Гуманитарная помощь в России

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

На всероссийские соревнования по выкручиванию невидимой руки рынка срочно требуется государственный арбитр.

Как известно, наверное единственным, что умели хорошо делать в СССР — это галоши. А теперь вопрос — где они? Да.. даже это сумели пр#ср#ть...

Благодаря огромному количеству ставших бесплатными из-за коронавируса, карантина и последующей самоизоляции курсов и возможностей для самообразования я теперь не просто сижу дома, а ещё и испытываю чувство вины за то, что ничего не делаю.

— У России две беды.
— Дураки и дороги?
— Нет, новичок и старичок.

Мы, студенты, стояли в очереди у так называемой "полевой кухни". Да и вообще, знаем же мы все как любит халяву наш народ - очередь набралась немалая. Неподалёку от очереди стоит женщина, даже не женщина, а какая-то малоприятная тётка и достаточно шумно говорит, стоящему рядом с ней - мужу:
- Ну что за маразм такой? Стоять за бесплатной гречкой? Вот как будто люди гречку ни разу не видели! Вообще идиотизм какой-то!
После этой фразы к ней из очереди выходит маленький мальчик, поднимает на нее глаза и спрашивает:
- Можно я тогда не буду в очереди стоять, а!? Мам?
- НЕТ, СТОЙ!

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
— Вот! Совсем другое же дело! — обрадовался Ленин.

В список традиционных ценностей включили похмелье.

— Вот тебе валентинка.
— Но... это же кулёк картофеля?
— Это подарок, очень вкусный!

— Говорят, что у России три основные беды, и все начинаются на букву "П": Половцы, Печенеги и П...
— Пандемия?
— Хм.. Тогда получается, что четыре.

Двое туристов из США (один белый, другой чёрный), приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
— Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
— Хм.. А давай!
Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и шатаясь отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
Выходит сторож и видя эту картину, кричит:
— Ану-ка стоять!
Белый, заплетающимся языком, говорит:
— Хелло!
— Кто хуйло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положил на место!

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

Как показывает статистика, в момент получения квитанции на оплату ЖКУ, россияне успевают от двух до шести раз проклясть Америку.

Два русских сувенира – матрёшка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Сегодня я прогуливался в нашем местном парке, там проходил какой-то детский праздник, многочисленные промоутеры с бесплатными шариками, рекламирующими мебель. Подходит ко мне молодая девушка с целой связкой надутых шариков в руках и обращаясь ко мне, говорит:
— Хотите шарик?
После этих слов, она протягивает один из шариков мне и добавляет:
... — А дети у вас есть?
Я, беря из её рук шарик, отвечаю:
— Детей у меня ещё нет, но, возможно, они будут в будущем.
После чего она быстро произносит:
— Скажите это моему работодателю.
И тут же выхватывает шарик у меня из рук, и уходит в закат.

Русские ум и смекалка позволяет нашему человеку всячески выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу:
— Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки?
— Да, помню...
— Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне.
— Ну и как результат? Сработало?
— Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь!
— Какую?
— Что картошка должна быть всегда спереди...

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

— Почему русские не посещают больницу?
— Потому что у русских две болезни – х...ня и п...ец.
Х...ня сама проходит, а п...ец вообще не лечится...

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
– Под какой процент вы берёте деньги у населения?
– Под 8%.
– А под какой процент даёте кредит?
– Под 60%.
– А вы точно банкир?

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 27 дней.

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
Вышло 2 солдата.
— Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Два фермера беседуют на меже.
— У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
— Зачем?
— Чтобы ночью ее не украли.

Россия – страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит без лимитного интернета!

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телевизор, — непременно увидишь.

— Хотите халявные аккумуляторы марки 18650? Разберите старые аккумуляторы от ноутбуков.
— Внимание вопрос, откуда взять старые аккумуляторы от ноутбуков?
— Из старых ноутбуков, есть вариант купить новые, и ждать пока они состарятся.

Никто не обратил внимание на забавный момент матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

Аналитики – министру культуры:
— Голливудское кино стремительно деградирует. Наше кино - на том же низком уровне.
Министр культуры – президенту:
— Господин президент, российское кино стремительно приближается к Голливуду!

Рубль предлагают исключить из международного оборота...
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

— Если говорить о современной России, то элита здесь те — у кого есть корыта. Нет, не так. Скорее элита — это те, кто у корыта.
— Или у кого — копыта...

Короткий метр в нынешнее время, это не только фильм, длина которого не превышает 40—50 минут, но и застройщик умудрившийся впихнуть вам ипотеку 21 кв.м на 20 лет!

— Ну как, Иван, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Во время игры сборной России по футболу, комментатор пролил на себя кружку горячего кофе. Так точно ещё никто не описывал игру сборной России.

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием, и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры и своё здоровье.

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, наши депутаты решили не отставать и в очередной раз снизили цены на самые популярные среди граждан напитки дополнительной реальности.

Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить её, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!

Когда мне из телевизора говорят о том, что мы в ближайшие годы будем вынуждены отдыхать в России, у меня возникает первый же вопрос не "Почему?", а "На что!?"

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств, как "бухали вместе"...

— Скоро всё рухнет к чертям, не успеете и опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

Вчера сборная РФ по футболу посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их миленькие, грустные лица без капли надежды» – поделился 7-летний Хуан.

— Почему вы не пускаете меня в Киев?
— Вы нарушили законодательство Украины, посетив с концертами оккупированный Крым.
— И что, из-за такой ерунды я не смогу теперь пять лет въезжать на Украину?
— В Украину. Теперь шесть...

Из новостной ленты:
Аварийные дома на Аварийной улице Новокузнецка оказались недостаточно аварийными.

Драники — это блюдо смирения и покаяния. Только отбросив всё мирское можно хреначить картошку на тёрке 40 минут.

Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?

Если приглядеться немного повнимательнее, то можно заметить, что у всякого русского города — мать с Украины, а у Калининграда ещё и отец — немец.

— Вот интересно, как жили белорусы до того, как картошку из Америки привезли в Европу?
— Её привезли вместе с белорусами.
— Колорадский белорус.

Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает:
— Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё.

— На каком языке разговаривают в Польше?
— Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.

Реклама одной еврейской стоматологической клиники:
«Совершенно бесплатное лечение зубов!»*

Идеальный рекламный слоган для компьютерной игры Doom на территории России: «Пустите меня в ад. Я хочу отдохнуть!»

Среди простого народа, бытует распространённое мнение, что никогда ещё прежде, Америка не жила так плохо, как при Путине.

— Ну как, Михалыч, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!