Чтение книг

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Благодаря нашим писателям нам есть на что ставить сковородку с картошкой.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Если вы читаете только те книги, которые читают все, то и думать можете, лишь о том, что и все.

Беседуют две бабули.
Одна с возмущением и негодованием:
— Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
Вторая:
— Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

Мир делится на две категории людей: на тех, кто читает книги, и других, которые слушают тех, кто читает.

Я прочитал столько книг... Но, как все самоучки, всегда сомневаюсь, правильно ли их понял.

— Что для вас самое неудобное в перелётах?
— Стоимость билетов.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Ну может и на книгах скоро начнут писать: «Книжный продукт, не содержит здравого смысла...».

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

Не знаю, чего все вокруг так сильно ругаются по поводу высоких цен. Если ничего не покупать, то цены, в принципе-то, вполне нормальные!

В палате одной из городских больниц.
— Что-то я современную медицину совсем понять не могу...
— Что именно вы не можете понять?
— Мало дашь – не вылечат и отпустят, много дашь – не вылечивают, но и не отпускают!

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Служба спасения:
— Что у вас случилось?
Я:
— ВСЁ ВОКРУГ СТОИТ ДЕНЕГ!

Читайте книги. После них вы можете гнобить людей ещё изощренней...

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

— Что такое чёрная пятница?
— Чёрная пятница – это когда вы платите лишь половину удвоенной стоимости товара.

Возил как-то кота на капельницу. Капец там концерты были в процедурном. Люди возили с собой всякие рукавицы для горячего, чтобы животные их не задрали. Британские кошки очень агрессивные.
Но самое страшное — это цены, конечно.

— А что, курица — ближайшая родственница лосося?
— С чего ты взял?
— Ты видел цену на филе грудки?

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я её.

Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Покупательница говорит продавцу:
— Сколько вон та шуба стоит?
— 250 000 рублей.
— Хера себе? А вон та?
— Два хера, мадам!

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Беседуют двое приятелей. Один, всю жизнь проживший холостым, с тоской в глазах, вздыхая, говорит:
- Эх, ну вот что за времена такие настали? Никогда бы не подумал, что доживу до такого. Жить стало дорого и невыносимо, а умирать ещё дороже и соответственно вовсе непозволительно!!!
Большую часть своей жизни, женатый приятель, замечает:
- Да... Это ты ещё семью заводить не пробовал...

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Унижай людей простым вопросом: «Как твои впечатления от последней книги?».

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Идёт мужчина по рынку:
— Здравствуйте, сколько стоит у вас эта курица?
— 5 000 рублей.
— Ох блин, а чего так дорого!?
— Да деньги нужны...