Ленивый Динозавр

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

Я бы не сказал, что очень уж сильно ленив, но как же всё таки хорошо, что дыхание — это рефлекс.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

— Прокрастинаторы всего мира, объединяйтесь!
— А давайте уже от завтра...

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

Лентяй лентяю одолжил динарий. Встретив его однажды, он потребовал с него долг. Тот сказал: "Протяни руку, развяжи мой кошель и достань, динарий". Первый ответил: "Ступай себе, ты мне больше не должник".

Ложусь в час ночи потому что я ленивый раздолбай. Встаю в 6 утра потому что я ответственный работник. Я очень разносторонняя личность.

Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

Школа. Идёт урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Учительница вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что лижет.
— А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Бороться с ленью всё-таки лучше лёжа.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

Недавно обратил своё внимание на то, что как-то незаметно для самого себя, стал толстым и ленивым. А ведь это ещё не кастрировали!

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

Вопрос:
— Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
Ответ:
— Живёт сегодняшним днем.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

Лень — мерзкое слово. Предпочитаю термин «выборочное участие».

— Почему попугай ушел от хозяйки?
— Она его перебивала.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

Как известно, того — кто любит ничего не делать, крайне сложно заинтересовать каким-то более увлекательным времяпровождением.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

Очень ленивый парень, лежит на пляже со своей девушкой и обращается к ней с просьбой:
— Дорогая, передай мне противоядие от скорпиона, пожалуйста.
Девушка в ответ:
— Милый, о Господи, тебя ужалил скорпион!?
— Нет, но он продолжает приближаться всё ближе и ближе...

Сегодня кто-то сказал мне, что я ленивый. Я чуть было не ответил ему.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Разговор двух подруг:
- Ты, как жена, вообще верная?
- Ну, не то что бы прям уж верная, скорее я просто ленивая...

Надпись на кепке у заснувшего в метро парня — я вовсе не ленивый, я энергосберегающий!

Лень — это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершать вам другие шесть.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

Я вовсе не ленивый. Я просто очень расслабленный человек.

— Привет, что планируешь сегодня делать?
— Ничего.
— Ты же вроде вчера это делал?
— Так я не доделал...

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

У блондинки спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра.
Блондинка:
— 50/50 процентов.
— Этот как??
— Ну, или я его встречу, или нет...

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

Как говаривал почтенный Самуил Маркович:
— Я вовсе не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

На собеседовании:
— Не могли бы вы описать себя в двух словах?
— Ленивый ...

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Почему рыбы живут в солёной воде?
— Потому что перчёная вода заставляет их чихать.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

В детстве Вовочка был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Тяжёлая и плодотворная работа всегда окупается в будущем. "Валяние дурака" и безделье лёжа на диване окупается прямо здесь и сейчас.