Режим сна

Со всеми этими новогодними праздниками и выходными днями, я настолько сильно сбил свой режим сна, что мне похоже будет проще переехать в другой часовой пояс, нежели лечь спать раньше четырёх утра.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

Мужчина, проживший в браке со своей женой несколько лет, проснулся на час раньше неё и обнаружил в постели совершенно незнакомую бабу.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Если взять и просмотреть весь мой прошедший день задом наперёд, то можно с лёгкостью заметить, как я сытно завтракаю и вовремя ложусь спать.

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

— Моё утро начинается не с кофе.
— Моё утро начинается с вечера.

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
— Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

Чтобы похудеть, надо хорошо спать. Чтобы быстро соображать, надо хорошо спать. Чтобы молодо выглядеть, надо хорошо спать. Зачем я вообще просыпаюсь?