Прожорливый автомобиль

Одесский дворик:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:
— Ой, Софочка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…

Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

У каждого, кто живёт в многоквартирном жилом доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними сталкиваешься в лифте и задаёшь ему вопрос:
- Вам какой?
А они хладнокровно и невозмутимо отвечают:
- Вы нажимайте!

Идеальное утро выходного дня: ты выспался, настроение хорошее, за окном солнце и... у соседа наконец-то сломалась дрель!

Хаим приходит домой поздно и говорит жене:
— Софа, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Абрама, я не могу жить, у Абрама золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Наутро Софа не выдерживает и идёт к Абраму, дверь открывает жена Абрама.
— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще не возможно, у вас золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
Жена Абрама оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Абрам, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон.

Лучший способ проверить, вырубило ли электричество в квартире или во всем доме — открыть список доступных WI-FI сетей на телефоне.

А вот интересно, как сильно подорожает топливо в России, если нефть вдруг станет вообще бесплатной?

— Софочка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Сеня за солью. А у меня ни соли, ни желания...

До сегодняшнего дня, я с огромным уважением и крайне положительно относился к своим соседям. Да чего уж там говорить, я считал их чуть ли не святыми людьми! Но проснувшись сегодня утром, я с ужасом для себя обнаружил, что они установили пароль на свой WI-FI роутер!

Мужик пришёл домой сильно пьяный, и решил перед сном сполоснуться. Отправился он в ванную комнату, залез в саму ванну и, не удержав равновесие начал падать, при падении он успел в полёте схватиться за кран, после чего кран оторвался, и сильный напор воды начал бить в потолок. Мужик свалился, лежит на полу и ржёт, словно ненормальный. На шум воды и непрерывный истеричный смех мужика, прибежала его жена:
- Что тут произошло!? Почему ты смеёшься?
Мужик, не переставая давиться от смеха:
- Дорогая,… я впервые в жизни умудрился затопить соседей сверху!

Автомобильная дорога. На краю обочины стоит молодая девушка с канистрой в руках и ловит себе попутку. Заметив её, рядом останавливается одна из мимо проезжавших машин. Водитель опустив боковое стекло, обращается к девушке:
— Девушка, Вас куда подвезти?
— До центра.
— Садитесь, нам с вами по пути.
Девушка садится в салон автомобиля и водитель, обратив внимание на канистру, интересуется:
— А что у вас в канистре? Спирт?
Девушка сделав серьёзное лицо:
— Бензин.
— Зачем вы с собой носите бензин в канистре?
— Как зачем!? Я вас – водителей, прекрасно знаю. Только мы до леса доедем и у вас тут же бензин закончится!

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

— Товарищ участковый, что мне делать: соседка Степанова обзывает меня толстой дурой.
— Советую вам похудеть.

В детской передаче «Спокойной ночи, малыши!», у персонажа по имени Хрюша, внезапно отвалились уши, теперь «Спокойной ночи, малыши!» ведут Степаша, Каркуша и Вин Дизель.

Посещая автосалоны, всё больше понимаю, что одному ночью в лесу у цыган за наличку беззубого краденного коня безопаснее купить, чем автомобиль с проверенной историей.

Идеальными соседями, можно назвать таких соседей, о существовании которых, живущие рядом с ними люди, только догадываются.

Мужик звонит соседу в дверь:
— Привет сосед! Одолжи ненадолго молоток?
— Извини, но у меня нет молотка.
— Эх, жаль, своим придется гвоздь забивать.

Едут две блондинки на автомобиле. Внезапно мотор глохнет.
Первая задумчиво:
— Может бензин кончился?
Вторая уверенно:
— Ты чё? Только что полную канистру в багажник положили.

Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.

На улице доярка увидела нового соседа:
– Ой, здравствуйте, Максим Викторович!
– Простите, вы видимо, ошиблись. Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
– Да я же ваша соседка!
– Извините, не помню…
– Да как же так… Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я ещё морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
– Морковку сеяла? А вы как выглядели?
– Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так – и соседка встаёт в «позу дачника», т.е. пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
– Голубушка, Татьяна Валерьевна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!

— Если автомобили будут заменены лошадьми, что заменит бензоколонки?
— Травяные станции.

— Интересно, а можно ли есть рыбу из Москва-реки?
— Конечно можно. Правда перед её приготовлением, пойманную рыбу необходимо будет хорошенько вымочить в керосине.

Рассказывал друг пожарный, далее от его имени.
Приезжаем на дом, кухни нет, крыши по всей площади нет. Спрашиваем у хозяина что произошло. Говорит не заводился мотоблок. Слышал, что в дизеля заливают тёплую саляру. Поставил ведро бензина на газовую плиту, хотел подогреть. Друг говорит я не нашёл что ему сказать.

— Скажите, вы часом не с Авангарда?
— Нет, я не с Авангарда.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже таки не с Авангарда!

Супруги решили переклеить обои.
Жена мужу:
— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось.
Муж опять идёт к соседям:
— Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.
Сосед ему:
— Не переживай. И у нас пять осталось.

Продавец покупателю:
— Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
— Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
— Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
— А зачем он жрёт 15 литров бензина на каждые 100 км?
— Для охлаждения двигателя, разумеется.

— Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
соседа ослом.
— Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

Штирлиц напоил кошку бензином и отпустил, та немного пробежала и упала. «Поди, бензин закончился», – подумал Штирлиц.

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Интересно, а если нефть станет вообще бесплатной, на сколько у нас в стране подорожает бензин?

Жена – мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я её даже не знаю!..

У меня сегодня прям такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать всё бензином и поджигать.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Разговаривают два соседа — дачника:
— Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?

Обожаю просыпаться от утреннего ceкса... Спасибо, дорогие соседи!