😄 Анекдот — Тонкий химический юмор
Анекдоты:
Просмотры 2375   Комментарии 0

Тонкий химический юмор

— Знаешь кто сделан из плутония, титана и азота?
— Нет.
— PuTiN.
— А кто сделан из натрия, ванадия, алюминия, азота и йода?
— Денис, вместо йода лучше иттрий. Тем более, что у азота атомная масса – 14, а у иттрия – 88, что намекает, кто тут фюрер.

Теги Дата 08.01.2017  Титан, химики, загадка, Формулы, политика, вопрос, плутоний, азот, реакции, Путин
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.01.2017 21:01 #
Тот самый момент, когда и химия способна быть политизированной...
Код:
Похожие материалы:

    Ещё одно доказательство того, что мы все с вами живём в матрице. Вот список паролей:
    Брянск, север — полиция от Вас отстанет;
    Краснодар, юг — меняете скин на Ротенберга;
    Питер, восток — начнется дождь;
    Иркутск, запад — полный набор оружия и депутатская неприкосновенность.

    Указание В.В.Путина о деофшоризации продвигается прямо сейчас изо всех сил. Но пока лишь тайком — ползком и безлунными ночами... Скорей всего, так мимо РФ он и проползёт...

    В книжном магазине:
    — Извините, а вы не подскажете, в каком отделе можно найти труды В.В. Путина?
    — В отделе альтернативной истории и фэнтези.

    Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
    Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат повернувшись к ней:
    — А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
    Блондинка подумала и согласилась.
    Адвокат задаёт вопрос:
    — Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
    Блондинка задаёт вопрос:
    — Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
    Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
    Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
    — Кто это???
    Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.

    Не без помощи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй.

    Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам также часто, как Макрон звонит Путину.

    Интересно, почему все враги современной России — это как правило все те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?

    В случае внезапного возникновения глобальной катастрофы на всём Земном шаре, в живых останутся только тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

    Новости:
    "Владимир Путин не исключил новых обострений проблем в мировой экономике".
    Сурдопереводчик:
    "Наши нефть и газ никому походу нахрен не нужны!".

    В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит:
    — Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу?
    Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину:
    — Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет.
    Путин недоверчиво смотрит на Сталина.
    — Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет?
    Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает:
    — Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!

    На днях, нынешний глава Крыма Сергей Аксёнов заявил, что СССР не распался бы, если бы его президентом был Владимир Путин.
    Первое, что пришло на ум после услышанного, так это:
    — Эх! А как бы сейчас Римская империя-то процветала...

    Впору вводить новый термин. Выпускные квалификационные работы с большим количеством «воды» отныне можно смело называть аквадиссертациями.

    Вот говорят: без Путина нам будет хуже. А нам всё хуже и хуже, хуже и хуже. Так, может, мы уже давно живём без Путина?

    — Обеспечивает сменяемость власти в РФ. 11 букв, начинается на «Ко»...
    Конституция?
    Коронавирус.

    — Вы задержаны по подозрению в публичных призывах к свержению существующей власти!
    — Но... Простите, какие же это публичные призывы? Ведь всё это было в личной, приватной переписке в WhatsApp'е!
    — Задержанный, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..

    Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
    Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

    — Абрам, шо ты мне тут Навальным прикидываешься? Давай вставай и топай на работу!
    — Сарочка, я думаю, что меня вчера на праздновании дня города "Новичком" траванули. Может, это повод эмигрировать в Германию за госсчет?
    — Абрам! Вставай и отправляйся на работу! От "Новичка" ещё никто не умирал!

    Приезжает Кучма в Киев, после встречи с Путиным.
    Его спрашивают министры:
    — Ну как? Будет нам газ дешевле?
    Кучма отвечает:
    — Да, я договорился.
    — Ну и как там всё было?
    — Прихожу я к Путину, и говорю, продай газ подешевле, а он мне такой и говорит, отс*си и будет вам дешёвый газ, ну я ему табуретку и дал.
    — Зачем табуретку-то? – спрашивают министры.
    — Ну не на колени же мне перед ним становится!

    — Говорят, что у России три основные беды, и все начинаются на букву "П": Половцы, Печенеги и П...
    Пандемия?
    — Хм.. Тогда получается, что четыре.

    Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованны лучше в стране.
    Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
    Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
    - Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
    - Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось...

    Недавно Владимир Владимирович напомнил всем нам фразу о том, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад".
    А также если учитывать его давнее заявление о том, что "мы все попадём в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.

    Сам не знаю, как так получается, но в последнее время, заметил одну явную тенденцию, присущую нашей необъятной стране: чем дальше девяностые — тем ближе девяностые.

    Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
    — Сколько стоит килограмм мяса?
    — 500 рублей.
    — А чего так дорого?
    — А потому что у нас президент м%*ак!
    Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович!
    — А почём у Вас кило мяса?
    — Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!

    Матрёшки. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! И опять Путин!
    А белорусская вообще не открывается...

    — Ну потерпите ещё самую малость, ещё чуть-чуть, ведь совсем уже скоро наступит второе издыхание.
    — Вы, наверное, хотели сказать дыхание?
    — Нет...

    Давно заметил, что практически у всех химиков, анекдоты начинаются примерно так:
    — Встретились как-то атом водорода с атомом кислорода...

    Дмитрий Песков подтвердил информацию о том, что в кремле готовы отреагировать на высылку российских дипломатов в США сменой всех паролей в Белом Доме.

    Dmitry Peskov confirms Russia will respond to expulsion of diplomats by changing the password on all White House accounts.

    Навальный:
    — Хочу увидеть Путина в тюрьме!
    Путин:
    — В тюрьме есть телевизор, — непременно увидишь.

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    — Перечислите известных правителей у которых есть усы?
    — Гитлер, Сталин, Лукашенко и Путин.
    — Погодите, но ведь у Путина нет никаких усов!?
    — Просто Путин, будучи настоящим разведчиком, свои усы хранит у Пескова.

    Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

    Гуляет как-то Ельцин в парке, вдруг видит случайного прохожего и решает поинтересоваться у него каким он был руководителем.
    — Вот скажите мне, каким я был президентом, как, понимаешь, страной руководил?
    — О, Борис Николаевич! Вы были отличным президентом, пользующимся абсолютной поддержкой народа!
    Ельцин с улыбкой благодарит, и идёт дальше.
    А случайный прохожий завершает обход, и возвращается в домик для таких же случайных прохожих.

    Путин с Назарбаевым (теперь Токаевым) встречаются на очередном саммите:
    — Послушай, Нурсултан Абишевич, вот в Россию все из Центральной Азии едут работать. Узбеки работают, киргизы работают, таджики работают, а казахи не работают. Почему?
    — Не знаю, Владимир Владимирович. Я у своего правительства уточню.
    Через время перезванивает:
    — Владимир Владимирович, я узнал: они и у меня не работают.

    Для того, чтобы навести порядок по всей стране, необходимо прямую линию с президентов проводить в формате ежемесячных «планёрок».

    Отец Уильям, пожилой священник, взял за правило посещать приходскую школу один раз в неделю. Он вошёл в аудиторию 4-го класса, где дети изучали Штаты, и спросил их, сколько штатов они могут назвать. Они придумали около 40 наименований.
    Отец Уильям в шутку сказал им, что в его время дети знали названия всех штатов.
    Один мальчик поднял руку и сказал:
    — Да, сэр, но в те дни было всего 13 штатов.

    Почему в Британии демократия, если там король?
    И если там "конституционная монархия", то где почитать Конституцию?

    Стоит мужик на центральной площади с плакатом, на котором написано "ВОРЫ". В какой-то момент, к нему подбегают сотрудники росгвардии и начинают в отношении него, грубо проводить процедуру задержания.
    — Вы арестованы за оскорбление правительства. Пройдёмте в автозак.
    — Так там же не написано кто именно воры.
    — Вы нас за идиотов держите?

Загрузка материалов...