Слова благодарности

Кто-то любит окрошку на квасе, кто-то на кефире. А я на майонезе. Оливье называется.

С самого детства, ем бутерброды, исключительно колбасой вниз, потому что, как говорил кот Матроскин: "Так бутерброд гораздо вкусней". У меня нет причин не доверять говорящему коту.

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
— Ешьте хлеб, он – плоть моя.
*Все преломили хлеб*
— Пейте вино, оно – кровь моя.
*Все выпили вина*
— Берите майонез...
Иуда:
— Таак, нахрен, я сваливаю!..

Давно хотел сказать спасибо тем людям, которые тратят деньги на подписку на ресурсах для взрослых. А потом сливают фото и видео в сеть. Мы, безподписочные, хоть и чувствуем себя бомжами, но, по крайней мере, удовлетворёнными.

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своём деле.

Спасибо Колумбу!
Если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.

Какие пропорции необходимо соблюсти при приготовлении кетчунеза, чтобы случайно не получился майотчуп?

Жена спрашивает мужа:
— Милый, тебе сегодня понравился ужин?
Муж вздыхает и отвечает:
— Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт!?

Пираты, спасибо, что нападаете на корабли с фильмами и потом выкладываете в интернет.

Хотелось бы выразить благодарность тем людям, кто встаёт на работу в 6 утра и прокладывает дорожки в сугробах тем, кто встаёт в 8-9. Вы герои!

– Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
– Чтоб вкусно было.
– Это хорошо, но ещё лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
– Вкусно – и точка!

— Спасибо за незабываемый вечер. мне было очень хорошо.
— Мы же вчера не виделись?!
— Спасибо.

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.

— Управляет ли сознание материей?
— Конечно же сознание управляет материей, например когда появляется желание сделать себе бутерброд и я начинаю его делать, то при этом я управляю материей в виде хлеба и колбасы.

— Алиса?
— Я здесь.
— Мне нечем дышать.
— Звоните в скорую.
— Денег нет.
— Попросите у родителей.
— Их дома нет.
— Ну, тогда терпите...

Люди, подавая руку помощи ближнему, не забывайте уворачиваться от пинка благодарности.

Дорогая, сегодня ужин был отменный, особенно тебе удался майонез...

Чак Норрис может резать нож хлебом.

— Третий день рыбалки – чем закусить?
— У нас ещё банка икры есть!
— А что мы вчера на бутерброды мазали?

Морг. На столе лежит свежевскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Петя, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребятки, похоже, именно от этой каши он копыта-то и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Как правило, когда живёшь возле кладбища, у тебя всегда найдётся что-нибудь к чаю.

Один из пациентов поликлиники заходит к главврачу и с восхищением говорит:
— У вас очень хороший проктолог, прошу Вас вынести ему благодарность!
Администрация пообещала поощрить.
Сидим теперь ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет... Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

Толстый мальчишка попал к дикарям,
к племени с хитрым названьем «Ням–Ням».
Вождь интервью по итогам давал:
– Жирно, но вкусно! – сказал каннибал.

В семье каннибалов похороны.
И вкусно, и грустно.

Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки.
Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын, поворачиваясь к даме:
— Вы замужем?

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо на праздничный стол очень тонкими ломтиками? А хитрый гость ест их сразу по пять.

Сильно нетрезвый муж возвращается домой после нескольких дней отсутствия и быстро садится есть, чтобы жена "не спалила", что он опять пьяный..
Муж ест и нахваливает:
— Дорогая, какая же вкусная и хорошая уха получилась у тебя на этот раз! Рыба на столько свежая, как будто её только из воды выловили!
Жена:
— Ты чего там.. Ах-ты алкаш проклятущий! Ну-ка быстро вынул ложку из аквариума!

Когда дело доходит до шоколада, сопротивление бессмысленно.

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Народную артистку СССР Александру Александровну Яблочкину чествовали на юбилее в Малом театре, вручили грамоту «За добросовестный, многолетний труд и в ознаменование 40-летия Октябрьской революции». Яблочкина выходит с ответным благодарственным словом и говорит:
— Дорогие мои, вот я ещё при царе работала. Как тяжело нам было, как нас унижали, какие-то бриллианты совали, кольца, экипажи дарили, дома. И всё прожила, всё прошло, а вот эта грамота – на всю жизнь! Спасибо вам!