Цены на бензин

— Ну так это не просто «Шоха»! Это же 3106! 3106 — дизельные! Это все знают!
— Ага, был у нас один случай на заправке, девушка заправила вместо бензина — дизельное топливо, заглохла она через пару метров и отправилась ругаться. Ей говорят, что вы не бензин купили, а ДТ — соляру. А она: «Дааа? А я думала, это «Для Тойот»!».
— А надо было ДТП заливать...

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Жена звонит своему мужу и радостным голосом говорит:
— Милый, я сейчас нахожусь на автозаправке и решила залить в бак нашего автомобиля дизельное топливо, ведь оно же гораздо дешевле!

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

В 33-х регионах России введены ограничения на продажу сена. Сено продается в количестве не более 20 кг на одну телегу по талонам и QR-кодам.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Вот это совпадение: у директора заправки дети 92-го, 95-го и 98-го года рождения!

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Тот самый случай, когда и у оптимистов, и у пессимистов в бензобаке ни***уя.

Кремль отчитался, что, несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

— Дизельное топливо по 1 руб. за тонну.
— Хм.. чё так дёшево? В чём подвох?
— Самовывоз из Норильска...

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

Если и у нас цены на бензин и дизель рванут вверх, придется ввести санкции на внедорожник жены...

— Таня, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

Ну, и почему ещё никто не додумался указывать цену на заправках за не полный литр? Думаю 0.75 подойдёт..

При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.

Все основные недостатки Subaru Impreza вылезают наружу и становятся особенно заметны, если по ошибке залить в неё соляру.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Мальчик ищет: 90/60/90
Мужчина ищет: 92/95/ДТ

Вот когда рыба станет хитрее и будет биться за свою жизнь, вот тогда я пойму рост цен на морепродукты и икру.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Посмотрел на цены — и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века — удел высшего сословия.

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, недавно случайно обратил своё внимание на то, что ты каждый вечер со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, у меня есть серьёзные подозрения, что эта тварь его жрёт даже ночью!!!

В продуктовом магазине:
— Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Так ведь приказано же заморозить!

Новый способ увеличения объёма продаж нашли в торговых сетях. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Недавно затеял ремонт. И узнал значения выражения «есть нюансы».
После каждого раза когда ремонтники произносят его — приходится платить.

Россияне всё сильнее скучают по девяностым... А именно по 95-му и 92-му.

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

Диалог с потенциальным покупателем при продаже дизельного автомобиля.
— Двигатель карбюраторный?
— Дизель.
— Инжектор?
— Дизель.
— А средний расход бензина какой?
— Нулевой, это ведь дизель.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Половина проблем России решена: дороги чинить уже не надо.

25 сезонов с экстрасенсами. И ни одна мразь не сказала про такую ипанину с бензом!

В связи с сегодняшними событиями, а именно с тем, что цена на нефть марки WTI впервые в истории стала отрицательной, страны ОПЕК+ договорились со следующего понедельника начать добывать имбирь...

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, налейте мне бензину.
Ему говорят:
— Да, хорошо. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит... — смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне полный бак бензину, — просит Чебурашка.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает бензин.

Как известно, самые низкие цены вовсе не у дилера, они у сторожа.

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.