1 Мая

— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

Если вы прочитали гороскоп на сегодня и он не сулит вам ничего хорошего на этот день, просто поищите другой: в интернете их полно, причём на любой вкус!

Хорошо б из-за овина
в ясный светлый день
расстрелять из карабина
пару деревень!

настанет день и мы беспечно
с улыбкой сядем в карусель
чтоб ехать ехать ехать вечно
отсель

Праздник. Гаишник останавливает тачку.
— Пили?
— Нет!
— Почему?!

Муж, с явной обидой в голосе, обращается к своей жене:
— Милая, скажи-ка мне, а ведь ты даже и не заметила, что я вчера поменял резину.
— Да заметила я!
— А я не поменял...

Итак, день закончился, пора бы подвести итоги:
Вся работа по дому и за его пределами выполнена.
Уроки все сделаны и выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие, все готовятся ко сну.

Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.

— Как прошёл твой день?
— Такое ощущение, что он прошёл по мне.

— Петь, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

На центральной аллее Лондона прошёл грандиозный праздник Coca–Cola. Было разыграно несколько десятков автомобилей, в небе кружили несколько сотен самолётов с надписью "Coca–Cola", было запущено несколько тысяч фейерверков, а вечером состоялся грандиозный концерт, на котором выступали все самые именитые звёзды мировой эстрады.
Руководство завода безалкогольных напитков "Буратино" назвало данное поведение компании, ничем иным, как дешёвым рекламным трюком.

План на 14 Февраля 2019-го года:
1. Завтрак в постель.
2. Шоколадные конфеты и вино.
3. Посмотреть смешную романтическую комедию.
4. Ужин при свечах для двоих.
5. Пожалеть о том, что в полном одиночестве пришлось съесть два ужина.
6. Рыдать одной, лёжа в своей постели, осознавая данный факт.

У Антона были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и малярный шпатель.

— Алексей, вы вчера так гуляли, так плясали… что за событие у вас такое громкое было?
— Зарплата.

День на Меркурии длится около 1408 часов.
Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

Адольф Гитлер отправляется к гадалке, чтобы узнать у неё дату своей смерти. Она посмотрела на него и сказала:
— Ты умрёшь в еврейский праздник.
— Ты точно в этом уверена? — поинтересовался Гитлер.
— Уверена на все сто процентов. Потому что, — ответила она, — абсолютно любой день, в который ты умрёшь, будет считаться еврейским праздником...

— У меня жена, по каждому поводу и без, требует подарить ей норковую шубу... Вот и нынешнее 14 февраля не стало исключением.
— Хм.. интересно, куда ей столько норковых шуб?
— Не знаю. Я пока ещё ни одной так и не подарил.

— Андрей, прости меня пожалуйста.
— Миша, ты же еврей и ходишь в синагогу, ты серьезно?
— Что?
— Прощёное воскресенье?
— Нет, я просто случайно форматнул твой жёсткий диск...

В университете на физфаке всеобщее веселье и радость. Все в отличном настроении, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
– Чего вы радуетесь?
– Да, наш декан из окна выпал.
– А ты чего плачешь?
– Я не видел.

«Английский язык за одну ночь. Пособие для полярников».

Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать?
Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть?
Так на Руси испокон веков встречают Новый год.

Порой день складывается таким образом, что хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.

Если быть откровенным, то все те дни рождения, что я отмечал на протяжении своей жизни, были куда проще и понятней, лишь в те времена, когда я был совсем ещё юным ребёнком. Тогда мне хотелось получить в качестве подарка какую-то крутую игрушку или что-то в этом роде. А сейчас что? В последний раз, родители спросили у меня: "Что тебе подарить?" И я серьёзно призадумался... Что мне им ответить? Немного самоуважения? Эмоциональную стабильность? Хобби? Хорошую работу? Девушку? Или хоть какой-нибудь смысл жизни...?

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Дай каждому дню шанс стать лучшим днём твоей жизни.

Муж интересуется у жены:
- Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью?
- Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно.
- В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...

Моя мама работает прокурором и каждый год она вспоминает тот факт, что День Матери это тот день, в который совершается меньше всего преступлений. Как по мне, так это явно говорит нам о том, как много преступлений совершают мамаши в течение всего года, но сегодня не могут, потому что слишком заняты, отмечая.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Мало кто из вас об этом на полном серьёзе задумывается, но "уверенность в завтрашнем дне", это не про день, это про дно.

— Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм!
— Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
— Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Если у вас сегодня плохой день, то просто вспомните о том, что некоторые взрослые носят брекеты.

— Песах – праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.

Коллега по работе, уехал на крайний север добывать нефть и выложил у себя на странице во "Вконтакте" фотографию: на темном фоне нефтяные вышки, техника, пар, свет прожекторов. К фото добавил описание:
- Так у нас выглядит кустовая добыча в -47* мороза.
Комментарии:
- А дневное фото будет?
- Так это и есть дневное...

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Уже совсем скоро! Во всех городах страны! Голландские тюльпаны по цене колумбийского кокаина!

Сидят на трубе два бомжа. Один спрашивает:
- Слушай, а ты День народного единства России где отмечал?
Тот, погрустнев, отвечает:
- Да, дома отмечал.
-Да, а я вот на всех гуляниях побывал, так наелся от пуза, на целую неделю, наверное. А ты чего дома то отмечал, а не с нами?
- Да понимаешь, какая-то сволочь новорусская свой мерс на мой люк поставила…

Из выпусков новостей 8 марта. Сегодня пьяные бабы, все перемазанные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают к прохожим мужчинам с вопросом:
«А ты рожал, блин!?».

— Ты уже выбрал подарок девушке?
— Мои Света и Оля подарков не просят.

- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Поверь, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

— Это официальная позиция министерства, озвученная на дне науки.
— Простите, где?

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

Сосед, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

Не позволяй никому испортить твой день, это ТВОЙ день, испорть его сам...

8 Марта — это тот самый день, когда даже самые толковые мужья тратят свои заначки самым бестолковым образом.

– Абрам, ты пойдёшь на пуринский карнавал?
– Таки конечно.
– А ты уже решил кем нарядишься?
– Я буду сыром.
– Это как?
– Шо тут трудного? Я сяду в углу помещения, прикроюсь газеткой, после чего начну вонять.

Google translate на всех языках мира поздравил пользователей с Международным Пнём Перевозчика.

— Фима, уже всю голову сломал! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё тоже самое, зато без подарков!

После хорошо прошедших учений генерал командует:
— Танкистов – наградить, артиллеристов – наградить, связистов – не наказывать...