Петух и будильник

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
— Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

СОВА МОЖЕТ ПОВЕРНУТЬ ГОЛОВУ НА 300 ГРАДУСОВ любому жаворонку который посмеет её разбудить раньше 9 утра в воскресенье.

— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Если ваша жена, каждое утро с огромным трудом просыпается и еле-еле встаёт под звуки будильника, то и дело просыпая и опаздывая на работу, то можно попробовать по-настоящему действенные методы пробуждения, к примеру:
Стоит просто поцеловать её, когда она спит, в шёчку и при этом, нежно прошептать ей на ушко: "Дорогая, пора просыпаться". И после непродолжительной паузы, следует добавить любое, первое попавшееся на ум, чужое женское имя. Быстрое пробуждение жены гарантировано.

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят:
— Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади:
— Корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные хором:
— Да, да, уходим, сколько можно это терпеть?!
Собрались и пошли.
Шарик сидит на месте.
У него все спрашивают:
— Ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик:
— Да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива??? Ты чего? С голоду же здесь помрёшь.
Шарик:
— Неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь...
Шарик:
— Не пойду. Сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Да что за перспектива такая?
Шарик:
— Я тут краем уха слышал, как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*й сосать будем... »

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку — кровь с молоком — хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что?! опять тpaхацца?!
Женщина с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебaка грозный.

После 40 лет уже нет необходимости заводить будильник на утро, ведь все ваши проблемы разбудят вас сами.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

Мальчик в овраге нашёл пулемёт,
больше в деревне никто не живёт:
кроме деда Архимеда,
у которого торпеда:
кроме бабки–паразитки,
у которой две зенитки.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать или посмотреть пopнo онлайн.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

Как правило, на будильник злятся в двух основных случаях: в тот самый момент, когда он только начинает звенеть, и когда он не прозвенел.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.