Определение времени года на Руси

— Сегодня продлил осень ещё на один день...
— Это как?
— Вышел на улицу в демисезонной куртке...

Зима. Мороз под тридцать. Навстречу бабушке – солдат в шинели.
— Милый, мороз-то какой, а ты в этой тоненькой шинельке, весь синий уже, замёрз, наверное?
— Да нет, бабушка, она же с начёсом!
Лето. Жара. Та же бабка и тот же солдатик.
— Миленький, что же ты, в такую жару – и в шинели?
— Да вы не волнуйтесь, она же без подкладки.

— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Да практически ничем доченька, та же алкашня, только в валенках!

Говорят, что нет худа без добра и ведь это действительно так. Необъяснимая и малопонятная мода на подвёрнутые зимой и летом джинсы, даст нам уже через 10-15 лет - целое поколение превосходных предсказателей погоды.

В прошлом году отказался от мандаринок, в этом собираюсь отказаться от салата Оливье… надо же мне, наконец, выяснить, от чего мне постоянно так, хреново!

Альпинизм — это лучший способ перезимовать лето!

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

— А я зиму больше люблю, там нет этих жужжащих гадов...
— Каких конкретно: комаров или мотоциклистов?
— И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

Говорят, что в Древней Руси, существовала древнерусская богиня удивления, звали её - Дануна!

Вот выходишь ты такой весь радостный на улицу, а там солнце светит, птички поют, прям чувствуется, что весна совсем скоро, если бы не -20...

Говорят, что июль — это макушка лета: цветы, плоды, ягодки...
А через месяц лето всем уже покажет ягодицы.

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Недавно слышала, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодится...

Во время приготовления современного крабового салата ни один краб не пострадал.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

У Афанасьева приведена народная байка про муку.
Пришёл мужик домой и жене хвалится, что, мол, был на мельнице да и прихватил полпуда пшеничной муки, пока никто не видит.
Жена радуется:
— Вот на твои именины напеку пшеничных пирогов!
А мужик лоб морщит:
— Дык увидят гости, подумают, дескать, никогда у них пшеницы не водилось. Скажут, что непременно украл где-то.
— Ты не волнуйся, душа моя! Я так испеку, что от ржаных не отличишь!

Уважаемая матушка-природа, не могла бы ты сделать так, чтобы летом всегда было тепло, зимой не очень холодно, весной средне. А осень можешь оставить себе в экспериментальных целях и творить разную температурную фигню.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

— А тебе нравится лето?
— Мне нравятся деньги.
— Ну деньги всем нравятся, но всё же какое время года тебе особенно нравится?
— Когда у тебя есть деньги, лето может быть в любое время года!

Уже минуло несколько дней с тех пор, как ноябрьская слякоть сменилась на промозглую декабрьскую слякоть.

Как это обычно бывает, к стремительно приближающимся новогодним праздникам, стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

Вот и настало то самое время года, когда ты садишься в машину и первое, что начинаешь говорить: "БЛЛИИИИНН!", пока снова не согреешься.

Чукча ходит репу чешет, заготавливать дрова на зиму или нет? Пойду, думает, у шамана узнаю.
Приходит к шаману спрашивает у него:
— Шаман, а зима холодная будет или нет?
Шаман ему в ответ:
— Выйди, мне с духами надо пообщаться.
Чукча вышел, шаман сидит трубку закурил и думает, если скажу что тёплая будет то дров не заготовит и сдохнет от холода, а плевать скажу что будет очень холодная зима, пускай дрова заготавливает, если что на следующую оставит. Позвал чукчу говорит ему:
— Пообщался с духами, сказали очень холодной зима будет, иди дрова заготавливай. Чукча кивнул и ушёл за дровами.
Шаман сидит и думает, а пойду-ка я узнаю у метеоролога какая зима будет на самом деле. Приходит к метеорологу и спрашивает у него:
— Друг скажи мне, а зима холодная или тёплая будет?
Метеоролог ему пальцем в даль показывает и говорит:
— Вон видишь как чукча дрова «хреначит», значит по-любому очень холодная будет.

Смысла в жизни этой
Мы давно не просим
Пр***бали лето
Пр***бём и осень

— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!

Сейчас именно такая погода, когда ты идёшь в футболке и встречаешь человека в куртке, и думаешь: кто из вас больше идиот.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Те, кто родился летом, богаче остальных, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников.

Холодную и морозную зиму можно любить уже только за то, что именно в это время года тебе могут сказать: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой долей зависти.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Учительница географии, обращаясь к Вовочке, говорит:
— Вовочка, перечисли нам времена года.
— Зима, весна, осень.
— Ты назвал только три из четырёх времён года. А где же лето?
— Мы вчера всей семьёй задавали друг другу этот вопрос, но так на него ответить никто из нас и не смог...

В самом сердце зимы таится трепет весны, а под покровом каждой ночи нас ждёт улыбка рассвета...

Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше — ржаная, а пшеничная была роскошью. Так что колобок, с большой долей вероятности был чёрным.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

— В летний период времени в России лучше всего жить в средней полосе. В осенний период в России лучше всего жить на Юге.
— А зимой где лучше жить?
— А зимой в России лучше всего жить не в России!

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много "пальтов" или "пальтей"?
— Пиши лучше про лето!

Летом становится очень непривычно, ведь перед выходом на улицу нет необходимости надевать шерстяную кофту, куртку, шарф, термобельё, шлем с визором и кислородную маску — просто берёшь и выходишь из квартиры!

— Самая сложная жизнь – у моли.
— Это почему?
— А вы сами попробуйте: зимой – в футболках, летом – в шубах.

В работе современного синоптика, огромное количество плюсов: это вполне престижная и не пыльная работа с очень неплохой заработной платой, не такой уж и большой ответственностью, всегда есть свободное личное время, плюс ко всему — постоянные интересные командировки, но есть и один существенный минус — даже твои близкие друзья и товарищи, считают тебя неисправимым лгуном.

По видимому, когда наше правительство говорило нам, что часть зимних праздников будут перенесены на весну, в след за праздниками, решили перенести и погоду...

На днях, британским учёным удалось таки выяснить, что в столь долгой и затянувшейся зиме, виновато глобальное потепление...

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам таки больше скажу, он ещё и завтрашний!

— Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Нет, она же суконная.
— А летом не жарко?
— Да вы что! Она же без подкладки!

Окрошка — один из основных индикаторов русского человека. Предки древлян – любят на квасе. Предки полян – на кефире. Так же есть люди, которые не переносят окрошку в любом виде – это чудь белоглазая, народ с пёсьими головами.

— Семёнов, ты водку тёплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.