Цены и условия

— Вы занимаетесь какими-либо видами спорта?
— Конечно. Я на протяжении всей своей жизни занимаюсь экстримом.
— Хм.. А можно немного поподробнее?
— Родиться и жить в России — это уже экстрим!

В продуктовом магазине:
— Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Так ведь приказано же заморозить!

Немцы сажают цветочки, американцы делают лужайки, а русские сажают огурцы, помидоры, картошку, лук, морковь. Это же необходимо копать, поливать, полоть... Я вот одного понять не могу... мы на работу отдыхать ходим что ли?

Среди простого народа, бытует распространённое мнение, что никогда ещё прежде, Америка не жила так плохо, как при Путине.

Два друга, оба женатые, решают повеселиться в субботу вечером. Они идут в ночной бар, чтобы снять проститутку. После того, как они обговорили с ней цену и разделили чек, первый заходит с ней в комнату.
Как только он выходит, друг спрашивает его:
— Расскажи, как всё прошло?
— Неплохо, но моя жена лучше.
Через десять минут второй мужчина выходит из комнаты, и друг спрашивает его:
— Ну как?
— Ты был прав. Твоя жена лучше.

— Розочка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Изя, когда видит ценник на
модной вещи...

Автозавод ГАЗ, СССР.
— Кому принадлежит? Народу! Чьи машины перед ним стоят? Директора и парторга!
Автозавод Форд, США.
— Кому принадлежит? Господину Форду. Чьи машины перед ним стоят? Рабочих!

- Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
- Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

Владимир П. из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

— Почему вы не пускаете меня в Киев?
— Вы нарушили законодательство Украины, посетив с концертами оккупированный Крым.
— И что, из-за такой ерунды я не смогу теперь пять лет въезжать на Украину?
— В Украину. Теперь шесть...

— Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят.
— Так это, наверное, китайцы были?
— Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу... А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Только в России существует такая мера объёма, как "грамулька", она известна своей абсолютной относительностью.

1. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!

В прошлом месяце, я вылетел из института и отправился устраиваться на работу, из вариантов были должность оператора ПК на овощебазе и программиста в космическом НИИ неподалёку. На овощебазу меня не взяли из-за недостатка опыта, а писать софт для космических аппаратов я устроился буквально в тот же день и без каких-либо особых проблем.

Позвал русский украинца в японский ресторан.
Сидят, обедают, и тут бац: Русский отбирает у украинца часть суши.

Из всех тех громких уголовных дел, что за последние годы были возбуждены и периодически сотрясали новостное информационное поле, можно сделать следующий вывод, что при особо крупных денежных размерах подполковники предпочитают наличку, а вот министры — всё так же выбирают офшоры.

— С чего вы вообще взяли, что все банковские работники получают хорошую зарплату? Я получаю всего полторы тысячи рублей в день, за то, что вкалываю в одном из отделений, одного известного банка.
— В каком банке платят такие большие деньги?
— Готов ответить на твой вопрос, если подключишь автоплатёж.

Главное назначение iPad в России - показать, что ты можешь позволить себе iPad.

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу: «Хотели, как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения».

— Эх.. Надо же, как всё таки похорошела Россия, пока я в коме пребывал!
— Извините, но это Германия, господин Навальный!

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

На третий день путешествия в поезде Москва — Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

1. Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть;
2. Люби кровать свою как себя самого;
3. Отдыхай днём, чтобы ночью спать;
4. Не работай — работа убивает;
5. Если увидишь, что кто-то отдыхает — помоги ему;
6. Работай, как можно меньше, а что можешь — переложи на другого;
7. В прохладе спасение, от отдыха ещё никто не умер;
8. Все болезни от работы, не умри молодым;
9. Если захочешь поработать, присядь, отдохни, и это желание пройдёт;
10. Если видишь, что кто-то пирует — присоединяйся; если видишь, что кто-то работает — уйди и не мешай!

Недавно прогуливался по пляжу и увидел надпись, которая гласила: "Зона отдыха — 25 км"
— Ого, а она довольно продолжительная. — Подумал я.

— На каком языке разговаривают в Польше?
— Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.

Порою смотришь на всё то, что происходит вокруг, и невольно закрадывается мысль о том, что основной формой государственного устройства здесь является "ёб*ный стыд"!

Чубайс останавливает такси, водила спрашивает:
— Куда?
Чубайс отвечает:
— Всё равно. Я везде нужен!...

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Только у русских, выражение "Нужно поправить здоровье", может означать только одно — нажраться ещё больше, чем вчера...

Первые дни отпуска — это когда ты отключил все будильники и спокойно встаешь без них. В 7 утра... Или даже раньше...

Мясники в России настолько круты, что только у них есть свой доктор!

Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает:
— Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё.

— Почему борьба с коррупцией в Китае проходит куда более эффективно, нежели у нас в России?
— Потому что в России на борьбу с коррупцией выделяются бюджетные денежные средства, а в Китае — патроны.

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

Все иностранцы, как правило, делятся на два типа: одни думают, что нас возможно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

Дальнобойщик останавливается у обочины, где стоят проститутки.
Дальнобойщик:
— Какая у тебя цена?
Проститутка:
— Я сделаю всё, что ты только пожелаешь за 20 баксов.
Дальнобойщик:
— Отлично! Залезай ко мне в кузов детка, мы идем ко мне на дачу — строить забор!

В нашем климате должно быть не 4, а 13 времён года:
Зима;
Ультразима;
Фальшивая весна;
Вторая зима;
Первая весна;
Вот, блин, жарко;
Снегопад;
Вторая весна;
Лето;
9-й круг адовой жары;
Фальшивая осень;
Реванш лета;
Осень.

Одесса.
— Софочка, я тут подумал и пришёл к выводу, что мы с тобой несчастные люди!
— Шо такое, Изя?
— Все летом едут в отпуск на море, а нам и поехать некуда! Мы тут живём!

— Средняя зарплата в Швейцарии, с самыми высокими зарплатами в мире, около 6200 долларов, инет - 65 долларов. В России средняя зарплата - 628 долларов, инет 6,4 доллара. Ну, получается примерно поровну.
— Еб#л я такое поровну.

— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

Если судить по сегодняшней новостной ленте, ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в РФ, как брошенная Путиным на стол шариковая ручка.

Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...

— Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
— Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стеклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень.
Решили испытать в разных странах.
Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: "ударь меня, пожалуйста!". Коп стоит тупит, а сам думает: "Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т.п."
Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: "Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях мое фото с подписью "Полиция не толерантна к меньшинствам!"
Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего. "Батарейка что ли села?" - думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего. Японец очухался, очки потряс, еще раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: "В следующий раз с ноги ушатаю!"

1. В СССР — образовывайся, трудись, не ленись.
2. В России — родись в "уважаемой" обеспеченной семье.

На работе:
— Привет, как провёл выходные?
— Отлично, могу видео тебе показать.
— Давай.
* Показывает видео *
— Хм.. Но ведь картинка совершенно статична.
— Да..
— ..Может "Play" забыл нажать.
— Нет, не забыл..
— ..Тогда это больше на фото похоже...
— А вот и нет, это видео!

Жена ходит по квартире и причитает:
— Как же я от всего устала… Ничего не хочу… Наверное, у меня депрессия…
Муж невозмутимо:
— Мне кажется, дорогая, что тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена, встрепенувшись:
— Милый, какая хорошая идея! А куда, как думаешь?
— Наверное, в глаз!

Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.

При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

— Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!