 5 миллионов, а эта с%чка...
— Ясно, – сказал управляющий и повернулся к операционистке: – А ну-ка быстро выполняй, с%чка, что велит уважаемый клиент, и поживее-поживее!

Пенсионерка утром зашла в СБЕР, увидела, что нет очереди и все 3 окна работают, поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику.

В американской школе детей на уроке финансовой грамотности сводили в банк — где каждый открыл счёт и положил $5. чтобы убедиться, как важно откладывать деньги. Банк ввёл комиссию для счетов с маленьким остатком и забрал все деньги себе. Что ж, дети и правда получили важный урок.

— Слышал в новостях, что большинство взяточников, осуждённых в прошлом году, получили в качестве взятки сумму менее 10 тысяч рублей!
— И что здесь удивительного? Чем больше берёшь, тем меньше шансов оказаться на скамье подсудимых.

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Получил SMS-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка». Проверил свой баланс, денег хватило, купил рис.

— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!

Много лет назад, решил открыть денежный вклад в одном из крупных банков и начать откладывать средства на чёрный день. Так и сделал. В итоге, не так давно, этот самый чёрный день настал — банк обанкротился...

Письмо из Тель-Авива в Одессу:
«Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил... Но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с тремя нулями, a с одним!».

Приходит солидный мужик в отделение Сбербанк. К нему бросается девочка в зеленом платочке:
- Чем могу Вам помочь?
- Хочу снять крупную сумму денег наличными.
- Извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток пальца, скан сетчатки глаза и слепок зубов!
- Да вы офигели! Это мои деньги! Зови управляющего!
Приходит управляющий:
- Почтенный, зачем Вам такая сумма?
- Какая вам разница? В ресторан хочу сходить!
- Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом.
- Я хочу пузырь на вечер купить!
- Ну Вы же не спиртягу у бабы Светы из второго подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите!
- Я, может, девочку на ночь снять хочу!
Управляющий обводит рукой зал с операционистками:
- Забирайте любую! Но оплата по безналу!!

Сегодняшним утром, на мою зарплатную карту, были перечислены денежные средства от работодателя, о чём, я был тут же уведомлен посредством sms-сообщения на телефон из банка. Отправившись к ближайшему банковскому отделению, с целью снятия наличных средств с карты через банкомат, был встречен следующим необычным объявлением:
"Внимание! Аккуратно пользуйтесь банкоматом, он бьёт током!"
Вот стою теперь и думаю, стоит ли моя зарплата таких рисков?

Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит:
— Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд?
— У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть?
— Нет...
— Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов.
— Но я занял ему только 500!
— Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.

Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.

Когда находишься на рабочем месте у столяра — кругом валяются опилки и обрезки досок, у парикмахера — волосы. А придя в банк — не то, что денег не видно, так ещё и ручки все привязаны!

— У вас есть счёт в банке?
— Да, но он не в мою пользу.

Вы спрашиваете меня, за что я попал в полицейский участок? Как я здесь оказался? Да очень просто:
— Часто у нас в жизни бывают такие ситуации, когда есть необходимость в том, чтобы просто немного разрядить сложившуюся напряжённую обстановку. Например, у меня такие ситуации происходят довольно часто. Последняя из них, произошла со мной, когда мне посреди ночи, вдруг срочно понадобилось снять наличные деньги с банковской карты и я отправился к ближайшему отделению банка. Подойдя к банкомату, я обнаружил, что он уже кем-то занят. Встав позади какой-то незнакомой девушки, которая уже снимала со своей банковской карты наличные деньги, я заметил, что она нервничает и кажется, немного заволновалась. В этом не было ничего удивительного, на улице ведь ночь. Вокруг никого нет. И в этот момент, я решил дай ей знать, что ничем не угрожаю... Взял и нежно поцеловал её в шею...

Парадокс, но в тех случаях, когда вам звонят из банка, то не так уж и важно, мошенники это или реальные сотрудники банка. Вас в любом случае попытаются "развести"...

Буквально полчаса назад, нашёл на улице чью-то "сберовскую" карту. Как добропорядочный гражданин звоню на номер 900, объясняю ситуацию, что нашел карту, диктую её номер.
«Да, спасибо, мы её заблокируем!».
И тут же мне приходит sms-уведомление от Сбера: «Ваша карта заблокирована».

Идея для стартапа — приложение-будильник, которое будет списывать с тебя деньги в благотворительные организации, каждый раз, когда ты будешь переключать будильник на попозже, чтоб ещё немного поспать.

— Ухудшена производительность.
— Добавлено багов.
— Добавлены: каталанский, креольский галисийский языки.

Что-то подсказывает мне, что банкоматы отечественного производства будут работать с небольшим откатом.