Задумайтесь

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

— Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
— Тараканы.

В аптеке:
— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И чё?
— Да ничё, десять рублей доплатите!

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— В пустыне лежит мёртвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
Ответ: Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

В научных трудах Михаила Васильевича Ломоносова встречается словосочетание «распущенный подонок», что в те времена означало «растворённый осадок».

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Моя мать – вода. Мой отец – небо. Я серый, когда мокрый, и белый, когда сухой. Кто я такой?
Ответ: Облако.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

Если королева Елизавета случайно пукнула во время обеда, остальные гости должны притворяться, будто ничего не случилось.
Благородные газы не должны иметь никакой реакции.

У нас в стране содержится вся таблица Менделеева.
Она висит в каждом кабинете по химии.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

Дочка походит к маме, даёт ей конфету и спрашивает:
— Мама, конфета вкусная?
— Очень! – отвечает мама.
— Странно, а Тузик её выплюнул.

Школьная библиотека. Беседуют два заядлых книголюба.
Один:
— После прочтения «Таинственного острова», я возненавидел Жюль Верна, как человека и ощутил своё первое разочарование от прочтённой книги.
— Почему? Ведь интересная же книга!
— Книга отличная, но вот тот факт, что Жюль Верн не написал точных пропорций для создания нитроглицерина, оставил серьёзный осадок...

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.