Сравнили жопу мира и центр Подмосковья

Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.

Взять ипотеку в 39 на 30 лет...
То есть навсегда...

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться, просто дворец!

Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Я живу на границе Рязанской и Московской областей. И меня серьёзно напрягает, что каждый раз, когда я докапываю свой огород, то у меня тут же включается роуминг .

В России настали по-настоящему странные времена.
Кто бы мог подумать, что баррель российской гречки будет стоить дороже барреля российской нефти.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Служба спасения:
— Что у вас случилось?
Я:
— ВСЁ ВОКРУГ СТОИТ ДЕНЕГ!

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.

За последнее время понял одно. Хочешь сладостей, мороженого, газировки и печенек.
Иди в алкогольный магазин, там не нужно ждать акции, всегда низкие цены на эти товары.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Интересно, а если нефть станет вообще бесплатной, на сколько у нас в стране подорожает бензин?

— Таки это вы вчера спасли из проруби нашего мальчика?
— Ну да, а что?
— Я его бабушка Лариса, зашла квартирку вашу посмотреть.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.

При покупке квартиры Долина опасается схемы Долиной.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже мысленно начал подбирать обои.

Абрам продавал квартиру, но искал среди покупателей непременно одинокую еврейку...
Чтобы жениться на ней после продажи и жить в её квартире...

Кудельманить — обманывать на продаже недвижимости.

— А что, курица — ближайшая родственница лосося?
— С чего ты взял?
— Ты видел цену на филе грудки?

Принимает комиссия дом. Проверяют слышимость в комнатах.
Один проверяющий орёт другому через стену:
— Ты меня слышишь?
Второй проверяющий в ответ:
— Я тебя вижу!

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

ООО «Родион». Кардинально решаем проблемы с бабками!

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

И всё таки, удивительная штука, эта жизнь: поначалу совсем не хочется вставать в детский сад, затем в школу, потом в институт, потом на работу... А затем в какой-то момент... раз! И нужно срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: ведь там картошка дешевле.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

— Цены на алкоголь повышают, чтобы мы меньше пили.
— Ага, а на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили...

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!