Летает и жужжит

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

Вопрос:
— Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
Ответ:
— Живёт сегодняшним днем.

— Ты выбрасываешь оболочку и готовишь начинку. Потом ты ешь оболочку и выбрасываешь начинку. Что ты съел?
Ответ: Кукуруза.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— В пустыне лежит мёртвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
Ответ: Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.

— Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл.
Ответ: Тапочки.

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Маленький Абрам интересуется у своего отца:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, сынок, но ехать НАДО.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.

Разговор с блондинкой:
— Почему дайверы всегда падают с лодки задом наперед?
— Потому что, если они упадут вперед, они упадут в лодку.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

— Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
— Поженить его с пулей!

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Найти половину червяка.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

— Почему тосты всегда такие уверенные в себе?
— Потому что они уже прожарены.

Школа. Идёт урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Учительница вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что лижет.
— А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Моя мать – вода. Мой отец – небо. Я серый, когда мокрый, и белый, когда сухой. Кто я такой?
Ответ: Облако.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

Блондинка за кроссвордом:
— Часть суши, окружённая водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
— Геополитические загадки не отгадываю...

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

— Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
— Тараканы.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Что такое: висит на стене и плачет?
— Альпинист.

– Что обычно говорит блондинка в роддоме, после того, как она родит ребёнка?
– Хм, а вы точно уверены, что он мой?