— Имею ли я водительское удостоверение? Не несите чепухи, товарищ инспектор, — возмутилась дама, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, какой дурак выдаст мне права?!
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством: — Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулём – пьяный. — Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию? — Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли? — А в чём дело-то? — Он начальник этой самой лаборатории.
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: — Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня. Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит: — Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!
Сотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль за рулём которого находилась Елена Малышева, и спросивший её о наличии аптечки, уже спустя полчаса начал сильно сожалеть, что в это утро ему не выдали табельное оружие.
Давно уже заметил, что с каждым годом на 1000 рублей заправляешься всё быстрее и быстрее! Толи топливный бак скукоживается потихоньку, толи технологии совершенствуются...
Инспектор ГИБДД, тормозит автомобиль, который подозрительно медленно двигался по оживлённой трассе. Подойдя к водителю, инспектор замечает что у того расширены зрачки, нарушены психомоторные реакции, присутствует потерянность в пространстве и во времени. Осмотрев водителя и поняв в чём дело, инспектор сообщает водителю: - Товарищ водитель, у меня имеются основания подозревать вас в том, что вы управляете транспортным средством в состоянии алкогольного или иного опьянения. Попрошу вас пройти со мной в служебный автомобиль, вам необходимо - дунуть. Водитель испуганно: - Неее, я всё. Больше дуть не буду!
Инспектор ДПС останавливают автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает: — Вы пили? Водитель вздыхая: — Ну вот, снова этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?".
Одесса. Пункт проката автомобилей. Еврей хочет взять на прокат авто и обращается к хозяину (такому же еврею): — Скажите, а этот ваш «Пежо» много бензина расходует на один КМ? — Одну ложку! — Извиняюсь спросить! Чайную или столовую?
Инспектор ГИБДД догоняет "Мерседес" и приказывает водителю немедленно остановиться. — Почему вы не остановились, когда я вам свистел? — Но я не слышал свистка. — Это потому, что вы превысили скорость звука. Так в протоколе и запишем.
Инспектор ГИБДД, кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит куда-то в небо: — Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадете туда, куда смотрите!
Блондинка едет за рулём своего автомобиля и ничего не нарушает, как вдруг, её обгоняет автомобиль сотрудников ДПС и через громкоговоритель просят принять вправо. Та останавливается. Инспектор, с явным удивлением в голосе, спрашивает: — Почему спереди и сзади разные номера? Блондинка невозмутимо: — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
Зимняя ночь в сибирском городке. При въезде мёрзнет гаишник. Останавливается "Тойота", из неё выходит японец и говорит: — Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но кан-о коубаймас-ка Кока-Кола? Гаишник: — Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего-чего?
Инспектор ГИБДД, заполняя протокол об административном правонарушении, обращается к девушке, находящейся за рулём автомобиля: — Судя по базе данных, сударыня, вы за последний месяц совершили наезд на троих пешеходов. — Нет, лишь на двоих. — Но у меня здесь написано — на троих. — Дело в том, господин полицейский, что одного кретина я переехала дважды!
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит: — Ген, тут кроссовки Адидас! — Бери, бери. — Ген, тут сапожки австрийские! — Бери, бери. — Ген, тут сапоги кирзовые! — Бери, бери. — А в них мусор! — Так вытряхни. — Не могу. Он меня за уши держит.
Мотоцикл без коляски, на котором едут три человека, на невероятной скорости сворачивает на сельскую дорогу с трассы. Увидев такой беспредел из кустов выскакивает ошалевший гаишник и бешено машет жезлом, пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов: — Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?