Летает и жужжит

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

Вопрос:
— Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
Ответ:
— Живёт сегодняшним днем.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

Маленький Абрам интересуется у своего отца:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, сынок, но ехать НАДО.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё:
— Извините, а сколько человек полетит вместе с вами?
Блондинка удивлённо:
— Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

Школа. Идёт урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Учительница вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что лижет.
— А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

Одна блондинка спрашивает другую:
- Слушай, а у тебя какое зрение?
- Минус три.
- Ой, это холодно, наверное.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

— Что такое: висит на стене и плачет?
— Альпинист.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Что такое – летит, жужжит и резиной пахнет?
— Муха шлангом прикинулась.

— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
— Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

В кабинет к костоправу заходит блондинка.
И говорит:
— Доктор! Кажется, я сломала руку!
Доктор:
— В каком месте?
Блондинка:
— В коридоре!

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

Разговор с блондинкой:
— Почему дайверы всегда падают с лодки задом наперед?
— Потому что, если они упадут вперед, они упадут в лодку.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

– Что обычно говорит блондинка в роддоме, после того, как она родит ребёнка?
– Хм, а вы точно уверены, что он мой?

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.