Кофе

Из новостной ленты:
Гимнастку под куполом цирка одолела диарея: много пострадавших.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

Денег нет уже настолько, что пришлось заменить утренний кофе на утреннюю зарядку.

Когда ты просыпаешься и встаёшь по утрам, где-то грустит один маленький Харон.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Кока-кола помогает при диарее?
— Ну, чисто теоретически это могло бы быть, если бы вам удалось достаточно плотно закрутить бутылку.

Когда живёшь один, единственное, что тебя будит быстрее, чем холодное сиденье унитаза, так это — тёплое сиденье для унитаза.

А ведь знаете, как я недавно сумел удостовериться, ничто так сильно не бодрит, как сведённые мышцы после утренних потягушек.

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна. Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остаётся только помолоть его…

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.

— Мы с женой постоянно срёмся.
— Недопонимание?
— Нет, диарея.

Давно обратил своё внимание на то, что моё лицо обычно просыпается часа через 2 после меня.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ.
В 3 — мечтатель.
А в 7 часов — злой и невыспавшийся человек.

Если по статистике 4 из 5 человек страдают от диареи, то может ли это означать, что кому-то это нравится?

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Хотелось бы выразить благодарность тем людям, кто встаёт на работу в 6 утра и прокладывает дорожки в сугробах тем, кто встаёт в 8-9. Вы герои!

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется сделать в это время, кого-то убить.

Знакомый как-то недавно посоветовал мне, что можно купить советский будильник. Если купишь, будешь бояться не встать за три минуты до его звонка. Ощущение, что тебе стена на мозг падает.

— Братишка, запомни, лучше посрать и опоздать, чем прийти вовремя и обосраться.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

— Слишком резкое пробуждение крайне опасно для здоровья человека! От него можно даже умереть!
— Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: «Рота! Подъём!» Но не припомню, чтобы от этого кто-то умер.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, причёска африканская, а тормознутость эстонская...

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...