Петух и будильник

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

Девушка говорит своему парню:
— Я себе будильник на 6:00 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

Каждое утро, лишь только проснувшись, я отключаю раздражающий сигнал будильника и на мгновенье закрываю свои глаза. Да, я знаю это, я крайне рисковый парень.

Абрам прочитал в газете, что кто рано встаёт, тому Бог подаёт.
С вечера предупредил свою жену — Сару.
Встал в 5 утра и ушёл гулять.
В обед приходит избитый и без денег.
— Абрам, что случилось? Спросила его Сара.
— Похоже кто-то раньше меня встал...

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.

Вежливый петух — это тот, который выходя из курятника, говорит:
— Извините, я тут немного натоптал.

Девушка спрашивает у парня:
— Ты с утра лёгок на подъём?
— В этом мире, с утра на подъём легки только космонавты.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

Беседа двух коллег по работе:
— Ты чего такой сонный? Жена, небось опять выспаться не дала?
— Если бы... Кот будит каждое утро ровно в пять часов! Даже и не знаю, что с ним делать.
— Хм.. Может стоит просто отобрать у него часы?

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Пожилая женщина мужу:
— Дед, внуки звонили, сказали, что не смогут на выходных помочь с огородом — очень устали на работе. Просили передать что-нибудь вкусненькое с дачи.
— Ага, передай им жаркий летний привет!

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

— С когтями, а не птица, летит и матерится?
Ответ: Электромонтер.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони:
— Алло?
— Это квартира Петровых?
— Нет, а что они вам такого плохого сделали?
— Ничего не сделали..., а что?
— Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна:
— Кино, чёль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».