Режим сна

сегодня я ложусь пораньше
уже почти закрыл ватсап
последний раз проверил почту
и вот светает за окном

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Почему моему организму требуется около 768 рабочих дней, чтобы научиться вставать на полчаса раньше, но как только я один (!!!) раз засижусь за компьютером до трёх часов ночи, он такой:
«О, зашибись, теперь мы будем жить так до конца наших дней, записал»... ?

Если взять и просмотреть весь мой прошедший день задом наперёд, то можно с лёгкостью заметить, как я сытно завтракаю и вовремя ложусь спать.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Мужчина, проживший в браке со своей женой несколько лет, проснулся на час раньше неё и обнаружил в постели совершенно незнакомую бабу.

— Моё утро начинается не с кофе.
— Моё утро начинается с вечера.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Со всеми этими новогодними праздниками и выходными днями, я настолько сильно сбил свой режим сна, что мне похоже будет проще переехать в другой часовой пояс, нежели лечь спать раньше четырёх утра.

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.