Чёрная пятница

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

— Что для вас самое неудобное в перелётах?
— Стоимость билетов.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

В продуктовом магазине:
— Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Так ведь приказано же заморозить!

Беседуют двое приятелей. Один, всю жизнь проживший холостым, с тоской в глазах, вздыхая, говорит:
- Эх, ну вот что за времена такие настали? Никогда бы не подумал, что доживу до такого. Жить стало дорого и невыносимо, а умирать ещё дороже и соответственно вовсе непозволительно!!!
Большую часть своей жизни, женатый приятель, замечает:
- Да... Это ты ещё семью заводить не пробовал...

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

— А что, курица — ближайшая родственница лосося?
— С чего ты взял?
— Ты видел цену на филе грудки?

Пастор пришёл в ярость, когда нашёл в кошельке своей жены счёт на платье стоимостью 250$.
— Как ты могла так поступить? - воскликнул пастор. - Ты же знаешь, что у нас проблемы с деньгами!
— Я знаю, - сказала женщина, - Но сам дьявол ходил со мной по магазинам. Он убедил меня в том, что платье выглядит на столько хорошо, что я просто была вынуждена его купить!
Пастор утешил жену, положив руку ей на плечо.
— В такие моменты, любовь моя, ты должна громко сказать: "Отойди от меня, сатана!".
— Но я именно так и сделала, - начала оправдываться жена, - И тогда он сказал: "Платье даже отсюда выглядит сногсшибательно"!

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Посмотрел на цены — и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века — удел высшего сословия.

А вы заметили, как после возмущения президента и публичного разноса чиновников из-за серьёзного повышения цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…

Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 рублей, в спортзале 50 рублей, в аэропорту 300 рублей.
Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

— Цены на алкоголь повышают, чтобы мы меньше пили.
— Ага, а на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили...

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Муж, с заботой и трепетом, интересуется у своей жены:
— Ну, ты как? Больно?
— Да вроде нет. Пока всё в заморозке и как-то особо ничего не чувствуется, немного не комфортно, а так норм.
— Ну, а вообще, в процессе вырывания зуба, тебе было больно?
— Ну, единственный раз, когда мне действительно стало больно, так это когда врачиха сказала: "Ну, что ж, Алина Игоревна, с вас 8 000 рублей."

Идёт мужчина по рынку:
— Здравствуйте, сколько стоит у вас эта курица?
— 5 000 рублей.
— Ох блин, а чего так дорого!?
— Да деньги нужны...

Беседуют две бабули.
Одна с возмущением и негодованием:
— Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
Вторая:
— Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

— Офигеть в Москве цены! Посмотреть Щелкунчика – миллион рублей!
— А кто такой Кунчик, где у него щель и зачем на неё смотреть?

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я её.

За последнее время понял одно. Хочешь сладостей, мороженого, газировки и печенек.
Иди в алкогольный магазин, там не нужно ждать акции, всегда низкие цены на эти товары.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Служба спасения:
— Что у вас случилось?
Я:
— ВСЁ ВОКРУГ СТОИТ ДЕНЕГ!

Покупательница говорит продавцу:
— Сколько вон та шуба стоит?
— 250 000 рублей.
— Хера себе? А вон та?
— Два хера, мадам!

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...