Секрет роста цен раскрыт

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Группа местных алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.

В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
Священнослужитель оставил следующий отзыв:
— Приём — божественный! Цена — безбожная!

Столкнулись Волга и Запорожец. Обе машины восстановлению не подлежат, водители целы.
Грузин, владелец Волги, огорчённо:
— Целый месяц на рынке апельсинами придётся торговать, чтобы новую купить.
Русский, чуть не плача:
— Опять всей семьёй три года на картошке и капусте сидеть.
Грузин:
— Вах, защем такой дарагой машина брал?!

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Не знаю, чего все вокруг так сильно ругаются по поводу высоких цен. Если ничего не покупать, то цены, в принципе-то, вполне нормальные!

Пациент звонит врачу:
— Вы были у меня один раз, почему же прислали счёт за два визита?
— Как «один раз»? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Двадцать гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
— Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
— Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

— Что такое чёрная пятница?
— Чёрная пятница — это когда вы платите лишь половину удвоенной стоимости товара.

С новым НДС, дорогие россияне...

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

— Я слышал, что твоя тёща неплохо зарабатывает пpocтитуцией?
— Ага!
— Да за неё же больше 100 рублей никто не даст!
— А она больше и не берёт!

За последнее время понял одно. Хочешь сладостей, мороженого, газировки и печенек.
Иди в алкогольный магазин, там не нужно ждать акции, всегда низкие цены на эти товары.

Центральная улица крупного мегаполиса. Проводится социальный опрос, корреспондент остановил одного прохожего мужчину и интересуется у него:
— Как вы будете жить, если цены на все необходимые товары поднимутся в два раза?
Мужик подумал и отвечает:
— Машину новую приобрету.
Опрашивающий в недоумении:
— А если в три раза?
Мужик:
— Тогда особняк куплю.
— А если в четыре?
— Ну не знаю, может островок какой прикуплю в тропиках. Опрашивающий в полнейшей растерянности:
— Господи! Да кем же вы работаете?
— ГРОБОВЩИКОМ.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Сколько стоят ваши мандарины?
— 200 руб.
— Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
— Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Повзрослел — это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счета.

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Идёт мужчина по рынку:
— Здравствуйте, сколько стоит у вас эта курица?
— 5 000 рублей.
— Ох блин, а чего так дорого!?
— Да деньги нужны...

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!
— М-м-м... Звучит дороговато.

В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
— Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
— А что это за сыр такой?
— Ну, он такой… с плесенью.
— Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

— Всё продают! Воздухом только не торгуют!
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.

Посмотрел на цены — и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века — удел высшего сословия.

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Стоит мужик на рынке – курицу продаёт:
— Сколько стоит?
— 5000 ₽
— А чего так дорого?
— Да, понимаешь, деньги очень нужны...

Опытный продавец:
Может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.

Опытный продавец в ЦУМе:
Может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется...

На Привозе:
— Фира, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Абсолютно согласна с тем высказыванием, что бельё женщине должен покупать её парень, ну или не парень, может быть мама, или подруга, только не я блин! Вот это ценник, да вы тут ахренели что ли?

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. И так во всём.

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.