Два одинаковых российских праздника

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 27 дней.

— Как вы считаете, что необходимо изменить, чтобы российский автопром начал соответствовать мировым стандартам?
— Мировые стандарты...

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Сегодня один из преподавателей, во время занятий в институте, сказал одну очень важную вещь, а именно:
— Знаете, с чем можно сравнить современное высшее образование в этой стране? Вы приходите в магазин за дорогостоящей норковой шубой, отдаёте за неё кучу денег, а в итоге — оставляете шубу в магазине и забираете с собой лишь чек. Вот также и с современным российским высшим образованием...

— В летний период времени в России лучше всего жить в средней полосе. В осенний период в России лучше всего жить на Юге.
— А зимой где лучше жить?
— А зимой в России лучше всего жить не в России!

В нашей стране люди живут не меньше, они живут — быстрее.

Замечено, что чаще всех 16-ти летнюю школоту оскорбляет гордый 17-ти летний первокурсник...

Двое деревенских мужчин, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Максим Фёдорович, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие ещё, Степан Иваныч?
— Пробки, Максим, пробки…

Основная проблема Российского производства заключается в том, что молодые и ещё пока недостаточно опытные работники не умеют работать. Но в то же время, старые опытные работники умеют вообще не работать.

По причине того, что половина официальных браков в России распадаются, получается, что половина мужиков у нас в стране официальные козлы...

Муж интересуется у жены:
- Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью?
- Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно.
- В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

Немец на машине.
Американец на самолёте.
Русский на Боевой Машине Пехоты.

Недавно сидел в интернете и на сайте "Википедии" прочитал, что оказывается, в состав армии Войска польского входит воздушно-кавалерийская бригада. До сих пор моя фантазия, меня не отпускает...

Проведённую государством, недавнюю экономическую реформу, можно сравнить лишь с уколом в протез...

Только в России мальчишки могут сидеть шумной и дружной компанией у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из присутствующих молодых людей.

Живёшь такой себе, живёшь в многоконфессиональной... А потом, вдруг, начинаешь осознавать, что жизнь в России всё больше и больше напоминает пятую часть Гарри Поттера.

— Ребята, а вы в курсе того, что сегодня, 28 Января, празднуется международный день без интернета?
— Естественно нет, ведь это же совсем не наш праздник.

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые стыздили.

Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

— Изя, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Из резюме соискателя на должность программиста:
Ноябрь 2009 — октябрь 2010 (1 год)
Министерство Обороны РФ (Государственные организации)
Программист
Обязанности:
— Нейролингвистическое программирование личного состава;
— Изучение земной коры при помощи МПЛ-50*;

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Роддом для женщин — это как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был — не забудет!

В 1914 году царь Николай II запретил продажу водки по всей России. В 1918 году царь Николай II вместе со всей семьей был расстрелян в екатеринбургском подвале. Эти два события никак не связаны между собой.

Во времена нашей молодости, когда мы учились в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

В немецкой армии военнослужащему не разрешается подавать жалобу и высказывать критические замечания сразу после происшествия. Он должен выспаться и остыть. Если же он подает жалобу немедленно - его наказывают. Жаль, что моя девушка не служила в немецкой армии.

— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы сразу с угроз то начинаете?!

Солдат, вернувшийся из самоволки, идёт сильно не трезвый по коридору казармы. На встречу выходит генерал. Солдат:
- Товарищ генерал! Разрешите сквозь вас пройти?
Генерал:
- Разрешаю! Только по одному…!

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.

Заголовок спортивной новости:
Йоахим Лёв: «Я вижу девять хороших игроков сборной России»

Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву:
— Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько?
Лёв:
— Найн!
Журналист:
— Девять значит, так и запишем...

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

— 500 миллионов $? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

Обама звонит Меркель:
— Как насчёт введения нового пакета санкций?
— Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
— И что говорят ваши экономисты?
— А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

Я живу на границе Рязанской и Московской областей. И меня серьёзно напрягает, что каждый раз, когда я докапываю свой огород, то у меня тут же включается роуминг .

Не так давно, в связи с проведением чемпионата мира по футболу 2018, в сети интернет, был поднят вопрос о развитии туризма в таких небогатых городах, как Саратов, Тольятти, Воронеж и т.д. Одно из предложений звучало, как:
"Давайте введём плату за въезд в город?".
На вопрос:
"Какую ещё плату?"
Был дан ответ:
"Плату туристам за то, чтобы они въезжали в эти города..."

Мало кто об этом задумывается, но новогодний праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

Прапорщик перед строем солдат-новобранцев на плацу:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает стоящий в строе чукча.
— Будешь поваром.
Через пару дней:
— Послушай, а тебе вообще приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.

А ведь если задуматься, то помимо приятных детских воспоминаний, меня с моим родным городом связывает в первую очередь стокгольмский синдром.

Молодой солдат настолько часто писал письма своей девушке, что та не дождалась его с почтальоном.

— Те, кто падал с ограждения боевой рубки, или умирают, или становятся дураками. Лично я падал оттуда два раза! – слова нашего преподавателя в специализированном ВУЗе...

Если подойти к любому школьнику и грозно ему сказать «Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ПО АЙПИ ТЕБЯ ВЫЧИСЛЮ!», то он тут же обоср*тся.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Реалии жизни в России - это когда ты вынужден прогуливать учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

— Подавляющее большинство россиян...
— Подавляемое.

В этом мире существует всего два типа стран... Те, которые используют метрическую систему мер, и те, которые были на Луне. Всех с четвёртым июля!

Перед визитом комиссии из Москвы, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепёшку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х#й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашом в календаре.

Комментарий:
— Петров, ты почему на прошлых занятиях не присутствовал!?
— У меня Nokia 3310, Марь Иванна!

— Почему наш беспилотник называется Герань?
— Потому что в международном прайсе он KHERAN!

— Алексей, вы вчера так гуляли, так плясали… что за событие у вас такое громкое было?
— Зарплата.

В 2021 году всех российских пенсионеров будут проверять на наличие иных доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на одну пенсию, очевидно же, что где-то что-то подворовывает, — Прокомментировал Дмитрий Песков.