Влияние возраста

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

Мужчина, проживший в браке со своей женой несколько лет, проснулся на час раньше неё и обнаружил в постели совершенно незнакомую бабу.

Когда ляжешь спать пораньше — до полуночи. Проснёшься в 5:30. Сходишь попьёшь воды, посидишь покуришь. Полежишь. Бодрячком. Уснёшь в 6:30 , а в 07:00 зазвонит будильник и встанешь, как та лошадь, которую поезд переехал.

Ой, да какая разница, во сколько засыпать. Утром одинаково не хочется просыпаться!

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил и всё стало норм.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Проснулся. Время на будильнике 07:30. Ощущается как 04:45...

Как правило, на будильник злятся в двух основных случаях: в тот самый момент, когда он только начинает звенеть, и когда он не прозвенел.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

После 40 лет уже нет необходимости заводить будильник на утро, ведь все ваши проблемы разбудят вас сами.

Не желающий рано вставать Ален валенком перевел петуха на попозже.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Первые дни отпуска — это когда ты отключил все будильники и спокойно встаешь без них. В 7 утра... Или даже раньше...

Мне приснилось, что я выспался, а потом я проснулся по будильнику...

Перезагрузка.
— Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?

Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.