Ликвидация нищеты

Приходит солидный мужик в отделение Сбербанк. К нему бросается девочка в зеленом платочке:
- Чем могу Вам помочь?
- Хочу снять крупную сумму денег наличными.
- Извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток пальца, скан сетчатки глаза и слепок зубов!
- Да вы офигели! Это мои деньги! Зови управляющего!
Приходит управляющий:
- Почтенный, зачем Вам такая сумма?
- Какая вам разница? В ресторан хочу сходить!
- Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом.
- Я хочу пузырь на вечер купить!
- Ну Вы же не спиртягу у бабы Светы из второго подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите!
- Я, может, девочку на ночь снять хочу!
Управляющий обводит рукой зал с операционистками:
- Забирайте любую! Но оплата по безналу!!

Вчера, из банка «Пересвет» было похищено несколько миллиардов рублей. По одной из версий случившегося, камень, который закрывал вход в хранилище, отвалился, и стерегущие монахи — испугавшись таинственных сил, попрятались кто куда.

Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес-вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай.
Тут один еврей говорит:
— А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнём, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счёт.
Так и сделали.
Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.

Быстро подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно говорит операционистке:
— Слушай сюда, с%чка, вот, хочу открыть тут счёт.
— Да как вы смеете? – громко воскликнула от негодования женщина.
— Ты что, с%чка, не слышала! Я хочу счёт у вас открыть.
Операционистка вскочила со стула как подорванная и побежала за управляющим банка.
— Что случилось? – спросил управляющий.
— Ни чего, – ответил тип.
— Вот выиграл в лотерею 5 миллионов, а эта с%чка...
— Ясно, – сказал управляющий и повернулся к операционистке: – А ну-ка быстро выполняй, с%чка, что велит уважаемый клиент, и поживее-поживее!

— Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
— Потому, потому что ты строитель,
Ты и так в этой форме каждый день!
Кирпичей ты и цемента повелитель...
И не хрена материалы куда зря переводить!

— Не подскажите, где бы я мог забрать свой вклад?
— Конечно подскажем! Скажите, Вы деньги в банк вносили?
— Ну, да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер!

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 27 дней.

Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.

Сегодня ходил в банк, где попросил сотрудницу, чтобы она проверила мой баланс. На что она, просто взяла и легонько толкнула меня... До конца не уверен в том, что она поняла меня правильно... Но всё равно, спасибо за проверку моего баланса...

— Подсудимый, почему Вы ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Дом 2 надоел, хочу новое реалити-шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА???

Как только учительница сказала фразу:
«Два пишем, три в уме…», Маленький Абрам тут же осознал, что математика ему очень нравится.

— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

Порой, выходя от стоматолога, начинаешь понимать, что обезболивающее тебе вкалывают, чтоб с деньгами было не так больно расставаться.

Буквально пару минут назад, у меня ВТБ списал 60 рублей за онлайн оповещения. И вот только что, пришло второе sms-сообщение всё от того же банка - подключите бесплатное оповещение!

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу то и дело подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.

Основной принцип формирования заработной платы у нас в стране, крайне прост и звучит примерно так:
Явное присутствие желания убивать, но денежных средств на покупку более менее приличного ружья, для осуществления задуманного, нет, да и быть не может и в помине.

Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? – спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала, проверила только...

Поэты — это люди, презирающие деньги, за исключением тех сумм, которые нужны им, чтобы прожить сегодняшний день.

Она была настолько красива и привлекательна, что в тот самый момент, когда я впервые увидел её, мои умные часы измерили пульс, а умный мобильный банк, тут же заблокировал карту.

Если ты должен банку сотню фунтов, у тебя проблемы. Но если ты должен миллион, проблемы уже у банка.

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка «Повторить», а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?

— Зачем ты отдала деньги этому бездомному бродяге?
— Мне стало жалко его, ведь на улице зима и ему холодно.
— Но ты же прекрасно понимаешь, что он потратит твои деньги на дешёвый алкоголь и ничего полезного себе так в итоге и не купит?
— Да перестань ты, как будто я собиралась сделать с ними что-то другое.

Когда находишься на рабочем месте у столяра — кругом валяются опилки и обрезки досок, у парикмахера — волосы. А придя в банк — не то, что денег не видно, так ещё и ручки все привязаны!

Если у вас в какой-то момент начали пропадать деньги с банковской карты, то скорей всего этот хакер сейчас мирно спит рядом с вами.

Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.

Получил SMS-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка». Проверил свой баланс, денег хватило, купил рис.

1 Мая — это день солидарности трудящихся. Но вот в чём основная загвоздка, если раньше им принадлежала вся страна, то сейчас трудящимся принадлежат лишь их мешки под глазами и просроченные долги по кредитам. Всех с праздником!

— Американцы, дайте мудрый совет, чем нам, русским, победить бедность и нищету?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами...

Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон.

Сильно взволнованная секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
– Сэр, там, в приёмной вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 100 000 фунтов!
– Да? И как же он выглядит?
– Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

Помню в те времена, когда я учился в институте и был очень бедным студентом, я был на столько беден, что не мог оплатить выставленные счета за электроэнергию. Наверное это были самые темные дни в моей жизни.

- Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
- Ну, да.
- Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...

Трудно удержаться от трат на роскошь, когда ты входишь в десятку богатейших людей подъезда в своей хрущевке.

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

Что-то подсказывает мне, что банкоматы отечественного производства будут работать с небольшим откатом.

— Фима, уже всю голову сломал! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё тоже самое, зато без подарков!

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не даёт? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

— Неужели, все мои сбережения пропали? Всё, до последней копейки?
— Почему же пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.