Блондинка едет за рулём своего автомобиля и ничего не нарушает, как вдруг, её обгоняет автомобиль сотрудников ДПС и через громкоговоритель просят принять вправо. Та останавливается. Инспектор, с явным удивлением в голосе, спрашивает: — Почему спереди и сзади разные номера? Блондинка невозмутимо: — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
Одесский полицейский останавливает машину: — Вы превысили скорость. — Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
Прибывший на место происшествия, сотрудник ДПС, спросил у автомобилиста, который сбил старушку на пешеходном переходе: — Почему вы не подали звуковой сигнал? — Я боялся её испугать...
Инспектор ДПС останавливают автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает: — Вы пили? Водитель вздыхая: — Ну вот, снова этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?".
Инспектор ГИБДД, кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит куда-то в небо: — Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадете туда, куда смотрите!
Инспектор ГИБДД, заполняя протокол об административном правонарушении, обращается к девушке, находящейся за рулём автомобиля: — Судя по базе данных, сударыня, вы за последний месяц совершили наезд на троих пешеходов. — Нет, лишь на двоих. — Но у меня здесь написано — на троих. — Дело в том, господин полицейский, что одного кретина я переехала дважды!
Патрульный автомобиль ДПС с двумя инспекторами в нём, врезается в припаркованный на обочине дороги автомобиль. После минутного молчания, один из них говорит: — Ого, это должно быть самое быстрое наше с тобой появление на месте ДТП...
Несмотря на все реформы в МВД, по прежнему портрет американского президента, вложенный в водительское удостоверение, делает нашего сотрудника полиции дружелюбным, патриотично настроенным и в целом позитивным!
Гаишник приходит домой раньше обычного, смотрит: жена в постели лежит, а на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала. Гаишник: — Где любовник? — Что ты, дорогой, какой любовник? — Найду – застрелю, а потом и тебя! Ищет по всему дому. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается волосатая рука и протягивает ему купюру 5 000 рублей. — И под кроватью тоже нет!
Мотоцикл без коляски, на котором едут три человека, на невероятной скорости сворачивает на сельскую дорогу с трассы. Увидев такой беспредел из кустов выскакивает ошалевший гаишник и бешено машет жезлом, пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов: — Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?
Деревня, на одном из въездов в деревню пост гаишников. К ним подъезжает машина, из окна высовывается водитель и кричит: — На том конце деревни вашего сбили! Гаишники запрыгивают в свою машину и на всех парах мчатся через деревню и видят – на дороге лежит труп козла, над ним причитает бабка. Пауза минуты две. — Ты номера запомнил? — Не...
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат – нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Блондинка за рулём автомобиля въезжает в зад другому участнику дорожного движения. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Дорогуша, Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, причём много раз!