Лето ты где?

В нашем климате должно быть не 4, а 13 времён года:
Зима;
Ультразима;
Фальшивая весна;
Вторая зима;
Первая весна;
Вот, блин, жарко;
Снегопад;
Вторая весна;
Лето;
9-й круг адовой жары;
Фальшивая осень;
Реванш лета;
Осень.

Зима. Мороз под тридцать. Навстречу бабушке – солдат в шинели.
— Милый, мороз-то какой, а ты в этой тоненькой шинельке, весь синий уже, замёрз, наверное?
— Да нет, бабушка, она же с начёсом!
Лето. Жара. Та же бабка и тот же солдатик.
— Миленький, что же ты, в такую жару – и в шинели?
— Да вы не волнуйтесь, она же без подкладки.

Мороз и солнце, день чудесный!
Апрель, ты охренел? Вот честно...

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

— Этим летом школьные выпускные что-то совсем не задались, ночью всего семь градусов было...
— Ну ничего тут не поделаешь... Главное теперь, что бы ко дню ВДВ фонтаны не заледенели.

— Семёнов, ты водку тёплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.

Говорят, что нет худа без добра и ведь это действительно так. Необъяснимая и малопонятная мода на подвёрнутые зимой и летом джинсы, даст нам уже через 10-15 лет - целое поколение превосходных предсказателей погоды.

И немного о нынешней погоде. Светлана Ивановна из Салехарда попытавшаяся снять, накануне постиранные и уже высохнувшие панталоны с балкона, была замечена пролетающей в небе над Мытищами.

В работе современного синоптика, огромное количество плюсов: это вполне престижная и не пыльная работа с очень неплохой заработной платой, не такой уж и большой ответственностью, всегда есть свободное личное время, плюс ко всему — постоянные интересные командировки, но есть и один существенный минус — даже твои близкие друзья и товарищи, считают тебя неисправимым лгуном.

Вовочка сидит со своим отцом на берегу реки, оба ловят рыбу. Вдруг, к ним подходит местный житель и находясь в одних плавках, с разбегу ныряет в реку. Вовочка глядя на это, говорит отцу:
— Пап, я тоже купаться хочу!
— Вовочка, на дворе конец августа и сезон купания уже закончен. Дядя водки выпил, вот ему и тепло.
— Пап, но у тебя же тоже водка есть! Мама говорила, что у тебя постоянно где-то она заныкана!

— Самая сложная жизнь – у моли.
— Это почему?
— А вы сами попробуйте: зимой – в футболках, летом – в шубах.

А погода такая, потому что Перуну перестали поклоняться!

Уважаемая матушка природа, не могла бы ты сделать так, что бы летом - всегда было тепло, зимой - не очень холодно, весной - средне. А осень можешь оставить себе в экспериментальных целях и творить разную температурную фигню.

Ходят упорные слухи, что вчера вечером, над главным зданием Гидрометцентра, случайные прохожие наблюдали красочный праздничный салют, который сопровождался радостными криками подвыпившей, интеллигентно одетой, компаниией граждан. Говорят, что это была реакция, на удачно угаданную погоду, впервые за последние десять лет.

Коротко о прошедшем лете:
Ужас... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно. Походу, лета не будет.

Прогнозы погоды не смотрю и не слушаю. Не люблю спойлеров. Потом выйдешь на улицу и никакого сюрприза.

На днях, британским учёным удалось таки выяснить, что в столь долгой и затянувшейся зиме, виновато глобальное потепление...

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Судя по погоде — майские жуки прилетят в пуховиках.

— Какое же всё таки выдалось холодное начало лета, в этом 2017-м году. Интересно, когда же уже наконец потеплеет?
— Когда потеплеет не знаю. Одно могу сказать точно, через три месяца придёт к нам тепло!
— Откуда такие данные?
— Потому что, примерно в сентябре начинается отопительный сезон!

В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Папа спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, какое сейчас время года?
— Лето...
— Вовочка, посмотри, детишки на санках катаются... Какое это время года?
— Лето...
— Вовочка, ну детишки на лыжах едут, так какое время года?
— Лето...
— Вовочка! Погляди, речка замёрзла, ребятки на коньках катаются.. Какое ж это лето??
— Вот такое хреновое лето...

— И в заключение прогноз погоды от метеобюро: Какая будет погода завтра, мы вместе с вами узнаем завтра. Давайте вместе наберёмся немного терпения.

Кто ещё раз пожалуется на жару в мае — получит по морде лыжами!

Немного о погоде: «В принципе, не холодно, если гулять на машине...».

Летом становится очень непривычно, ведь перед выходом на улицу, нет необходимости надевать шерстяную кофту, куртку, шарф, термобельё, шлем с визором и кислородную маску — ПРОСТО БЕРЁШЬ И ВЫХОДИШЬ ИЗ КВАРТИРЫ!

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

Не люблю жару. Но никогда не думал, что буду радоваться +30.
Неделя +40 изменила моё мнение.

Привела женщина 6-ти летнюю дочку на собеседование в школу. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И последний вопрос:
— Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой – 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, и говорит, — 24.
Преподавательница удивлённо спрашивает, как она посчитала.
— Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница маму в сторонку и начинает:
— Ребёнок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдёт, но...
А сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Поняла мама, чего учительница хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаёт:
— Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда.

— В летний период времени в России лучше всего жить в средней полосе. В осенний период в России лучше всего жить на Юге.
— А зимой где лучше жить?
— А зимой в России лучше всего жить не в России!

По видимому, когда наше правительство говорило нам, что часть зимних праздников будут перенесены на весну, в след за праздниками, решили перенести и погоду...

Скорей бы уже прошла эта зима еб...ная и пришла весна еб...ная.

Погода на сегодня: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.

Сейчас именно такая погода, когда ты идёшь в футболке и встречаешь человека в куртке, и думаешь: кто из вас больше идиот.

— Как вам лето в этом году?
— Как хорошее пиво.
— Такое же вкусное?
— Нет, такое же холодное.

На работу в Гидрометеоцентр требуется метеоролог. Зарплата 15 тыс. рублей, ощущается как 45 тыс.

Парни, может хватит уже притворяться, что вам тепло и комфортно ходить в осенних куртках. Давайте уже не будем выделываться и наденем наконец-то зимние пуховики, а то я так больше не могу, мне реально уже холодно.

Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
— И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
— Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.

Ух, как холодно! В последний раз такой июнь у нас был в прошлом октябре...

Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера.
А в 2024-м лично возглавила парад 9 Мая и даже явилась на генеральную репетицию!

Задумайтесь: скоро придёт время, когда идёшь в душ не только чтобы помыться, а погреться.