Утро добрым не бывает...

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Ой, да какая разница, во сколько засыпать. Утром одинаково не хочется просыпаться!

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

На собеседовании:
— Какие ваши главные качества?
— Стрессоустойчивость.
— Ещё какие?
— *Начинает сильно нервничать*

Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, заплакала, пошла на работку...

В те моменты, когда мне с утра на голову падает капля дождя с крыши, то я представляю, что это сам Господь Бог плачет над тем, что мне приходится ходить на работу...

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Раннее утро. Арина сидит в полурасстёгнутом платье и спущенных колготках. Она ещё не умылась и не причесалась. В руке у неё стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком», но не может. Она ещё не выговаривает букву «р».

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
— Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

Коньячино — новая альтернатива утреннему капучино от заядлых кофеманов.
Говорят, напиток не только помогает взбодриться, но и нормализует давление, ускоряет метаболизм, снимает стресс и поднимает настроение.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.