Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
22.10.2024 00:00 #
— А 60-90-60?
— Беременная одиннадцатилетняя девочка.
— А что такое 90-60-90?
— Возраст, рост, вес.
Код:
Похожие материалы:

    Мимо инспекторов ГИБДД проезжает старый дед на телеге. Сотрудники за смену сильно устали и решили отвлечься от работы, да и подшутить над дедом. Останавливают его:
    — Ваши права?
    Дед задирает палкой кобыле хвост, после чего говорит гаишникам:
    — Они в бардачке, берите!

    Инспектор ГИБДД останавливает машину и обращается к водителю:
    — Фамилия?
    — Чья?
    — Имя?
    — Чьё?
    — Чья-Чьё... Китаец?

    Инспектор ГИБДД остановил блондинку и попросил у неё водительское удостоверение. Листая его, инспектор говорит:
    — Нарушаете, Анастасия Владимировна, нарушаете!
    Блондинка, испуганно:
    — А откуда вы знаете – как меня зовут?

    Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится белый «Porsche», который виляет через три полосы из стороны в сторону.
    Первый гаишник:
    — Пьяный, что ли?
    Второй:
    — Да нет, шины прогревает.

    Зимняя ночь в сибирском городке. При въезде мёрзнет гаишник.
    Останавливается "Тойота", из неё выходит японец и говорит:
    — Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но кан-о коубаймас-ка Кока-Кола?
    Гаишник:
    — Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего-чего?

    Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
    — Здравствуйте, сержант Петренко! Что в багажнике?
    — Ничего.
    — А ну, показывайте!
    Мужик подходит, открывает багажник.
    — Это что?!
    — Труп.
    — Я вижу, что труп, а аптечка где?

    Приходит гаишник к начальнику:
    — Товарищ капитан, у меня сын родился!
    — Поздравляю, дам тебе выходной.
    — Товарищ капитан, но...
    — Хорошо, премию тебе выпишу.
    — Ну товарищ капитан, сын же.
    — Ладно, возьми знак «кирпич», поставь, где хочешь.

    Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
    — Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулём – пьяный.
    — Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
    — Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
    — А в чём дело-то?
    — Он начальник этой самой лаборатории.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 124   Комментарии к анекдоту 0

    — Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
    Ответ: Шестикрылый семих*й…

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
    За рулём молодая девушка – блондинка.
    — За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
    Девушка:
    — А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?

    Инспектор ДПС обращается к автоледи:
    — Девушка, кажется вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины. Вы готовы пройти тест на алкоголь?
    — Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

    — Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
    Ответ: Кровать.
    Вариант ответа: Вешалка.

    Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
    Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    — Подуйте в трубочку!
    Результат – нулевой.
    Гаишник:
    — Как так может быть?
    Мужик:
    — А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
    — Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
    Водитель, шутя:
    — А это новая модель от АвтоВАЗа!
    — Какая такая? – удивляется инспектор.
    — «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!

    Стоит инспектор ГИБДД на посту, рядом знак «40 км.». Мимо едет «Запорожец» — скорость 41 км. Инспектор свистнул, «запор» остановился, вылезает пожилой дедушка.
    Инспектор:
    — Плати штраф или давай права.
    Дедушка:
    — Нет у меня денег.
    — Тогда права заберу.
    Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Инспектор тут же свистит.
    Из «мерса» вылезает двухметровый амбал:
    — А ну, кто тут свистел?
    Инспектор молчит.
    Дедушка:
    — Отдай права, а то скажу – кто свистел!

    От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет.
    Мужик сторожу говорит:
    — Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
    Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чём дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал.
    Гаишник спрашивает:
    — Что у вас тут происходит?
    А сторож его по голове лопатой хрясь:
    — Да, ты, блин уляжешься сегодня или нет!?

    Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
    Водитель:
    — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

    — Что такое бизнес?
    Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 192   Комментарии к анекдоту 0

    — С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
    Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

    Едет мужик на автомобиле по трассе, никого не трогает, как вдруг, тормозят его сотрудники ГИБДД.
    — Ваши документы... Максим Викторович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
    — Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
    — Поди с девочками?
    — Да нет, чисто мужская компания...
    — А, значит с пивом, да с водочкой?
    — Да нет, ничего не пили...
    — Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
    — Пойдёмте...
    Трубочка показывает что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы...
    — Скучно вы отдыхаете, Максим Викторович!

    Автомобиль Папы Римского выдвинулся слишком рано в сторону аэропорта и по дороге, Папа спрашивает у своего водителя, может ли он сесть за руль, по причине того, что у них имеется слишком много времени в запасе, перед тем, как на их рейс начнётся посадка пассажиров. Да и к тому же, он давно уже не водил автомобиль, с тех самых пор, как стал Папой. После этого разговора, они меняются с водителем местами. Само собой, Папа немного отвык от вождения, поэтому его езда оставляла желать лучшего. В какой-то момент, он замечает позади себя полицейские огни. Он прижимается к обочине и останавливается. Когда офицер подходит к окну, он смотрит на Папу и просто теряет дар речи. Кое-как произнеся Папе «подождите пожалуйста минутку», он возвращается к патрульному автомобилю и звонит в участок своему шефу:
    Полицейский:
    — Шеф, у нас ситуация. Я случайно остановил одну очень важную персону.
    Шеф:
    — Насколько важную? Губернатор?
    Полицейский:
    — Нет, сэр. Выше.
    Шеф:
    — Знаменитость или ещё кто-то?
    Полицейский:
    — Ещё выше.
    Шеф:
    — Какой-то крупный политик или чиновник?
    Полицейский:
    — Нет, сэр, он гораздо выше и важнее.
    Шеф:
    — ХОРОШО, КТО ЭТО !?
    Полицейский:
    — Я пока ещё сам, до конца не в курсе того, кто это такой. Но на месте водителя, у него сидит сам — Папа!

    Деревенька на оживлённой трассе. В конце неё сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная «копейка» за рулем которой старенький дедок:
    — Эй, чего сидите-то? Там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
    Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни и видят, что на обочине старушка причитает над сбитым козлом.

    Инспектор ГИБДД, говорит водителю:
    — Извините, но мне показалось, что я отчётливо слышал какие-то женские голоса, доносящиеся из багажника вашего автомобиля!
    Водитель:
    — Это голоса за поправки в Конституцию!

    Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
    Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
    Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

    — Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
    Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

    Инспектор ДПС останавливают автомобиль.
    Подходит к водителю и спрашивает:
    — Вы пили?
    Водитель вздыхая:
    — Ну вот, снова этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?".

    Гаишник тормозит байкера, завистливо осматривает мотоцикл, затем говорит:
    — Хорошая машина. А на козла встать слабо?
    — Не слабо. Ложись, встану.

    Инспектор ГИБДД догоняет "Мерседес" и приказывает водителю немедленно остановиться.
    — Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
    — Но я не слышал свистка.
    — Это потому, что вы превысили скорость звука. Так в протоколе и запишем.

Загрузка материалов...