Чтение книг

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Если вы читаете только те книги, которые читают все, то и думать можете, лишь о том, что и все.

Покупательница говорит продавцу:
— Сколько вон та шуба стоит?
— 250 000 рублей.
— Хера себе? А вон та?
— Два хера, мадам!

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Я прочитал столько книг... Но, как все самоучки, всегда сомневаюсь, правильно ли их понял.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Не знаю, чего все вокруг так сильно ругаются по поводу высоких цен. Если ничего не покупать, то цены, в принципе-то, вполне нормальные!

— Что такое чёрная пятница?
— Чёрная пятница – это когда вы платите лишь половину удвоенной стоимости товара.

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Служба спасения:
— Что у вас случилось?
Я:
— ВСЁ ВОКРУГ СТОИТ ДЕНЕГ!

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

Ну может и на книгах скоро начнут писать: «Книжный продукт, не содержит здравого смысла...».

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Унижай людей простым вопросом: «Как твои впечатления от последней книги?».

Мир делится на две категории людей: на тех, кто читает книги, и других, которые слушают тех, кто читает.

— А что, курица — ближайшая родственница лосося?
— С чего ты взял?
— Ты видел цену на филе грудки?

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Беседуют двое приятелей. Один, всю жизнь проживший холостым, с тоской в глазах, вздыхая, говорит:
- Эх, ну вот что за времена такие настали? Никогда бы не подумал, что доживу до такого. Жить стало дорого и невыносимо, а умирать ещё дороже и соответственно вовсе непозволительно!!!
Большую часть своей жизни, женатый приятель, замечает:
- Да... Это ты ещё семью заводить не пробовал...

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

Читайте книги. После них вы можете гнобить людей ещё изощренней...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Что для вас самое неудобное в перелётах?
— Стоимость билетов.

В палате одной из городских больниц.
— Что-то я современную медицину совсем понять не могу...
— Что именно вы не можете понять?
— Мало дашь – не вылечат и отпустят, много дашь – не вылечивают, но и не отпускают!